Život nisu samo porodični praznici i ambiciozni planovi, već i dalje život, djeca, rad, neuspjeh, umor, toksični ljudi.
Ovo je stvarnost u kojoj živimo i, želimo ili ne, ali moramo komunicirati, uzimajući i odustati od ne samo pozitivne energije.
Nevidljivi "Com", koji se sastoji od napona, depresivnih emocija, nezadovoljnih, jeftinih, akumulirajući, dostiže apogee. Kao rezultat toga, unutrašnji sukob razvija se u vanjsku - "eksploziju".
Sukob je prijetnja prosperitetu bilo kakvih odnosa i posebno porodice. Sposobnost zadržavanja postojanja stvarnosti i bira u takvom okruženju tačan stil komunikacije ključ je očuvanja odnosa. Izlaz iz sukoba sa minimalnim gubitkom vitalnosti i povrede je psiha i solidan zadatak. Ako je potrebno, uvijek možete kontaktirati specijalista. Svako nesporazum, neslaganja treba riješiti u dijalogu, promatrajući granice, otvoreno i ravno.
I ako partneri biraju ignorirajuću poziciju i tišinu.
Poruka: "Čujem samo sebe" ", stavljam se iz para" ne stvara povoljno okruženje za uklanjanje vanjskog sukoba i unutrašnjeg stresa i gubitka sila i resursa.
Istovremeno, partner vodi samo jednu stvar - ne davati "slack". Odnosi se pretvaraju u mostnu glavu borbe za moć u kojoj je nemoguće pokazati svoju ranjivost i napraviti koncesije.
Mariana Veratax-Volskaya, psiholog psihoanalitičara.
Gdje to vodi? Već razumiješ.
Nesuglasice u par su neizbježni. Svaka ima svoj sistem vrijednosti, vjerovanja, osobine karaktera. Obrazovanje srednjim, socijalnim normama, matičnim scenarijima, pa čak i odjeci psiholoških ozljeda, akumulirano iskustvo odgađaju otisak naših procjena onoga što se događa i odabir odluke.
Šta je važno?
U par mentalno zdravih ljudi trebaju biti međusobna prilika da ne samo da govore, već i čuju, ne ponižene i odbijene. Zatim neće biti prepreka i internih zabrana za provođenje konstruktivnog dijaloga. Tišina se neće pretvoriti u psihološku mučenju.
Partner koji je lemljen Od drugog "zida" zloglasne tišine, često ne može riješiti glavno pitanje za sebe - "Da li je spremno biti dio par?" I iz ove dosadne još više.
Prisiljen je da zadrži udaljenost. Javlja se i stvara prijetnju. Osnovna potreba za sigurnošću, strah od nepoznate i nesigurnosti mozga pristojno "sojeva" i gubi mentalno stanje drugog partnera, dovodeći u najbolji incident u neurozu.
Pozicija: "Nisam s tobom, ali ne zasebno" ne dozvoljava vam da se osjećate u stvarnosti, da živite i budete u trenutnom trenutku vremena. Osjećaj vakuuma, koji su ispunjeni sumnji, strahovi i pitanja ne pružaju partneru objektivno i adekvatno procjenjuju njegovo stanje i ono što se događa oko nje.
Na mjesto da kažem da je to tako da postoji jedna od tehnika psihološkog nasilja - gazlation. Njegov je cilj prisiljavati na drugo da sumnja u adekvatnost njegove percepcije svijeta, a samim tim u vlastiti sajekt. Posljedice su razumljive ... tužne.
Treba napomenuti da tišina ne može trajati zauvijek. Prije ili kasnije, tišina dozvoljava "izbijanje" pravednog bijesa - reakcija vrijednog strana sa kazališnim prizorima prigovora i optužbi.
Zašto?
U stvari, to je pokušaj "razbiti zid" tišine po svakom trošku. Pauza u njegovom oklopu, učinite ga da reaguje - čak i ako će odgovor biti neugodan.
Dakle, uloge igraju u svojim scenarijima: žrtva preuzima pravila igre koju je izrekao murt. Odnosi se konačno pretvaraju u "bojno polje" gdje su ljudi već na različitim stranama barikada.
Savez u kojem se govori, a drugo zapaljenje (ne sluša) prestaje razvijati! To je način na jedan način.
Često, više otvorenog partnera ne podnosi "dekompresija" i "iscrpljena", napušta bojno polje - ide u žrtvu.
Nećemo u potpunosti isključiti opciju da će drugi pomisliti, naučiti će se otvoriti, činiti kompromise. U većini slučajeva to se ne događa. Priča će se ponoviti kao "zla rock" u sljedećem odnosu. Ako je generalno odlučio da su i veliko pitanje.