החיים הם לא רק חגים משפחתיים ותוכניות שאפתניות, אבל עדיין חיים, ילדים, עבודה, כישלון, עייפות, אנשים רעילים.
זוהי המציאות שבה אנו חיים, אנחנו רוצים או לא, אבל אנחנו צריכים לתקשר, לקחת ולוותר על לא רק אנרגיה חיובית.
"COM" בלתי נראה, המורכב מתח, רגשות מדוכאים, אי שביעות רצון, זולה, צבירת, מגיע Apogee. כתוצאה מכך, הסכסוך הפנימי מתפתח לתוך "פיצוץ" חיצוני.
הסכסוך הוא איום על השגשוג של כל יחסים ומשפחה בפרט. היכולת לשמור על נוכחות של המציאות ולבחור בסביבה כזו את הסגנון הנכון של תקשורת הוא המפתח לשימור מערכות יחסים. הדרך מתוך הסכסוך עם אובדן מינימלי של חיוניות ופציעה היא נפש ומשימה מוצקה. במידת הצורך, תוכל תמיד ליצור קשר עם מומחה. כל אי הבנות, מחלוקות צריך להיפתר בדיאלוג, מתבוננים בגבולות, מדברים בגלוי וישר.
ואם שותפים בוחרים התעלם ממיקום ושקט.
הודעה: "אני שומעת רק את עצמי", "שמתי את עצמי מהצמד" אינה יוצרת סביבה חיובית להסרת העימות החיצוני ואת הלחץ הפנימי והאובדן של כוחות ומשאבים.
במקביל, השותף מוביל רק דבר אחד - לא לתת "רפוי". יחסים הופכים לגשר לגשר של המאבק על הכוח שבו אי אפשר להראות את הפגיעות שלו ולעשות ויתורים.
מריאנה Veratax-Volskaya, פסיכולוג פסיכואנליטיקאי.
איפה זה מוביל? אתה כבר מבין.
חילוקי דעות בצמד הם בלתי נמנעים. לכל אחד יש מערכת משלה של ערכים, אמונות, תכונות אופי. חינוך בינוני, נורמות חברתיות, תרחישים אב ואפילו הדים של פציעות פסיכולוגיות, הניסיון המצטבר דוחף את הטבעת על הערכותינו של מה שקורה ובחירת החלטה.
מה חשוב?
ב זוג אנשים בריאים נפשית צריך להיות הזדמנות הדדית לא רק לדבר, אבל גם להישמע, לא מושפל ודחה. לאחר מכן, לא יהיו מכשולים ואיסורים פנימיים לביצוע דיאלוג בונה. שתיקה לא תהפוך לעינויים פסיכולוגיים.
שותף כי הוא מולחם מאת "קיר" אחר של שתיקה עצירה, זה לעתים קרובות לא יכול לפתור את השאלה העיקרית לעצמם - "האם זה מוכן להיות חלק מזוג?" וממנו יותר מעצבן עוד יותר.
הוא נאלץ לשמור על המרחק. זה זנים ויוצר איום. הצורך הבסיסי לביטחון, את הפחד של ידוע וחוסר הוודאות של המוח כמעט "זנים" ומפחף את מצבו הנפשי של בן זוג אחר, והביא לאירוע הטוב ביותר לנוירוזה.
מיקום: "אני לא איתך, אבל לא בנפרד" לא מאפשר לך להרגיש במציאות, לחיות ולהיות ברגע הנוכחי של הזמן. הרגשות של הוואקום, המתמלא בחשדות, פחדים ושאלות לא נותנים שותף באופן אובייקטיבי ולהעריך כראוי את מצבו ומה קורה סביבו.
למקום לומר שזהו כך שיש אחת הטכניקות של אלימות פסיכולוגית - גזלקת. מטרתו היא להכריח אחר לפקפקת הלימות של תפיסתו של העולם, ולכן בשמעין שלה. ההשלכות הן מובנות ... עצוב.
יש לציין כי שתיקה לא יכולה להימשך לנצח. במוקדם או במאוחר, השתיקה מותרת על ידי "התפרצות" של הכעס הצדיק - התגובה של הצד הנפגע עם סצנות תיאטרליות של נזיפות והאשמות.
למה?
למעשה, זה ניסיון "לרסק את הקיר" של שתיקה בכל מחיר. הפסקה בשריון שלו, לגרום לו להגיב - גם אם התשובה תהיה לא נעימה.
לפיכך, התפקידים לשחק בתרחישים שלהם: הקורבן לוקח את הכללים של המשחק שהוטל על ידי המענה. יחסים הם סוף סוף הופכים לתוך "שדה הקרב" שבו אנשים כבר בצדדים שונים של המתרסים.
האיחוד שבו אחד מדבר, והצית השני (לא מקשיב) מפסיק לפתח! זוהי הדרך בכיוון אחד.
לעתים קרובות, שותף פתוח יותר לא עומד על "לחץ", "מותש", משאיר את שדה הקרב - הולך לגורל הקורבן.
לא נכלל לחלוטין את האפשרות שהאחר יחשוב, ילמד לפתוח, לבצע פשרות. ברוב המקרים, זה לא קורה. הסיפור יחזור על עצמו כ"סלע הרע "ביחסים הבאים. אם הוא החליט בדרך כלל שהם גם שאלה גדולה.