Життя - це не тільки сімейні свята і грандіозні плани, а ще побут, діти, робота, невдачі, втома, токсичні люди.
Це реальність, в якій ми живемо і, хочемо ми чи ні, але нам доводиться взаємодіяти, приймаючи і віддаючи не лише позитивну енергію.
Невідомий «кому», що складається з напруги, пригнічених емоцій, невдоволення, недомовленостей, накопичуючись, досягає апогею. В результаті внутрішній конфлікт переростає у зовнішній - «вибух».
Конфлікт - це загроза процвітанню будь-яких відносин і сімейних зокрема. Уміння зберегти присутність реальності і вибрати в такій обстановці правильний стиль спілкування - запорука збереження відносин. Вихід з конфлікту з мінімальними втратами життєвих сил і травмованості психіки - це посильна і вирішити завдання. При необхідності завжди можна звернутися до фахівця. Будь-які непорозуміння, розбіжності необхідно вирішувати в діалозі, дотримуючись кордону, кажучи відкрито і прямо.
А якщо партнери вибирають ігнорує позицію і мовчання.
Послання: «я чую тільки себе», «я ставлю себе поза пари» не створює сприятливого середовища для зняття зовнішньої конфронтації і внутрішньої напруги і втрати сил і ресурсів.
При цьому партнером керує тільки одне - не дати «слабину». Відносини перетворюються в плацдарм боротьби за владу, в якій не можна показати свою вразливість і піти на поступки.
Мар'яна Верітакс-Вольська, психолог-психоаналітик.
До чого це призведе? Ви вже розумієте.
Розбіжності в парі неминучі. Кожен має свою систему цінностей, переконань, рис характеру. Середовище виховання, соціальні норми, батьківські сценарії і навіть відгомін психологічних травм, накопичений досвід відкладають відбиток на наші оцінки того, що відбувається і вибір в ухваленні рішення.
Що важливо?
У парі психічно здорових людей повинна бути обопільна можливість не тільки висловлюватися, але і бути почутим, а не приниженим і відкинутими. Тоді для ведення конструктивного діалогу не буде перешкод і внутрішніх заборон. Мовчання не буде перетворюватися в психологічність тортури.
Партнер, який відгороджується від іншого «стіною» знецінює мовчання, часто не може вирішити для себе головне питання - «чи готовий він бути частиною пари?». І від цього дратується ще більше.
Він змушений тримати дистанцію. Це напружує і створює загрозу. Базова потреба в безпеці, страх невідомості і невизначеності мозок пристойно «напружує» і розхитує психічний стан іншого партнера, доводячи в кращому випадки до неврозу.
Позиція: «я не з тобою, але і не окремо» не дає відчувати себе в реальності, проживати і бути в поточному моменті часу. Відчуття вакууму, який заповнюється підозрами, страхами і питаннями не дає партнеру об'єктивно і адекватно оцінювати свій стан і те, що відбувається навколо нього.
До місця сказати, що так діє один з прийомів психологічного насильства - газлайтінг. Його мета - змусити іншого засумніватися в адекватності його сприйняття світу, а значить, у власній осудності. Наслідки зрозумілі ... Сумні.
Треба відзначити, що мовчання не може тривати вічно. Рано чи пізно мовчання дозволяється «спалахом» праведного гніву - реакцією ображеної 'боку з театральними сценами докорів і звинувачення.
Чому?
По суті, це спроба «розбити стіну» тиші будь-яку ціну. Зробити пролом в його броні, змусити його реагувати - нехай навіть відповідь буде неприємним.
Таким чином, ролі грають за своїми сценаріями: жертва приймає правила гри, нав'язані їй мучителем. Відносини остаточно перетворюються в «поле битви», де люди вже по різні боки барикад.
Союз, в якому один говорить, а другий ігнор (не слухає) перестає розвиватися! Це шлях в один кінець.
Часто більш відкритий партнер не витримує «декомпресію» і, «виснажений», залишає поле бою - йде в жертовної долі.
Не будемо зовсім виключати варіант, що інший задумається, навчиться відкриватися, йти на компроміси. У більшості випадків - цього не відбувається. Історія буде повторяться як «злий рок» в наступних відносинах. Якщо він взагалі на них зважиться, що теж велике питання.