בניית יחסים היא מיתוס. זה בלתי אפשרי. אתה יכול לבנות, לומר, בבית, - אז אתה צריך תוכנית בנייה, קבלן טוב ובקרת התהליך. והיחסים הם אורגניזם חי, והוא, כמו כל היצורים החיים, גדל ומתפתח אם הוא לא נהרג.
מה יכול להרוס יחסים
הראשון הוא ציפיות או "תשוקות איחור"
כאשר אתה רוצה משהו, בהתחלה אתה יכול לחוות שמחה, התרגשות, להרים פנימי מחפש מי אתה יכול לתת את זה, או מי אתה יכול לחלוק שמחה וללכת יחד לכיוון חלום. הבעיה היא כי "תמונת חלום" שונה מאנשים שונים.
האם אתה בקלות לתת את הרצונות שלך או ליישם אותם בעצמך כאשר השותף לא נותן לך את מה שאתה רוצה? לרוב, אפילו חשבתי על זה גורם עבירה ומתח. אז החלום הופך לחכות, בהדרגה גימור חומרה ורגשות שליליים. חומרת זו יוצרת תחושה של חוב מהשותף שלך, והחוב הוא הדרך המהירה ביותר להרוג את הרצון, גם אם זה היה.
כתוצאה מכך, הציפיות המצטברות דורשות פיצוי, ואתה יכול להתרחק השותף, ללכת מניפולציה או בסכסוך פתוח עם תביעות ודרישות שיכולים לגרום לתגובה בצורה של התנגדות אפילו יותר ואפילו קשר איתך.
המלצה:
רכוש עם שותף הצרכים שלך. הדרך הטובה ביותר היא בקשה שבה אתה נותן לאדם מראש את הזכות לבחור. אם הוא לא מוכן לתת לך מה שאתה רוצה, פשוט למצוא טופס אחר ליישם את הצרכים שלך, אשר יתאים לך את שניכם. אם אינך יכול להפריד בין התוכן מהצורה או שאין לך מיומנויות תקשורת לא אלימות, פנה לפסיכולוג או למומחה רכות.
להודות כי שותף הוא לא הנכס שלך
צילום: Pixabay.com/ru.
הפרה השנייה - גבולות
כאשר אתה לא מכבד, כלומר, לא לזהות את הגבולות האישיים של השותף, גם אם הם נראים לא נכונים לך, אתה מסתכן קורא תגובה מגן חריפה. טעות נפוצה של אנשים רבים במערכת יחסים היא לשקול חלק אחר חלק משטחה אישי עם הציפייה, כך שהוא מתנהג "נוח".
אבל גורם הרסני הרבה יותר עבור היחסים הוא לעשות מה שקורה בצמד, התמחות (דיון עם חברות, וכו '), למעשה, הוא הקדמה של צדדים שלישיים בחלל הכולל ללא הסכם עם שותף.
המלצה:
מודים כי בן הזוג הוא לא הנכס שלך, לציין את גבולותיה וליצור הסכמים באזור משותף. לטפל בחלל הכולל שלך. מדבר עם אחרים על היחסים שלך - תארו לעצמכם כי השותף שלך יהיה שם ולשאול את עצמך שאלה, היית אומר את זה? אם אתה באמת צריך לחלוק עם מישהו, להתייעץ פסיכולוג או להתחיל לשמור יומן, אתה יכול, למשל, לכתוב את המחשבות שלך על מקליט קול. הימנע תקשורת קרובה עם אנשים שמגיבים היטב על השותף שלך ועל היחסים שלך.
ולבסוף, גורם המשחתת השלישי הוא חוסר אמון
כאשר יש לך את החוויה המצטברת של כשלים ביחסים, זיכרון הכאב, כדי לסמוך על אנשים אחרים יכול להיות קשה מאוד. ההבדל קשור לציפיות מודע או לא מודע כי השותף בהחלט יהיה משהו לא נעים. הוא הרעיל קרבה ויוצר סיבה להגברת השליטה והפרת גבולות השותפים. למרבה הפלא, דווקא הפחד של הבגידה הוא לעתים קרובות גורם מעורר בגידה.
המלצה:
לבחור לסמוך למרות הניסיון האחרון, כי אז אתה תשפיע על ביטחון השותפים, ולא חשד. אם אתה לא יכול, להודות לשותף שלך בפחדים שלך ללא חיובים - ולאחר מכן ההשפעה של חוסר אמון תחליש. אם מצב של חוסר אמון הוא לא מנוצח והורעל חיים - להתייעץ על פסיכולוג או ללמד דרכים לשנות את המדינה שלך.