Die lewe is nie net familievakansies en ambisieuse planne nie, maar steeds lewe, kinders, werk, mislukking, moegheid, giftige mense.
Dit is die realiteit waarin ons leef en ons wil of nie, maar ons moet interaksie, neem en gee nie net positiewe energie nie.
Die onsigbare "com", bestaande uit spanning, depressiewe emosies, ontevredenheid, goedkoop, ophoop, bereik apogee. As gevolg hiervan ontwikkel die interne konflik in 'n eksterne - "ontploffing".
Die konflik is 'n bedreiging vir die welvaart van enige verhoudings en familie in die besonder. Die vermoë om die teenwoordigheid van die werklikheid te behou en in so 'n omgewing te kies. Die korrekte styl van kommunikasie is die sleutel tot die bewaring van verhoudings. Die pad uit die konflik met minimale verlies van vitaliteit en besering is 'n psige en 'n stewige taak. Indien nodig, kan u altyd 'n spesialis kontak. Enige misverstande, meningsverskille moet in 'n dialoog opgelos word, wat die grense in ag neem, openlik en reguit praat.
En as vennote die posisie en stilte ignoreer.
Boodskap: "Ek hoor net myself", "Ek sit myself uit die paar" skep nie 'n gunstige omgewing vir die verwydering van die eksterne konfrontasie en interne spanning en verlies van kragte en hulpbronne nie.
Terselfdertyd lei die maat net een ding - om nie "slap" te gee nie. Verhoudings word in 'n brugkop van die stryd om krag waarin dit onmoontlik is om sy kwesbaarheid te toon en toegewings te maak.
Mariana Veratax-Volskaya, sielkundige psigoanalyst.
Waar lei dit? Jy verstaan alreeds.
Ooreenkomste in 'n paar is onvermydelik. Elkeen het sy eie stelsel van waardes, oortuigings, karaktertrekke. Onderwysmedium, sosiale norme, ouer scenario's en selfs van sielkundige beserings, die opgehoopte ervaring is die uitstel van die afdruk op ons assesserings van wat aangaan en 'n besluit kies.
Wat is belangrik?
In 'n paar geestelik gesonde mense moet 'n wedersydse geleentheid wees om nie net te praat nie, maar ook gehoor, nie verneder en verwerp nie. Dan sal daar geen struikelblokke en interne verbod op 'n konstruktiewe dialoog wees nie. Stilte sal nie in 'n sielkundige marteling verander nie.
Vennoot wat gesoldeer word Van 'n ander "muur" van afskuwelike stilte, kan dit dikwels nie die hoofvraag vir hulself oplos nie - "Is dit gereed om deel van 'n paartjie te wees?" En van hierdie irriterende selfs meer.
Hy word gedwing om die afstand te behou. Dit stamp en skep 'n bedreiging. Die basiese behoefte aan veiligheid, die vrees vir die onbekendheid en onsekerheid van die brein, "skaars" en verloor die geestelike toestand van 'n ander vennoot en bring die beste voorval by neurose.
Posisie: "Ek is nie by jou nie, maar nie afsonderlik nie" laat jou nie in werklikheid voel om te lewe en op die huidige oomblik van tyd te wees nie. Die gevoelens van die vakuum, wat gevul is met vermoedens, vrese en vrae gee nie 'n vennoot objektief en voldoende om sy toestand te evalueer nie en wat daaraan gebeur.
Op die plek om te sê dat dit so is, is daar een van die tegnieke van sielkundige geweld - Gazlating. Sy doel is om 'n ander te dwing om die toereikendheid van sy persepsie van die wêreld te betwyfel, en dus in sy eie samenasie. Die gevolge is verstaanbaar ... hartseer.
Daar moet kennis geneem word dat stilte nie vir ewig kan duur nie. Vroeër of later word stilte deur die "uitbraak" van die regverdige woede toegelaat - die reaksie van die aanstootlike kant met teatertonele van verwyt en beskuldigings.
Hoekom?
Trouens, dit is 'n poging om die muur van stilte teen enige koste te smash. Breek in sy wapens, laat hom reageer - selfs al sal die antwoord onaangenaam wees.
Dus, die rolle speel in hul scenario's: die slagoffer neem die reëls van die spel wat deur die kwaaddoener opgelê word. Verhoudings word uiteindelik in 'n "slagveld" verander waar mense reeds op verskillende kante van die barricades is.
Die Unie in watter een praat, en die tweede ontginning (luister nie) staak om te ontwikkel! Dit is die manier waarop een manier is.
Dikwels word meer oop vennoot nie die "dekompressie" weerstaan nie en, "uitgeput," verlaat die slagveld - gaan na die offerfiet.
Ons sal nie die opsie wat die ander sal dink, nie heeltemal uitsluit nie, sal leer om oop te maak, kompromieë te maak. In die meeste gevalle gebeur dit nie. Die storie sal herhaal word as "bose rock" in die volgende verhouding. As hy oor die algemeen besluit word dat hulle ook 'n groot vraag is.