Urip ora mung preian kulawarga lan rencana ambisius, nanging isih urip, bocah-bocah, kerja, gagal, lemes, wong beracun.
Iki kasunyatan sing kita urip lan, kita pengin utawa ora, nanging kita kudu sesambungan, njupuk lan nyerah ora mung energi positif.
"Com" sing ora katon, dumadi saka voltase, emosi depresi, ora murah, nglumpukake, tekan apogee. Akibaté, konflik internal berkembang dadi eksploiliasi - "jeblugan".
Konflik kasebut minangka ancaman kanggo kamakmuran hubungan lan kulawarga utamane. Kemampuan kanggo ngarsane kasunyatan lan milih ing lingkungan kaya gaya komunikasi sing bener minangka kunci kanggo nglindhungi hubungan. Cara metu saka konflik kanthi ilang vitalitas lan cedera minimal yaiku jiwa lan tugas sing padhet. Yen perlu, sampeyan bisa hubungi spesialis. Apa salah paham, ora setuju kudu ditanggulangi ing dialog, mirsani wates, kanthi terbuka lan langsung.
Lan yen mitra milih posisi sing ora nggatekake lan nggawe bisu.
Pesen: "Aku krungu mung aku", "Aku sijine aku metu saka pasangan" ora nggawe lingkungan apik kanggo njabut confrontation external lan kaku internal lan mundhut saka pasukan lan sumber daya.
Ing wektu sing padha, mitra mung siji bab - ora menehi "slack". Hubungan dadi dadi jembar saka perjuangan kanggo kekuwatan sing mokal kanggo nuduhake kerentanan lan nggawe konsesi.
Mariana Veratax-Volskaya, psikolog psikolog.
Ngendi iku ndadékaké? Sampeyan wis ngerti.
Ora setuju ing pasangan ora bisa dielingi. Saben duwe sistem penting, kapercayan, sipat karakter. Medium medium sosial, norma sosial, skenario wong tuwa lan malah nyuarakake cedera psikologis, pengalaman sing diklumpukake yaiku ngetrapake penilaian kita lan milih keputusan.
Apa sing penting?
Ing sepasang wong sing sehat mental kudu dadi kesempatan bebarengan, ora mung bisa ngomong, nanging uga keprungu, ora diremehake lan ditolak. Banjur, ora bakal ana alangan lan larangan internal kanggo nganakake dialog konstruktif. Bisu ora bakal dadi penyiksa psikologis.
Partner sing soldered Saka "tembok" liyane sing sregep, asring ora bisa ngatasi pitakonan utama kanggo awake dhewe - "apa siap dadi bagian saka pasangan?" Lan saka iki ngganggu.
Dheweke dipeksa njaga jarak. Iku galur lan nggawe ancaman. Dasar dhasar kanggo safety, wedi yen ora ngerti lan ora yakin babagan otak sing apik "galur" lan ngeculake negara mental saka mitra liyane, nggawa kedadeyan sing paling apik kanggo neurosis.
Posisi: "Aku ora karo sampeyan, nanging ora kapisah" ora ngidini sampeyan rumangsa kasunyatan, urip lan saiki bakal ana wektu. Rasa vakum, sing diisi curiga, wedi lan pitakonan ora menehi pasangan kanthi objektif lan menehi nilai sing cocog karo dheweke lan apa sing kedadeyan.
Menyang papan kanggo ngomong manawa iki, ana salah sawijining teknik psikologis panganiaya - gazlating. Tujuane yaiku meksa liyane kanggo ragu-ragu babagan kecukupan pangerten babagan jagad, lan mulane ing samenion dhewe. Konsekwin bisa dingerteni ... Sedhih.
Sampeyan kudu nyatet yen nggawe bisu ora bisa langgeng. Cepet utawa mengko, nggawe bisu diidini dening "wabah" murka sing murka - reaksi saka sisih sing nyinggung kanthi pemandangan teater reproaches lan tuduhan.
Napa?
Nyatane, iku upaya kanggo "mbanting tembok" bisu kanthi biaya apa wae. Break ing sandhangan kasebut, nggawe dheweke reaksi - sanajan jawaban kasebut ora bisa disenengi.
Mangkono, peran main ing skenario: Korban njupuk aturan game sing dileksanakake dening Tormentor. Hubungan pungkasane dadi "medeg" ing ngendi wong wis ana ing sisih macem-macem barricades.
Kesatuan sing ana guneman, lan tali liya (ora ngrungokake) mandheg! Iki cara siji cara.
Asring, luwih akeh mitra sing mbukak ora tahan "decompression" lan, "kesel," ninggalake paprangan - menyang nasib korban.
Kita ora bakal ngilangi pilihan sing bakal dipikirake liyane, bakal sinau mbukak, nggawe kompromi. Umume kasus, iki ora kelakon. Crita kasebut bakal diulang minangka "Rock Rock" ing hubungan ing ngisor iki. Yen umume mutusake manawa dheweke uga dadi pitakonan gedhe.