જીવન માત્ર કૌટુંબિક રજાઓ અને મહત્વાકાંક્ષી યોજનાઓ નથી, પરંતુ હજી પણ જીવન, બાળકો, કામ, નિષ્ફળતા, થાક, ઝેરી લોકો છે.
આ તે વાસ્તવિકતા છે જેમાં આપણે જીવીએ છીએ અને, આપણે ઈચ્છીએ છીએ કે નહીં, પરંતુ આપણે ફક્ત હકારાત્મક શક્તિને જ નહીં, તેને ક્રિયાપ્રતિક્રિયા કરવી જોઈએ.
ઇનવિઝિબલ "કોમ", જેમાં વોલ્ટેજ, ડિપ્રેસ્ડ લાગણીઓ, અસંતોષ, સસ્તું, સંચય, અપોપી પહોંચે છે. પરિણામે, આંતરિક સંઘર્ષ બાહ્ય - "વિસ્ફોટ" માં વિકસે છે.
સંઘર્ષ ખાસ કરીને કોઈપણ સંબંધો અને પરિવારના સમૃદ્ધિ માટે ભય છે. વાસ્તવિકતાની હાજરી રાખવાની અને આવા વાતાવરણમાં પસંદ કરવાની ક્ષમતા, સંચારની સાચી શૈલી સંબંધોના સંરક્ષણની ચાવી છે. જીવનશક્તિ અને ઇજાના ન્યૂનતમ નુકસાન સાથે સંઘર્ષનો માર્ગ એક માનસ અને ઘન કાર્ય છે. જો જરૂરી હોય, તો તમે હંમેશાં નિષ્ણાતનો સંપર્ક કરી શકો છો. કોઈપણ ગેરસમજ, મતભેદને સંવાદમાં હલ કરવાની જરૂર છે, સરહદોનું અવલોકન કરવું, ખુલ્લું અને સીધા બોલવું.
અને જો ભાગીદારો પોઝિશન અને મૌનની અવગણના કરે છે.
સંદેશ: "હું ફક્ત મારી જાતે જ સાંભળી રહ્યો છું", "હું જાતે જ જોડીથી બહાર મૂકીશ" બાહ્ય સંઘર્ષ અને આંતરિક તાણને દૂર કરવા અને દળો અને સંસાધનોની ખોટને દૂર કરવા માટે અનુકૂળ વાતાવરણ ઊભું કરતું નથી.
તે જ સમયે, ભાગીદાર ફક્ત એક જ વસ્તુ તરફ દોરી જાય છે - "સ્લેક" આપવાનું નહીં. સંબંધો એ શક્તિ માટે સંઘર્ષના બ્રિજહેડમાં ફેરવાય છે જેમાં તેની નબળાઈ બતાવવાનું અને છૂટછાટ બતાવવું અશક્ય છે.
મેરિઆના વેરાએક્સ-વોલ્સ્કાયા, મનોવિજ્ઞાની મનોવિશ્લેષક.
જ્યાં તે દોરી જાય છે? તમે પહેલેથી જ સમજી શકો છો.
એક જોડીમાં અસંમતિ અનિવાર્ય છે. દરેક પાસે તેની કિંમત મૂલ્યો, માન્યતાઓ, પાત્રની લાક્ષણિકતાઓ છે. શિક્ષણ માધ્યમ, સામાજિક ધોરણો, માતાપિતાના દૃશ્યો અને મનોવૈજ્ઞાનિક ઇજાઓના ઇકો પણ, સંચિત અનુભવ એ શું થઈ રહ્યું છે અને નિર્ણય પસંદ કરીને અમારા મૂલ્યાંકન પર છાપ મોકલી રહ્યું છે.
મહત્વનું શું છે?
માનસિક રૂપે તંદુરસ્ત લોકોની જોડીમાં માત્ર વાત કરવાની અને પણ સાંભળવા માટે એક પરસ્પર તક હોવો જોઈએ, અપમાનજનક અને નકારવામાં આવે છે. પછી, રચનાત્મક સંવાદ હાથ ધરવા માટે કોઈ અવરોધો અને આંતરિક પ્રતિબંધો નહીં હોય. મૌન મનોવૈજ્ઞાનિક ત્રાસમાં ફેરવશે નહીં.
ભાગીદાર કે જે વેચાય છે ઘૃણાસ્પદ મૌનની બીજી "દિવાલ" થી, તે ઘણીવાર પોતાને માટે મુખ્ય પ્રશ્નનો ઉકેલ લાવી શકતો નથી - "શું તે દંપતિનો ભાગ બનવા માટે તૈયાર છે?" અને આ હેરાન કરતાં પણ વધુ.
તેને અંતર રાખવા માટે દબાણ કરવામાં આવે છે. તે તાણ કરે છે અને ભય બનાવે છે. સલામતીની મૂળભૂત જરૂરિયાત, અજાણ્યાના ડર અને મગજની અનિશ્ચિતતાને નિશ્ચિતપણે "સ્ટ્રેઇન્સ" અને ન્યુરોસિસને શ્રેષ્ઠ બનાવમાં લાવવા, અન્ય ભાગીદારની માનસિક સ્થિતિને ગુમાવે છે.
પોઝિશન: "હું તમારી સાથે નથી, પરંતુ અલગથી નહીં" તમને વાસ્તવિકતામાં લાગવાની અને સમયના સમયે રહેવા માટે પરવાનગી આપવાની મંજૂરી આપતી નથી. વેક્યુમની લાગણીઓ, જે શંકા, ડર અને પ્રશ્નોથી ભરપૂર છે, તે ભાગીદારને નિષ્ક્રીય રીતે આપતું નથી અને તેની સ્થિતિને પર્યાપ્ત રીતે આકારણી કરે છે અને તેની આસપાસ શું થઈ રહ્યું છે.
એવું કહેવા માટે તે સ્થળે છે કે આવું છે, મનોવૈજ્ઞાનિક હિંસાની તકનીકોમાંની એક છે. તેનો ધ્યેય બીજાને વિશ્વની ધારણાની પર્યાપ્તતા પર શંકા કરવા માટે દબાણ કરવાનો છે, અને તેથી તેના પોતાના સંસ્કૃતિમાં. પરિણામો સમજી શકાય તેવું છે ... ઉદાસી.
તે નોંધવું જોઈએ કે મૌન હંમેશ માટે ટકી શકતું નથી. ટૂંક સમયમાં અથવા પછીથી, સદાચારી ગુસ્સાના "ફાટી નીકળવું" દ્વારા મૌનની મંજૂરી આપવામાં આવે છે - નિંદા અને આરોપોના થિયેટ્રિકલ દ્રશ્યો સાથે નારાજની પ્રતિક્રિયા.
શા માટે?
હકીકતમાં, તે કોઈપણ કિંમતે મૌનની દિવાલને તોડી નાખવાનો "છે. તેના બખ્તરમાં તોડી નાખો, તેને પ્રતિક્રિયા આપો - પછી પણ જવાબ અપ્રિય હશે.
આમ, ભૂમિકા તેમના દૃશ્યોમાં રમે છે: પીડિત પીડાથી લાદવામાં આવતી રમતના નિયમો લે છે. સંબંધો આખરે "બેટલફિલ્ડ" માં ફેરવાઈ જાય છે જ્યાં લોકો બેરિકેડ્સના વિવિધ બાજુઓ પર પહેલેથી જ છે.
યુનિયન કે જેમાં એક બોલે છે, અને બીજું સળગતું (સાંભળતું નથી) વિકસિત થવાનું બંધ કરે છે! આ એક રીત છે.
મોટેભાગે, વધુ ખુલ્લા ભાગીદાર "ડિકમ્પ્રેશન" અને "થાકેલા," યુદ્ધના મેદાનને છોડી દે છે - બલિદાન નસીબમાં જાય છે.
અમે તે વિકલ્પને સંપૂર્ણપણે બાકાત રાખશું નહીં જે બીજાને લાગે છે, ખોલવાનું શીખશે, સમાધાન કરવું. મોટાભાગના કિસ્સાઓમાં, આ થતું નથી. આ વાર્તાને નીચેના સંબંધમાં "દુષ્ટ રોક" તરીકે પુનરાવર્તન કરવામાં આવશે. જો તે સામાન્ય રીતે નક્કી કરે છે કે તેઓ પણ એક મોટો પ્રશ્ન છે.