ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਾ ਸਿਰਫ ਪਰਿਵਾਰਕ ਛੁੱਟੀਆਂ ਅਤੇ ਅਭਿਲਾਸ਼ਕ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਹਨ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ, ਬੱਚੇ, ਕੰਮ, ਅਸਫਲਤਾ, ਥਕਾਵਟ.
ਇਹ ਉਹ ਹਕੀਕਤ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿਚ ਅਸੀਂ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ, ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ energy ਰਜਾ ਨੂੰ ਸੁਣਾਉਣਾ ਅਤੇ ਛੱਡਣਾ ਹੈ.
ਅਦਿੱਖ "ਕੌਮ", ਵੋਲਟੇਜ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ, ਸਸਤਾ, ਇਕੱਠਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਅਪੋਜਨ ਵਿੱਚ. ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਅੰਦਰੂਨੀ ਟਕਰਾਅ ਬਾਹਰੀ - "ਧਮਾਕੇ" ਵਿੱਚ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.
ਟਕਰਾਅ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀ ਖੁਸ਼ਹਾਲੀ ਲਈ ਖ਼ਤਰਾ ਹੈ. ਹਕੀਕਤ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਅਤੇ ਅਜਿਹੇ ਵਾਤਾਵਰਣ ਵਿਚ ਚੋਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰੋ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਸਹੀ ਸ਼ੈਲੀ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰੀ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਹੈ. ਜੋਸ਼ ਦੇ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਨੁਕਸਾਨ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਦਾ ਰਸਤਾ ਇਕ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਅਤੇ ਠੋਸ ਕੰਮ ਹੈ. ਜੇ ਜਰੂਰੀ ਹੋਵੇ, ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਕਿਸੇ ਮਾਹਰ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਗਲਤਫਹਿਮੀਆਂ, ਅਸਹਿਮਤੀ ਨੂੰ ਇਕ ਵਾਰਡਰਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣ, ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਅਤੇ ਸਿੱਧਾ ਬੋਲਦਿਆਂ ਸੰਵਾਦ ਵਿੱਚ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.
ਅਤੇ ਜੇ ਸਾਥੀ ਸਥਿਤੀ ਅਤੇ ਚੁੱਪ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਸੁਨੇਹਾ: "ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ", "ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜੋੜੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰੱਖ ਦਿੱਤਾ" ਬਾਹਰੀ ਟਕਰਾਅ ਅਤੇ ਤਾਕਤਾਂ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ ਹਟਾਉਣ ਲਈ ਅਨੁਕੂਲ ਵਾਤਾਵਰਣ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ.
ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਸਾਥੀ ਸਿਰਫ ਇਕ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦਾ ਹੈ - "ck ਿੱਲ" ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ. ਰਿਸ਼ਤੇ ਤਾਕਤ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੇ ਇਕ ਪੁਲ ਵਿਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਵਿਚ ਇਸਦੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਰਿਆਇਤਾਂ ਬਣਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ.
ਮਾਰੀਆਨਾ ਵਰਟੈਕਸ-ਵੋਲਸਕਯਾ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ.
ਇਹ ਕਿੱਥੇ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਮਝਦੇ ਹੋ.
ਇੱਕ ਜੋੜੀ ਵਿੱਚ ਅਸਹਿਮਤੀ ਅਟੱਲ ਹਨ. ਹਰ ਇਕ ਦੀ ਆਪਣੀ ਕਦਰਾਂ ਕੀਮਤਾਂ, ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ, ਚਰਿੱਤਰ ਦੇ ਗੁਣਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਐਜੂਕੇਸ਼ਨ ਮਾਧਿਅਮ, ਸਮਾਜਿਕ ਨਿਯਮ, ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸੱਟਾਂ ਦੀਆਂ ਗੂੰਜਾਂ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸੱਟਾਂ ਦੀ ਗੂੰਜ, ਇਸ ਦੇ ਫੈਸਲੇ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਮੁਲਾਂਕਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਨੂੰ ਮੁਰਾਫਾ ਮੁਲਤਵੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਇਸ ਦੇ ਫੈਸਲੇ ਨੂੰ ਪੋਸਟ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ.
ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਕੀ ਹੈ?
ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਜੋੜੀ ਵਿਚ ਸਿਰਫ ਬੋਲਣ ਤੋਂ ਹੀ ਆਪਸੀ ਅਵਸਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਸੁਣਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਪਮਾਨ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਅਤੇ ਰੱਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ. ਫਿਰ, ਉਸਾਰੂ ਸੰਵਾਦ ਕਰਵਾਉਣ ਲਈ ਕੋਈ ਰੁਕਾਵਟ ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਨਿਗਰਾਨੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ. ਚੁੱਪ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤਸੀਹੇ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦਾ.
ਸਾਥੀ ਜੋ ਸਾੜਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਸ਼ੁੱਧ ਚੁੱਪ ਦੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ "ਕੰਧ" ਤੋਂ, ਇਹ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਮੁੱਖ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਨੂੰ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ - "ਕੀ ਇਹ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਬਣਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ?" ਅਤੇ ਇਸ ਤੰਗ ਕਰਨ ਤੋਂ ਹੋਰ ਵੀ.
ਉਹ ਦੂਰੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਹੈ. ਇਹ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਖ਼ਤਰਾ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਮੁ requally ਲੀ ਲੋੜ, ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਬੇਲੋੜੀ ਅਤੇ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਦਾ ਡਰ ਇਕ ਹੋਰ ਸਾਥੀ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਸਯੂਰੋਸਿਸ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਘਟਨਾ ਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.
ਸਥਿਤੀ: "ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਨਹੀਂ" ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਕੀਕਤ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ, ਜੀਣ ਲਈ, ਜੀਉਣਾ ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਮੌਜੂਦਾ ਪਲ ਤੇ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਵੈਕਿ um ਮ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਜੋ ਕਿ ਸ਼ੱਕਾਂ, ਡਰ ਅਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਨਾਲ ਭਰਪੂਰ ਹੈ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਉਦੇਸ਼ ਨਾਲ ਅਤੇ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਸਦੀ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਦੁਆਲੇ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ.
ਕਹਿਣ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਵੱਲ ਕਿ ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਹਿੰਸਾ ਦੀ ਇਕ ਤਕਨੀਕ ਹੈ - ਗਾਜ਼ਲਾਟਿੰਗ. ਉਸਦਾ ਟੀਚਾ ਇਕ ਹੋਰ ਨੂੰ ਦੁਨੀਆਂ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਦੀ ਪੂਰਤੀ 'ਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਇਸ ਦੇ ਨਾਮਾਂ ਵਿਚ. ਨਤੀਜੇ ਸਮਝਣ ਯੋਗ ਹਨ ... ਉਦਾਸ.
ਇਹ ਨੋਟ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਚੁੱਪ ਸਦਾ ਲਈ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦੀ. ਧਰਮੀ ਕ੍ਰੋਧ ਦੇ "ਤੋਬਾ" ਤੋਂ ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਚੁੱਪ ਦੀ ਆਗਿਆ ਹੈ - ਬਦਨਾਮੀ ਅਤੇ ਇਲਜ਼ਾਮਾਂ ਦੇ ਮਧਕ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਨਾਲ ਨਾਰਾਜ਼ਵਾਦੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ.
ਕਿਉਂ?
ਅਸਲ ਵਿਚ, ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਚੁੱਪ ਦੀ "ਕੰਧ ਨੂੰ ਤੋੜ" ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਹੈ. ਉਸਦੇ ਸ਼ਸਤਰ ਵਿੱਚ ਤੋੜੋ, ਉਸਨੂੰ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਦਿਓ - ਭਾਵੇਂ ਜਵਾਬ ਕੋਝਾ ਹੋਵੇਗਾ.
ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਖੇਡਦੀਆਂ ਹਨ: ਪੀੜਤ ਟਾਰ੍ਫੋਰਡ ਦੁਆਰਾ ਲਗਾਈ ਗਈ ਖੇਡ ਦੇ ਨਿਯਮ ਲੈਂਦਾ ਹੈ. ਰਿਸ਼ਤੇ ਆਖਰਕਾਰ ਇੱਕ "ਲੜਾਈ ਦੇ ਮੈਦਾਨ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਰਹੇ ਹਨ ਜਿਥੇ ਲੋਕ ਬੈਰੀਕੇਡ ਦੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਪਾਸਿਆਂ ਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਹੀ ਹਨ.
ਉਹ ਯੂਨੀਅਨ ਜਿਸ ਵਿਚ ਕੋਈ ਬੋਲਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੂਜੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੇਨਕਾਬ (ਸੁਣਦੀ ਨਹੀਂ) ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ! ਇਹ ਇਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ.
ਅਕਸਰ, ਵਧੇਰੇ ਖੁੱਲਾ ਸਾਥੀ "ਘ੍ਰਿਣਾ" ਅਤੇ "ਥੱਕੇ ਹੋਏ" ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ, "ਥੱਕੇ ਹੋਏ" ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ - ਕੁਰਬਾਨੀ ਦੇ ਫਾਟਕ ਤੇ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਅਸੀਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਸ ਵਿਕਲਪ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਕੱ .ਾਂਗੇ ਜੋ ਦੂਸਰਾ ਸੋਚਣ ਵਾਲੇ ਵਿਕਲਪਾਂ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਣਾ, ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨਾ ਸਿਖੋਗੇ. ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ "ਬੁਰਾਈ ਚੱਟਾਨ" ਵਜੋਂ ਦੁਹਰਾਇਆ ਜਾਵੇਗਾ. ਜੇ ਉਸਨੂੰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਵੀ ਇਕ ਵੱਡਾ ਸਵਾਲ ਹਨ.