La vida no és només festa familiars i plans ambiciosos, sinó la vida, els nens, el treball, el fracàs, la fatiga, les persones tòxiques.
Aquesta és la realitat en què vivim i, volem o no, però hem d'interactuar, prendre i renunciar no només energia positiva.
El "com" invisible, que consisteix en tensió, emocions deprimides, descontentament, barata, acumulant, arriba a l'apogeu. Com a resultat, el conflicte intern es desenvolupa en una "explosió" externa.
El conflicte és una amenaça per a la prosperitat de qualsevol relació i família en particular. La capacitat de mantenir la presència de la realitat i triar en aquest entorn l'estil correcte de la comunicació és la clau de la preservació de les relacions. La sortida del conflicte amb la mínima pèrdua de vitalitat i lesions és una psique i una tasca sòlida. Si cal, sempre podeu contactar amb un especialista. Qualsevol malentesos, els desacords han de ser resolts en un diàleg, observant les fronteres, parlant obertament i recte.
I si els socis trien ignorant la posició i el silenci.
Missatge: "Sóc jo mateix", "em vaig posar fora de la parella" no crea un entorn favorable per eliminar la confrontació externa i l'estrès intern i la pèrdua de forces i recursos.
Al mateix temps, la parella porta només una cosa: no donar "Slack". Les relacions es converteixen en un cap de pont de la lluita pel poder en què és impossible mostrar la seva vulnerabilitat i fer concessions.
Mariana Veratax-Volskaya, psicòleg psicoanalista.
On condueix? Ja ho entens.
Els desacords en un parell són inevitables. Cadascun té el seu propi sistema de valors, creences, trets de caràcter. Educació mitjana, normes socials, escenaris dels pares i fins i tot ecos de lesions psicològiques, l'experiència acumulada està posposant l'empremta en les nostres valoracions del que està passant i triant una decisió.
Què és important?
En un parell de persones saludables mentalment haurien de ser una oportunitat mútua no només de parlar, sinó també escoltar, no humiliats i rebutjats. A continuació, no hi haurà obstacles i prohibicions internes per dur a terme un diàleg constructiu. El silenci no es convertirà en una tortura psicològica.
Soci que es soldat Des d'una altra "paret" del silenci deprecious, sovint no es pot resoldre la pregunta principal per a ells mateixos - "Està preparat per formar part d'una parella?" I d'aquest molest encara més.
Es veu obligat a mantenir la distància. Separa i crea una amenaça. La necessitat bàsica de seguretat, la por de la desconeguda i la incertesa del cervell decentment "soques" i perd l'estat mental d'una altra parella, portant al millor incident a la neurosi.
Posició: "No estic amb tu, però no per separat" no li permet sentir-te en realitat, viure i estar en el moment actual del temps. Els sentiments del buit, que s'omplen de sospites, pors i preguntes, no donen a la seva parella de manera objectiva i avalua adequadament la seva condició i el que està passant al seu voltant.
Al lloc per dir que això és així que hi ha una de les tècniques de violència psicològica - Gazlating. El seu objectiu és obligar a un altre a dubtar de l'adequació de la seva percepció del món, i per tant en el seu propi samenion. Les conseqüències són comprensibles ... trista.
Cal assenyalar que el silenci no pot durar per sempre. Tard o d'hora, el silenci està permès pel "brot" de la ràbia justa: la reacció del costat ofès "amb escenes teatrals de retret i acusacions.
Per què?
De fet, és un intent de "trencar la paret" del silenci a qualsevol preu. Trencar-se a la seva armadura, fer-li reaccionar, fins i tot si la resposta serà desagradable.
Així, els rols juguen en els seus escenaris: la víctima pren les regles del joc imposades pel Tormentor. Les relacions es converteixen finalment en un "camp de batalla" on la gent ja es troba en diferents costats de les barricades.
La unió en què parla, i la segona ignita (no escolta) deixa de desenvolupar-se! Aquesta és la forma d'una manera.
Sovint, la parella més oberta no suporta la "descompressió" i, "esgotada", deixa el camp de batalla - va a la destinació sacrificial.
No exclourem completament l'opció que l'altra pensarà, aprendrà a obrir-se, fer compromisos. En la majoria dels casos, això no passa. La història es repetirà com a "rock malvat" en la següent relació. Si generalment es decideix que també són una gran pregunta.