നിശബ്ദ ഡ്യുയറ്റ്: എന്തുകൊണ്ടാണ് വിവാഹം കഴിവില്ലായ്മയിൽ നിന്ന് രക്ഷപ്പെടുന്നത്

ജീവിതം കുടുംബാധീതാങ്ങളും അഭിലാഷ പദ്ധതികളും മാത്രമല്ല, ഇപ്പോഴും ജീവിതം, കുട്ടികൾ, ജോലി, പരാജയം, ക്ഷീണം, വിഷമുള്ള ആളുകൾ.

ഇതാണ് ഞങ്ങൾ ജീവിക്കുന്ന യാഥാർത്ഥ്യമാണിത്, ഞങ്ങൾക്ക് വേണമെങ്കിലും, പക്ഷേ ഞങ്ങൾ ഇടപഴകുകയും പോസിറ്റീവ് energy ർജ്ജം മാത്രമല്ല ഉപേക്ഷിക്കുകയും വേണം.

അദൃശ്യ "കോം", വോൾട്ടേജ്, വിഷാദ വികാരങ്ങൾ, അസംതൃപ്തി, വിലകുറഞ്ഞ, ശേഖരിക്കുന്നത്, ശേഖരിക്കൽ, അപ്പോജിയിലെത്തുന്നു. തൽഫലമായി, ആന്തരിക സംഘട്ടനം ഒരു ബാഹ്യമായി വികസിക്കുന്നു - "സ്ഫോടനം".

പ്രത്യേകിച്ചും എന്തെങ്കിലും ബന്ധങ്ങളുടെയും കുടുംബത്തിന്റെയും അഭിവൃദ്ധിക്ക് ഭീഷണിയാണ് സംഘർഷം. യാഥാർത്ഥ്യത്തിന്റെ സാന്നിധ്യം നിലനിർത്താനും അത്തരമൊരു പരിതസ്ഥിതിയിൽ തിരഞ്ഞെടുക്കാനും ഉള്ള കഴിവ്, അത്തരമൊരു പരിതസ്ഥിതിയിൽ തിരഞ്ഞെടുക്കൽ എന്നത് ബന്ധങ്ങളുടെ സംരക്ഷണത്തിന്റെ താക്കോലാണ്. വൈറ്റലിറ്റിയുടെ കുറഞ്ഞ നഷ്ടവും പരിക്കേറ്റതും ഒരു കഥാപാത്രവും ദൃ solid മായ ജോലിയും ആണ്. ആവശ്യമെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് എല്ലായ്പ്പോഴും ഒരു സ്പെഷ്യലിസ്റ്റിനെ ബന്ധപ്പെടാം. ഏതെങ്കിലും തെറ്റിദ്ധാരണകൾ, അഭിപ്രായവ്യത്യാസങ്ങൾ ഒരു സംഭാഷണത്തിൽ പരിഹരിക്കേണ്ടതുണ്ട്, അതിർത്തികൾ നിരീക്ഷിക്കുകയും പരസ്യമായും നേരായതും സംസാരിക്കുകയും ചെയ്യും.

പങ്കാളികൾ സ്ഥാനം അവഗണിക്കുകയും നിശബ്ദതയെയും തിരഞ്ഞെടുക്കുകയാണെങ്കിൽ.

സന്ദേശം: "ഞാൻ എന്നെ മാത്രം കേൾക്കുന്നു", "ഞാൻ എന്നെ മാത്രം കേൾക്കുന്നു", "ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ പുറത്താക്കുന്നു" ബാഹ്യ ഏറ്റുമുട്ടലും ആന്തരിക സമ്മർദ്ദവും ശക്തികളും ശക്തികളുടെയും വിഭവങ്ങളുടെയും നഷ്ടം എന്നിവ സൃഷ്ടിക്കുന്നില്ല.

അതേസമയം, പങ്കാളി ഒരു കാര്യം മാത്രമാണ് നയിക്കുന്നത് - "സ്ലാക്ക്" നൽകരുത്. ബന്ധങ്ങൾ അധികാരത്തിനായുള്ള പോരാട്ടത്തിന്റെ ഒരു പാലഹൃദമായി മാറുന്നു, അതിൽ അതിന്റെ ദുർബലത കാണിക്കുകയും ഇളവുകൾ നൽകുകയും ചെയ്യുക അസാധ്യമാണ്.

മരിയാന വെരാട്ടക്സ്-വോൾസ്കായ, സൈക്കോളജിസ്റ്റ് സൈക്കോടോണാലിസ്റ്റ്.

അത് എവിടെ നയിക്കും? നിങ്ങൾക്ക് ഇതിനകം മനസ്സിലായി.

ഒരു ജോഡിയിലെ അഭിപ്രായവ്യത്യാസങ്ങൾ അനിവാര്യമാണ്. ഓരോരുത്തർക്കും അതിന്റേതായ മൂല്യങ്ങൾ, വിശ്വാസങ്ങൾ, സ്വഭാവ സവിശേഷതകൾ എന്നിവയുണ്ട്. വിദ്യാഭ്യാസ മാധ്യമം, സാമൂഹിക മാനദണ്ഡങ്ങൾ, രക്ഷാകർതൃ സാഹചര്യങ്ങൾ, മന psych ശാസ്ത്രപരമായ പരിക്കുകളുടെ പ്രതിധ്വനികൾ, ഒരു തീരുമാനം തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നതിന്റെ വിലയിരുത്തലുകൾ ഞങ്ങളുടെ വിലയിരുത്തൽ മാറ്റിവയ്ക്കുന്നു.

എന്താണ് പ്രധാനം?

മാനസികമായി ആരോഗ്യമുള്ള ആളുകൾ സംസാരിക്കാൻ മാത്രമല്ല, കേൾക്കുകയും നിരസിക്കുകയും ചെയ്യരുത്. ഒരു സൃഷ്ടിപരമായ സംഭാഷണം നടത്തുന്നതിന് തടസ്സങ്ങളും ആന്തരിക വിലക്കുകളും ഉണ്ടാകില്ല. നിശബ്ദത ഒരു മാനസിക പീഡനമായി മാറില്ല.

പങ്കാളിയായ പങ്കാളി മറ്റൊരു "മതിൽ" എന്ന മറ്റൊരു "മതിൽ" ൽ നിന്ന്, പലപ്പോഴും തങ്ങളെത്തന്നെ പ്രധാന ചോദ്യം പരിഹരിക്കാൻ കഴിയില്ല - "ഒരു ദമ്പതികളുടെ ഭാഗമാകാൻ തയ്യാറാണോ?" ഈ ശല്യപ്പെടുത്തുന്നത് കൂടുതൽ.

ദൂരം നിലനിർത്താൻ അവൻ നിർബന്ധിതനാണ്. അത് ബുദ്ധിമുട്ടുകയും ഒരു ഭീഷണി സൃഷ്ടിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. സുരക്ഷയ്ക്കുള്ള അടിസ്ഥാന ആവശ്യം, തലച്ചോറിന്റെ അജ്ഞാതവും അനിശ്ചിതത്വവും മാന്യമായി "സമ്മർദ്ദം" ചെയ്യുകയും മറ്റൊരു പങ്കാളിയുടെ മാനസിക നിലയെ അഴിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

സ്ഥാനം: "ഞാൻ നിങ്ങളോടൊപ്പമില്ല, പക്ഷേ വെവ്വേറെ ഇല്ല", വെവ്വേറെ "നിങ്ങളെ യാഥാർത്ഥ്യമായി അനുഭവിക്കാൻ അനുവദിക്കുന്നില്ല" സംശയങ്ങൾ, ഭയം, ചോദ്യങ്ങൾ എന്നിവയാൽ നിറഞ്ഞിരിക്കുന്ന വാക്വം വികാരങ്ങൾ പങ്കാളിയെ വസ്തുനിഷ്ഠമായി നൽകുന്നില്ല, അതിനു ചുറ്റും എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് വേണ്ടത്ര വിലയിരുത്തുന്നത്.

ഇതുപയോഗിച്ച് മന psych ശാസ്ത്രപരമായ അക്രമത്തിന്റെ ഒരു സാങ്കേതികതയുണ്ട് - ഗസ്ലെറ്റിംഗ്. ലോകത്തെക്കുറിച്ചുള്ള തന്റെ ധാരണയുടെ പര്യാപ്തതയെയും അതിനാൽ അതിൻറെ സവാനിസ്ഥാപനത്തെയും സംശയിക്കാൻ പ്രേരിപ്പിക്കുക എന്നതാണ് അവന്റെ ലക്ഷ്യം. അനന്തരഫലങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കാവുന്നതേയുള്ളൂ ... സങ്കടമുണ്ട്.

നിശബ്ദത എന്നേക്കും നിലനിൽക്കാൻ കഴിയില്ലെന്ന് ശ്രദ്ധിക്കേണ്ടതാണ്. താമസിയാതെ അല്ലെങ്കിൽ പിന്നീട്, നീതിമാനായ കോപത്തിന്റെ "പൊട്ടിത്തെറി" നിശബ്ദത അനുവദനീയമാണ് - നിന്ദ്യരുടെയും ആരോപണങ്ങളുടെയും നാടകവസ്തുക്കളുമായി വേലിയേതാവിന്റെ പ്രതികരണം.

എന്തുകൊണ്ട്?

വാസ്തവത്തിൽ, ഏത് വിലയിലും നിശബ്ദതയുടെ മതിൽ തകർക്കാനുള്ള ശ്രമമാണിത്. അവന്റെ കവചത്തിൽ തകർക്കുക, അവനെ പ്രതികരിക്കുക - ഉത്തരം അസുഖകരമാണെങ്കിൽപ്പോലും.

അതിനാൽ, റോളുകൾ അവരുടെ സാഹചര്യങ്ങളിൽ കളിക്കുന്നു: ദ്രോഹിക്കുന്ന കളിയുടെ നിയമങ്ങൾ ഇരയെത്തുന്നു. ബന്ധങ്ങൾ ഒടുവിൽ ഒരു "യുദ്ധഭൂമി" മാറുകയാണ്, അവിടെ ആളുകൾ ഇതിനകം ബാരിക്കേഡുകളുടെ വിവിധ വശങ്ങളിൽ ഉണ്ട്.

ഒരാൾ സംസാരിക്കുന്ന യൂണിയൻ, രണ്ടാമത്തെ ജ്വലനം (കേൾക്കുന്നില്ല) വികസിപ്പിക്കുന്നത് നിർത്തുന്നു! ഇതാണ് ഒരു മാർഗം.

മിക്കപ്പോഴും, കൂടുതൽ തുറന്ന പങ്കാളി "വിഘടനം" നേരിടുന്നില്ല, "തീർന്നുപോയി," യുദ്ധക്കളത്തിൽ നിന്ന് പുറപ്പെടും - ത്യാഗത്യാഴ്സിലേക്ക് പോകുന്നു.

മറ്റൊന്ന് വിചാരിക്കുന്ന ഓപ്ഷൻ ഞങ്ങൾ പൂർണ്ണമായും ഒഴിവാക്കില്ല, തുറക്കാൻ പഠിക്കും, വിട്ടുവീഴ്ചകൾ നടത്തും. മിക്ക കേസുകളിലും, ഇത് സംഭവിക്കുന്നില്ല. കഥയെ ഇനിപ്പറയുന്ന ബന്ധത്തിൽ "ദുഷ്ട പാറ" ആയി ആവർത്തിക്കും. അവ പൊതുവെ ഒരു വലിയ ചോദ്യമാണെന്ന് തീരുമാനിക്കുകയാണെങ്കിൽ.