Живот није само породични празници и амбициозни планови, већ и мртви живот, деца, рад, неуспех, умор, токсични народ.
Ово је стварност у којој живимо и, желимо или не, али морамо да комуницирамо, узимамо и да се одричемо не само позитивне енергије.
Невидљиви "цом", који се састоји од напона, депресивне емоције, незадовољство, јефтино, акумулирајући, достиже апогеју. Као резултат тога, унутрашњи сукоб се развија у спољну - "експлозију".
Сукоб је претња просперитету било каквих односа и нарочито породице. Способност задржавања реалности и бира у таквом окружењу тачан стил комуникације кључ је очувања односа. Излаз из сукоба са минималним губитком виталности и повреда је психо и чврст задатак. Ако је потребно, увек можете да се обратите стручњаку. Било какве неспоразуме, несугласице треба да се реше у дијалогу, посматрајући границе, који говоре отворено и равно.
А ако партнери бирају положај и тишину занемаривање.
Порука: "Чујем само себе", "Избацила сам се из пара" Не ствара повољно окружење за уклањање спољне конфронтације и унутрашњег стреса и губитка снага и средстава.
Истовремено, партнер води само једну ствар - да не дате "Слаину". Односи се претварају у мост борби за снагу у којој је немогуће показати његову рањивост и правити концесије.
Мариана Вератак-Волскаиа, психолог Психоаналитист.
Где то води? Већ разумете.
Несугласице у пару су неизбежне. Свака има сопствени систем вредности, уверења, особине знакова. Образовна средња, социјалне норме, родитељски сценарији, па чак и одјеци психолошких повреда, акумулирано искуство одложи утисак на нашим проценама онога што се дешава и одабира одлуку.
Шта је важно?
У пар ментално здравих људи треба да буде обострана прилика да не само да говори, већ и чују и понижени и одбачени. Затим неће бити препрека и унутрашњих забрана за спровођење конструктивног дијалога. Тишина се неће претворити у психолошка мучења.
Партнер који је лемљено Из другог "зида" дезерте у тишини, често не може да реши главно питање за себе - "да ли је спреман да буде део пара?" А од ове досадне још више.
Присиљен је да задржи даљину. Он је сојени и ствара претњу. Основна потреба за сигурност, страх од непознатости и несигурности мозга пристојно "сојеви" и губи ментално стање другог партнера, доносећи најбољи инцидент неурози.
Позиција: "Нисам с тобом, али не и одвојено" не дозвољава вам да се осећате у стварности, да живите и будете у тренутном тренутку времена. Осећања вакуума, која је испуњена сумњама, страховима и питањима не даје партнер објективно и адекватно проценити своје стање и шта се дешава око ње.
До места да кажем да је то тако да постоји једна од техника психолошког насиља - газећи. Његов циљ је присилити другог да сумња у адекватност његове перцепције света, а самим тим и у сопственом Савенион. Последице су разумљиве ... САД.
Треба напоменути да тишина не може трајати заувек. Пре или касније, тишина је дозвољена од стране "избијања" праведног гнева - реакција увређене "стране са позоришним призорима приговора и оптужби.
Зашто?
У ствари, то је покушај да се "разбије зид" тишине по сваку цену. Пауза у његовом оклопу, натерајте га да реагује - чак и ако ће одговор бити непријатан.
Тако се улога играју у својим сценаријима: жртва преузима правила игре коју је наметнула мучитељ. Односи се коначно претварају у "бојно поље" где су људи већ на различитим странама барикада.
Унија у којој се говори, а други запаљење (не слуша) престаје да се развија! Ово је пут на један начин.
Често, више отворенијег партнера не подноси "декомпресију" и, "исцрпљено", оставља бојно поље - прелази на жртву судбину.
Нећемо потпуно искључити опцију да ће други помислити, научити да се отвара, направи компромисе. У већини случајева то се не догађа. Прича ће се понављати као "зли стена" у следећем односу. Ако се опћенито одлучује да су и они велико питање.