Avakirina têkiliyan efsûnek e. Ne mumkun e. Hûn dikarin ava bikin, bêjin, mal, - hingê hûn ê hewceyê plansaziyek çêkirinê, peymanek baş û kontrola pêvajoyê hewce bikin. The têkilî organîzmek zindî ye, û ew, mîna hemî tiştên zindî, mezin dibe û pêşve diçe û geş dibe.
Cani dikare têkiliyan hilweşîne
Ya yekem hêvîdar e an "daxwazên dereng"
Dema ku hûn tiştek dixwazin, di destpêkê de hûn dikarin şabûna hundurîn, heyirî, hundurîn bikin û li kê digerin hûn dikarin wê bidin, an hûn dikarin bi xewnekê re bi hev re biçin. Pirsgirêk ev e ku ev "wêneya xewnê" ji mirovên cûda cûda ye.
Ma hûn bi hêsanî daxwazên xwe didin an wan li ser xwe bicîh bînin dema ku hevjîn ji we re tiştê ku hûn dixwazin dixwazin? Bi gelemperî, di heman demê de fikirîn ku ew dibe sedema neheqî û tansiyonê. Ji ber vê yekê xewn li bendê dimîne, hêdî hêdî bi giranî û hestên neyînî qediya. Ev giran têgînek deynê ji hevjîna we diafirîne, û deyn awayê herî zûtirîn e ku meriv daxwazê bikuje, hetta ew bû.
Di encamê de, bendewariyên berhevkirî hewceyê tezmînatê ye, û hûn dikarin ji hevjînê dûr bixin, herin manîpulasyonê an jî bi daxwaz û daxwazên ku dikarin di forma berxwedanek mezin de bibin û bi we re têkiliyek mezin jî bikin.
Pêşnîyar:
Xanî bi hevalek we re hewcedariyên we. Awayê çêtirîn daxwazek e ku hûn di pêşiya hilbijartinê de kesek didin we. Heke ew ne amade ye ku hûn tiştê ku hûn dixwazin bidin we, tenê formek din bibînin ku hewcedariyên xwe bicîh bînin, ku dê we her du jî bide we. Heke hûn nekarin naveroka ji formê veqetînin an hûn kêmasiyên ragihandinê yên ne-tundûtûjî ne, bi psîkologek an pisporê nermalav re têkilî daynin.
Bipejirînin ku partner ne xwediyê we ye
Wêne: Pixabay.com/ru.
Duyemîn - binpêkirina sînor
Gava ku hûn rêz nedin, ew e, sînorên kesane yên hevparê nas nakin, hetta ku ew ji we re neheq xuya dikin, hûn rîsk dikin ku hûn reaksiyonek parastinê ya hişk bang dikin. Xeletiyek hevbeş a gelek mirovên di têkiliyek de ev e ku meriv kesek din ji axa xwe ya kesane ya bi bendewariyê bifikire da ku ew "hêsantir bike."
Lê faktorek hilweşîner a ji bo têkiliyê ev e ku tiştê ku di cotek de diqewime, di rastiyê de (nîqaşek bi hevalên xwe re) diqewime, di rastiyê de, danasîna partiyên sêyemîn e bêyî ku peymanek bi hevalek re hebe.
Pêşnîyar:
Bipejirînin ku partner ne xwediyê mala we ye, sînorên xwe diyar bikin û di herêmek hevbeş de peymanan biafirînin. Lênihêrin cîhê weya giştî. Bi têkiliyên we re bipeyivin - xeyal bikin ku hevalê we dê li wir be û pirsek ji xwe bipirsin, hûn ê wiya bêjin? Heke hûn bi rastî hewce ne ku bi kesek re parve bikin, bi psîkologê re bikin an dest pê bikin da ku rojnameyek biparêzin, hûn dikarin, ji bo nimûne, ramanên xwe li ser tomarê dengê binivîsînin. Têkiliya nêzîk bi kesên ku bi feqîr re di derheqê hevjîna xwe û têkiliya we de bersiv didin.
Finally dawiyê, faktora sêyemîn a destkeftinê bêbawer e
Gava ku we ezmûna têkçûnê ya têkçûnan di têkiliyan de, bîranîna êşê, baweriya mirovên din dikare zehf zehf be. Cûdahî bi hêviyên hişmend an nediyar re têkildar e ku dê bê guman dê tiştek bêhnteng bike. Ew proximity poş kir û sedemek diafirîne ku kontrol û binpêkirina sînorên hevjînê zêde bike. Bi qasî tirsnak, tirsa ku ji xayînê bi piranî faktorek provokasyonê ye.
Pêşnîyar:
Tevî ezmûna paşîn hilbijêrin, ji ber ku wê hingê hûn ê bandor li ser baweriya hevkariyê bikin, û ne guman bikin. Heke hûn nekarin, di nav tirsên we de ji hevjîna xwe re bipejirînin - û wê hingê bandora bêbaweriyê qels bike. Ger dewleta bêbaweriyê bêserûber û jîna jehrê ye - bi psîkologek şêwir bikin an awayên fêr bibin da ku dewleta xwe biguhezînin.