Viața nu este doar sărbătorile de familie și planuri ambițioase, ci și viața, copiii, munca, eșecul, oboseala, persoanele toxice.
Aceasta este realitatea în care trăim și, dorim sau nu, dar trebuie să interacționăm, luăm și renunțarea nu numai a energiei pozitive.
Compania invizibilă, constând în tensiune, emoții deprimate, nemulțumiri, ieftin, acumulând, ajunge la Apogee. Ca urmare, conflictul intern se dezvoltă într-o "explozie" externă.
Conflictul este o amenințare la adresa prosperității oricărei relații și a familiei, în special. Abilitatea de a păstra prezența realității și de a alege într-un astfel de mediu stilul corect de comunicare este cheia conservării relațiilor. Calea de ieșire din conflict cu o pierdere minimă de vitalitate și rănire este o psihică și o sarcină solidă. Dacă este necesar, puteți contacta întotdeauna un specialist. Orice neînțelegere, dezacordurile trebuie rezolvate într-un dialog, observând frontierele, vorbind deschis și drept.
Și dacă partenerii aleg ignorarea poziției și a tăcerii.
Mesaj: "Am auzit numai pe mine", "M-am scos din pereche" nu creează un mediu favorabil pentru eliminarea confruntării externe și a stresului intern și a pierderii forțelor și a resurselor.
În același timp, partenerul conduce doar un singur lucru - să nu dea "slăbiciune". Relațiile se transformă într-o capitală a luptei pentru putere în care este imposibil să se arate vulnerabilitatea și să facă concesii.
Mariana Veratax-Volskaya, psihologist psihologist.
Unde conduce? Ai înțeles deja.
Dezacordurile într-o pereche sunt inevitabile. Fiecare are propriul sistem de valori, credințe, trăsături de caractere. Mediul de educație, normele sociale, scenarii părinte și chiar ecourile rănilor psihologice, experiența acumulată este amânarea amprentei asupra evaluărilor noastre despre ceea ce se întâmplă și alegerea unei decizii.
Ce este important?
Într-o pereche de oameni sănătoși din punct de vedere mental ar trebui să fie o oportunitate reciprocă nu numai să vorbească, ci să fie auzită, nu umilită și respinsă. Apoi, nu vor exista obstacole și interdicții interne pentru realizarea unui dialog constructiv. Tăcerea nu se va transforma într-o tortură psihologică.
Partener care este lipit De la un alt "zid" al tăcerii amortizoare, adesea nu poate rezolva întrebarea principală pentru ei înșiși - "Este gata să facă parte dintr-un cuplu?" Și din acest lucru enervant chiar mai mult.
El este obligat să păstreze distanța. Tulburări și creează o amenințare. Nevoia de bază a siguranței, frica de necunoștință și incertitudinea creierului "tulpini" și pierde starea mentală a unui alt partener, aducând la cel mai bun incident la nevroză.
Poziție: "Nu sunt cu tine, dar nu separat" nu vă permite să simțiți în realitate, să trăiți și să fiți în momentul actual al timpului. Sentimentele vacuumului, care sunt pline de suspiciuni, temeri și întrebări nu oferă partenere obiectiv și evaluează în mod adecvat starea ei și ceea ce se întâmplă în jurul ei.
La locul de a spune că este așa, există una dintre tehnicile de violență psihologică - Gazlare. Scopul său este de a forța altul să se îndoiască de adecvarea percepției sale asupra lumii și, prin urmare, în propriul său lameniune. Consecințele sunt de înțeles ... trist.
Trebuie remarcat faptul că tăcerea nu poate dura pentru totdeauna. Mai devreme sau mai târziu, tăcerea este permisă de "focar" al furiei drepte - reacția părții jignitoare cu scene teatrale de reproșuri și acuzații.
De ce?
De fapt, este o încercare de a "sparge peretele" tăcerii la orice cost. Pauză în armura lui, fă-l să reacționeze - chiar dacă răspunsul va fi neplăcut.
Astfel, rolurile joacă în scenariile lor: victima ia regulile jocului impus de Tormitoror. Relațiile se transformă în cele din urmă într-un "câmp de luptă", unde oamenii sunt deja pe diferite părți ale baricadelor.
Uniunea în care cineva vorbește și al doilea ignite (nu ascultă) încetează să se dezvolte! Acesta este calea într-un fel.
Adesea, partenerul mai deschis nu rezistă "decompresie" și "epuizat", părăsește câmpul de luptă - merge la soarta sacrificială.
Nu vom exclude complet opțiunea ca celălalt să creadă, să învețe să se deschidă, să facă compromisuri. În majoritatea cazurilor, acest lucru nu se întâmplă. Povestea va fi repetată ca "Rock rău" în următoarea relație. Dacă în general, el este decis că sunt, de asemenea, o mare întrebare.