Kwa maneno haya, mmoja wa wateja katika mapokezi aliingia. Hadithi yake ni rahisi. Wamekuwa wanaishi pamoja kwa miaka kadhaa pamoja, yeye na yeye anafanya kazi, kuruhusu burudani na burudani ya kawaida kwenye mfuko wake, kuondoa ghorofa, mpango wa kufanya watoto.
Na yeye, bila shaka, hakuna tajiri. Na kuhakikisha katika ufahamu wake - ni kuleta mshahara wa nyumbani, baadhi ya wao kutafsiri kwa ajili ya ghorofa, kulipa mahitaji ya kila siku, nk.
Na sasa alipoteza kazi yake na kutafuta mpya, akijaribu kushinda kukata tamaa kwake na hisia ya kutokuwa na maana.
Yeye ni katika hofu: nini cha kuzaliwa na kuwa na watoto? Ni kiasi gani bado kinasubiri mpaka hali hiyo itaimarisha, haitasimama na kurudi kwenye mipango yao tena? Baada ya yote, wote tayari ni mbali katika 30 ...
Kama matokeo ya hadithi zake, tulileta imani kadhaa kwamba hakutoa mapumziko:
1) Wanaume - sakafu ni dhaifu, haiwezekani kuamini. Hivi karibuni au baadaye, kwa nia yake mwenyewe au mtu, hawatakuwa na uhakika.
2) Kwa wote, ni muhimu kuhesabu tu juu yako mwenyewe na tena.
3) Na katika kina cha nafsi, yeye huzuni sana kwa mumewe, kwamba alimwacha peke yake na shida halisi. Kuelewa kwamba hii inaweza kutokea kwa kila mtu, na hakuna dhamana, katika kina cha nafsi, ilijitendea mwenyewe kama mgonjwa mkuu katika hali hii.
Naam, mada ni mbali na mpya katika ulimwengu wetu. Hali ya kiuchumi inabadilika, uhai umekuwa tena kuwa moja ya kazi muhimu zaidi.
Rahisi sana kupata upande wa mtu katika hali hii. Kwa mfano, huruma na mwanamke kwamba yeye ni utulivu tu na msaada wa familia sasa. Inawezekana, kinyume chake, kuendelea kwa mumewe. Inatokea kwa kila mtu? Watu hupoteza kazi - hii sio mwisho wa dunia. Unaweza kudumisha, na sio hofu kuhusu hili. Na mwanamke anaweza kuwa na uvumilivu, basi mumewe angeweza kupona haraka kutokana na mshtuko na kupatikana kazi nyingine.
Yote hii ni hivyo. Lakini hatua sio kuamua nani ni sawa, na ni nani anayelaumu.
Amri kuu ya mshauri katika masuala kama hayo sio kuchukua safu ya upande, vinginevyo msaada hauwezekani.
Hali hiyo imeundwa na pande zote za mgogoro au mgogoro.
Kwa njia, saikolojia ya familia ilichunguza tabia hiyo ya polar ya familia kama machafuko, kwa upande mmoja, na rigidity, yaani, rigidity ya sheria zilizowekwa - kwa upande mwingine.
Kwa mfano, katika kesi iliyoelezwa, tunaweza kusema kwamba familia ni ya kutosha rigidna. Washirika wanashikilia majukumu yao ya kawaida na mipaka ya kazi, kwa kuzingatia kile kilichotokea tu kama tishio kwa ulimwengu hai. Wote wawili hufunikwa na divai, hisia ya kutokuwa na msaada, hofu.
Familia ambazo majukumu ni kusambazwa kwa kiasi kikubwa, mabadiliko yoyote ni sawa na janga. Ikiwa mume ni mrithi, na mke yuko kwenye shamba. Haiwezi kujenga upya mfumo huo mgumu. Hata kwa matatizo ya wazi, magonjwa na migogoro ya kiuchumi, watashikilia majukumu ya kawaida kwa gharama zote. Kusudi la kushikilia hili ni usalama wa uhusiano, ambao wanajiona kwao wenyewe wa kuaminika na salama.
Katika familia za machafuko, hali ni tofauti. Wanaweza kutaja hali iliyoelezwa hapo juu, kama jaribio, adventure. Kwa mfano, tunaweza kutumia kupoteza kazi kwa ukuaji wa kazi, utekelezaji wa matarajio ya mwanamke, nk Kama familia zilizo na vipengele vya machafuko hazizoea kupanga kitu chochote na vigumu kurekebisha, zinaweza kurekebishwa kwa urahisi.
Hata hivyo, katika familia hizo, majaribio ya kudumu hufanya hisia ya hatari na kutofautiana kwa kiasi kikubwa. Si kwa hatua zote za maisha ya familia, chaguzi hizo zinafaa. Kwa mfano, katika familia ambayo watoto wadogo wanakua, baadhi ya sababu za kuimarisha, mila, tabia zinahitajika. Watoto wanajifunza kutambua ulimwengu kwa namna fulani: "Baba mwenye furaha, anakula chakula cha jioni na huleta pesa," "Mama anacheza na sisi, anajali, hutokea, hasira. Muda zaidi na sisi, wakati baba akifanya kazi. " Wakati siku ya siku kila kitu kinabadilika, watoto wanakua kwa hisia kwamba hakuna udongo imara chini ya miguu yao. Nini ulimwengu unabadilika sana, sio lazima kupanga kitu chochote na kuweka muafaka wowote usio na maana. Hii inathiri mabadiliko yao katika ulimwengu wa kijamii, ambapo mfumo na mipaka bado iko.
Na chaguo mojawapo, kama kawaida, sio moja ya polarities, lakini katikati. Familia yenye majukumu na sheria rahisi huweza kurekebisha imani zao kuhusiana na kila mmoja na majukumu yao ya kawaida, rahisi wanaweza kukabiliana na hali ya sasa, wakati wa kupata gamut nzima ya hisia - kutoka kwa matusi hadi azart - na furaha ya majaribio na kutafuta kitu kipya kwa nafsi yake. Inawezekana kwamba baada ya kunusurika na mgogoro huo, watarudi kwenye mikakati ya kupendwa, lakini kubadilika itawawezesha kupinga matatizo katika maisha rahisi na kwa kasi.
Ikiwa unarudi kwa jozi yetu mwanzoni mwa makala hiyo, yaani, imani ambazo heroine ya historia inaamini kwa upofu, sio kuunganisha kwa kweli. Kwa mfano, kwamba mumewe alimtupa peke yake na shida. Au kwamba watu wote ni dhaifu. Ujumbe wa kikundi kuhusu wewe na wengine wanajua uongo. Wanaongoza kurekebisha haki yao wenyewe na ukosefu wa kuangalia mbadala katika hali hiyo.
Aidha, hitimisho hilo limepooza na mtazamo wa haraka wa ukweli. Ikiwa mwanamke huyu anaangalia, basi matokeo haya yalifanya hivyo mapema zaidi kuliko hali ya sasa, lakini mume anaendelea katika maisha yake na maisha yake - aliwakumbusha tu. Badala ya kutafuta wazi na ya busara kwa ufumbuzi, akaanguka katika kumbukumbu za matatizo ya zamani, kumpa mumewe kutoka kwake, pamoja na fursa za kushinda mgogoro huo.
Mapitio yanafaa mara kwa mara, na zamani na hadithi zinatupa. Huna uwezekano wa kuvaa nguo miaka ishirini iliyopita. Kwa nini unaamini ukweli kwamba ilikuwa kweli muda mwingi uliopita. Tunapendekeza mara kwa mara kutekeleza hesabu ya imani zako zinazopenda kuhusu wewe mwenyewe, maisha, upendo, mahusiano, pesa, uwezo wao. Labda baadhi ya imani hizi zitasimamishwa na nyenzo.
Maria Dyachkova, mwanasaikolojia, mtaalamu wa familia na mafunzo ya kuongoza ya kituo cha mafunzo ya ukuaji wa kibinafsi Marika Khazin