Življenje ni le družinske počitnice in ambiciozni načrti, vendar še vedno življenje, otroci, delo, neuspeh, utrujenost, toksični ljudje.
To je realnost, v kateri živimo in želimo ali ne, vendar moramo sodelovati, jemati in odreči ne le pozitivno energijo.
Nevidna "COM", ki jo sestavljajo napetost, depresivna čustva, nezadovoljstvo, poceni, akumulacijsko, doseže Apogee. Posledično se notranji konflikt razvije v zunanjo-"eksplozijo".
Konflikt je grožnja za blaginjo vseh odnosov in družine. Sposobnost ohranjanja prisotnosti realnosti in izbiro v takšnem okolju Pravilni slog komunikacije je ključ do ohranjanja odnosov. Izhod iz navzkrižja z minimalno izgubo vitalnosti in poškodb je psiha in trdna naloga. Po potrebi se lahko vedno obrnete na specialista. Vse nesporazume, nesoglasja je treba rešiti v dialogu, opazovati meje, odkrito in naravnost.
In če partnerji izberejo ignoriranje položaja in tišine.
Sporočilo: "Slišam samo sebe", "sem izklopil iz paja", ne ustvarja ugodnega okolja za odpravo zunanjega spopada in notranjega stresa in izgube sil in virov.
Hkrati pa partner vodi samo eno stvar - ne da bi "ohlapna". Odnosi se spremenijo v mostico boja za moč, v kateri je nemogoče pokazati njegovo ranljivost in narediti koncesije.
Mariana Veratax-Volskaya, psiholog psihoanalist.
Kje vodi? Že razumete.
Nesoglasja v paru so neizogibna. Vsak ima svoj sistem vrednot, prepričanj, lastnosti znakov. Izobraževalni medij, družbene norme, nadrejeni scenariji in celo odmevi psiholoških poškodb, akumulirana izkušnja je odložitev odtisa na naše ocene, kaj se dogaja in izbere odločitev.
Kaj je pomembno?
V paru duševno zdravih ljudi bi morala biti vzajemna priložnost ne le govoriti, ampak se slišimo, ne ponižene in zavrnjene. Nato ne bo ovir in notranjih prepovedi za izvedbo konstruktivnega dialoga. Tišina se ne bo spremenila v psihološko mučenje.
Partner, ki je spajkan Od druge "stene" deprilarne tišine, pogosto ne more rešiti glavnega vprašanja za sebe - "Ali je pripravljen biti del par?" In od tega nadležnega še več.
Prisiljen je obdržati razdaljo. To se trudi in ustvarja grožnjo. Osnovna potreba po varnosti, strahu pred neznanostjo in negotovostjo možganov spolno "seva" in izgubi duševno stanje drugega partnerja, ki prinaša najboljši incident za nevrozo.
Položaj: "Nisem z vami, vendar ne ločeno" ne omogoča, da se počutite v resnici, živeti in biti v trenutnem trenutku. Občutki vakuuma, ki so napolnjeni s sumom, strahovi in vprašanji, ne dajejo partnerja objektivno in ustrezno ocenjujejo njegovo stanje in kaj se dogaja okoli njega.
Kraj, da bi rekli, da je to tako, je ena od tehnik psihološkega nasilja - izpuščeno. Njegov cilj je prisiliti drugega, da dvomi o ustreznosti njegovega dojemanja sveta, in zato v svojem samenianu. Posledice so razumljive ... žalostne.
Opozoriti je treba, da tišina ne more trajati večno. Prej ali slej je tišina dovoljena z "izbruhom" pravične jeze - reakcijo žarečenega "strani z gledališkimi prizori očitkov in obtožb.
Zakaj?
Pravzaprav je to poskus, da "razbije steno" tišine po vseh cenah. Break v njegovem oklepu, ga odziva - tudi če bo odgovor neprijeten.
Tako se vloge igrajo v njihovih scenarijih: žrtev prevzame pravila igre, ki jo je uvedel tormentar. Odnosi se končno obračajo v "bojišče", kjer so ljudje že na različnih straneh barikade.
Unija, v kateri govori, in drugi vžiganje (ne posluša) preneha razviti! To je tako na primer.
Pogosto več odprtih partnerjev ne prenese "dekompresije" in "izčrpana", zapusti bojno polje - gre na žrtveno usodo.
Ne bomo popolnoma izključili možnosti, da se bo drugi pomislil, se bo naučil odpreti, narediti kompromise. V večini primerov se to ne zgodi. Zgodba se ponavlja kot "Evil rock" v naslednjem razmerju. Če se na splošno odločil, da so tudi veliko vprašanje.