Maisha si tu likizo ya familia na mipango ya kiburi, lakini bado maisha, watoto, kazi, kushindwa, uchovu, watu wenye sumu.
Hii ni ukweli ambao tunaishi na, tunataka au la, lakini tunapaswa kuingiliana, kuchukua na kuacha tu nishati nzuri.
"Invisible" com ", yenye hali ya voltage, hisia zilizovunjika, kutokuwepo, gharama nafuu, kukusanya, hufikia apogee. Matokeo yake, migogoro ya ndani inaendelea kuwa nje ya "mlipuko".
Migogoro ni tishio kwa ustawi wa mahusiano na familia yoyote hasa. Uwezo wa kuweka uwepo wa ukweli na kuchagua katika mazingira kama hiyo mtindo sahihi wa mawasiliano ni ufunguo wa kuhifadhi mahusiano. Njia ya nje ya mgogoro na kupoteza kidogo ya nguvu na kuumia ni psyche na kazi imara. Ikiwa ni lazima, unaweza daima kuwasiliana na mtaalamu. Kutokuelewana, kutofautiana kunahitaji kutatuliwa katika mazungumzo, kuchunguza mipaka, akizungumza waziwazi na sawa.
Na kama washirika huchagua kupuuza nafasi na kimya.
Ujumbe: "Ninasikia tu", "Ninajiweka nje ya jozi" haina kujenga mazingira mazuri ya kuondoa mapambano ya nje na matatizo ya ndani na kupoteza nguvu na rasilimali.
Wakati huo huo, mpenzi huongoza kitu kimoja tu - si kutoa "slack". Mahusiano yanageuka kwenye daraja la mapambano ya nguvu ambayo haiwezekani kuonyesha uwezekano wake na kufanya makubaliano.
Mariana Veratax-volskaya, mwanasaikolojia psychoanalyst.
Ambapo inaongoza? Tayari unaelewa.
Kutofautiana katika jozi ni kuepukika. Kila mmoja ana mfumo wake wa maadili, imani, sifa za tabia. Kati ya elimu, kanuni za kijamii, matukio ya wazazi na hata echoes ya majeruhi ya kisaikolojia, uzoefu wa kusanyiko unaahirisha alama juu ya tathmini yetu ya kile kinachotokea na kuchagua uamuzi.
Nini ni muhimu?
Katika jozi ya watu wenye afya ya akili wanapaswa kuwa fursa ya pamoja sio kusema tu, lakini pia kusikilizwa, sio aibu na kukataliwa. Kisha, hakutakuwa na vikwazo na marufuku ya ndani ya kufanya mazungumzo yenye kujenga. Silence haitaweza kugeuka katika mateso ya kisaikolojia.
Mpenzi ambaye hutengenezwa. Kutoka "ukuta" mwingine wa kimya kimya, mara nyingi hawezi kutatua swali kuu kwa wenyewe - "Je, ni tayari kuwa sehemu ya wanandoa?" Na kutokana na hasira hii hata zaidi.
Analazimika kuweka mbali. Inathiri na hujenga tishio. Mahitaji ya msingi ya usalama, hofu ya udhaifu na kutokuwa na uhakika wa ubongo "matatizo" na hupoteza hali ya akili ya mpenzi mwingine, na kuleta tukio bora kwa neurosis.
Nafasi: "Mimi si pamoja nawe, lakini sio tofauti" haikuruhusu kujisikia kwa kweli, kuishi na kuwa wakati wa sasa. Hisia za utupu, ambazo zinajazwa na mashaka, hofu na maswali haitoi mshirika kwa usahihi na kutathmini kwa kutosha hali yake na kinachotokea karibu na hilo.
Kwa mahali kusema kwamba hii ni hivyo kuna moja ya mbinu za unyanyasaji wa kisaikolojia - Gazlating. Lengo lake ni kulazimisha mwingine shaka shaka ya kutosheleza kwa mtazamo wake wa ulimwengu, na kwa hiyo katika samenion yake mwenyewe. Matokeo yanaeleweka ... huzuni.
Ikumbukwe kwamba kimya haiwezi kudumu milele. Hivi karibuni au baadaye, ukimya unaruhusiwa na "kuzuka" kwa hasira ya haki - mmenyuko wa upande wa kukata tamaa na matukio ya maonyesho ya mashtaka na mashtaka.
Kwa nini?
Kwa kweli, ni jaribio la "smash ukuta" wa kimya kwa gharama yoyote. Kuvunja silaha zake, kumfanya aambue - hata kama jibu litakuwa mbaya.
Hivyo, majukumu ya kucheza katika matukio yao: mwathirika huchukua sheria za mchezo uliowekwa na mtesaji. Mahusiano ni hatimaye kugeuka kuwa "uwanja wa vita" ambapo watu tayari ni pande tofauti ya barricades.
Umoja ambao mtu anaongea, na kupuuza pili (haisikilizi) huacha kuendeleza! Hii ndiyo njia njia moja.
Mara nyingi, mpenzi wa wazi zaidi hawezi kuhimili "decompression" na, "amechoka," anaacha uwanja wa vita - huenda kwenye hatima ya dhabihu.
Hatuwezi kabisa kuondokana na chaguo ambalo mwingine atafikiria, atajifunza kufungua, kufanya maelewano. Katika hali nyingi, hii haina kutokea. Hadithi itarudiwa kama "mwamba mbaya" katika uhusiano wafuatayo. Ikiwa kwa ujumla aliamua kuwa pia ni swali kubwa.