Со овие зборови, беше внесен еден од клиентите на приемот. Нејзината приказна е едноставна. Тие живеат заедно неколку години заедно, тој и таа работат, овозможуваат скромно слободно време и забава на џебот, го отстрануваат станот, планираат да направат деца.
И тој, се разбира, не е богат. И за да се обезбеди во неговото разбирање - тоа е да се донесе дома плата, од кои некои тие се преведуваат за стан, плаќаат дневни потреби, итн.
И сега ја изгубил својата работа и барал нов, обидувајќи се да го надмине својот очај и чувство на безвредност.
Таа е во паника: Што да се породи и содржат деца? Колку се уште чекаат додека ситуацијата не се стабилизира, тие нема да застанат и повторно да се вратат во своите планови? Впрочем, и двете се веќе далеку во 30 ...
Како резултат на нејзините приказни, ние донесовме неколку верувања дека таа не даде одмор:
1) мажи - подот е слаб, невозможно е да се верува. Порано или подоцна, во своја или нечија намера, тие ќе бидат несигурни.
2) Во сè, потребно е да се пресмета само на себе и повеќе.
3) И во длабочините на душата, таа е длабоко навредена на нејзиниот сопруг, дека ја остави сама со вистински потешкотии. Разбирање дека ова може да се случи со сите, и нема гаранции, во длабочините на душата, се третира како главен страдалник во оваа ситуација.
Па, темата е далеку од нова во нашиот свет. Економската ситуација се менува, преживувањето повторно стана една од најважните задачи.
Многу лесно да се добие на нечија страна во оваа ситуација. На пример, сочувствувајте со жената дека таа е единствената стабилизатор и поддршка на семејството сега. Можно е, напротив, постапувањето за нејзиниот сопруг. Тоа се случува на сите? Луѓето губат работа - ова не е крајот на светот. Можете да го задржите, а не паника за ова. И жената може да биде толерантна, тогаш нејзиниот сопруг брзо ќе закрепне од шок и ќе најде друга работа.
Сето ова е така. Но, поентата не е да се одлучи кој е во право, и кој е виновен.
Главната заповед на консултантот во такви работи не е да се подготви од страната, инаку помошта е невозможна.
Ситуацијата е создадена од сите страни на конфликтот или кризата.
Патем, семејна психологија истражи таква поларна карактеристика на семејството како хаотизам, од една страна и ригидност, односно ригидноста на воспоставените правила - од друга страна.
На пример, во опишаниот случај, можеме да кажеме дека семејството е доволно ригидна. Партнерите ги држат своите вообичаени улоги и границите на функционалната, со оглед на тоа што се случило исклучиво како закана за живиот свет. Тие се покриени со вино, чувство на беспомошност, паника.
Семејствата во кои улогите се строго дистрибуирани, секоја промена е еднаква на катастрофата. Ако мажот е министер, а сопругата е на фармата. Тоа едвај може да го обнови толку тежок систем. Дури и со очигледни тешкотии, болести и економски кризи, тие ќе ги задржат вообичаените улоги по секоја цена. Целта на ова држење е безбедноста на врската, која тие сметаат за себе сигурни и безбедни.
Во хаотични семејства, ситуацијата е поинаква. Тие може да се однесуваат на ситуацијата опишана погоре, како експеримент, авантура. На пример, можеме да го искористиме губењето на работата за раст на кариерата, спроведувањето на амбициите на жената, итн. Бидејќи семејствата со хаотични карактеристики не се навикнати да планираат ништо и тешко да се поправат, тие можат лесно да се прилагодат.
Сепак, во такви семејства, постојаните експерименти прават чувство на опасност и прекумерна варијабилност. Не за сите фази на семејниот живот, ваквите опции се соодветни. На пример, во семејство во кое малите деца растат, се потребни некои стабилизирачки фактори, ритуали, навики. Децата учат да го согледаат светот на одреден начин: "Тато весело, се храни вечера и носи пари", "Мамо игра со нас, се грижи, тоа се случува, лути. Повеќе време со нас, додека тато на работа ". Кога еден ден по денот се менува, децата растат со чувство дека не постои солидна почва под нозете. Она што светот е премногу променлив, не е неопходно да планирате ништо и да ги задржите сите рамки бесмислени. Ова влијае на нивната адаптација во општествениот свет, каде што сè уште постои рамка и граници.
И оптималната опција, како и обично, не е во една од поларителите, туку во средината. Семејствата со флексибилни улоги и правила се способни да ги ревидираат своите верувања во однос на едни со други и нивните вообичаени улоги, релативно лесно да се прилагодат на моменталната ситуација, додека го доживуваат целиот спектар на чувства - од навреда до Ацарт - и задоволството на експериментите и во потрага по нешто ново за себе. Можно е да ја преживеаме кризата, тие ќе се вратат во омилените стратегии, но флексибилноста ќе им овозможи на потешкотиите во животот полесно и побрзо.
Ако се вратите на нашиот пар на почетокот на статијата, односно верувањата во кои хероината на историјата слепо верува, не го корелира со реалноста. На пример, дека нејзиниот сопруг ја фрлил сам со тешкотии. Или дека сите мажи се слаби. Категорични пораки за себе и други свесно лажни. Тие доведуваат до фиксирање на сопствената праведност и недостатокот на алтернативен поглед на ситуацијата.
Покрај тоа, таквите заклучоци се парализирани од непосредната перцепција на реалноста. Ако оваа жена проверува, тогаш овие наоди го направија тоа многу порано од моменталната ситуација, но мажот што се случуваше во нејзиниот живот и живот - само потсети на нив. Наместо јасна и трезвена потрага по решенија, таа паднала во сеќавања на минатите тешкотии, давајќи му на својот сопруг од себе, како и можностите за надминување на кризата.
Осврти се вредни од време на време, а старите и приказните фрлаат. Веројатно нема да носите облека пред дваесет години. Па зошто верувам во вистината што беше вистината многу време. Препорачуваме од време на време да извршиме попис на вашите омилени верувања за себе, живот, љубов, односи, пари, нивните способности. Можеби некои од овие верувања ќе бидат суспендирани со материјалот.
Марија Дјачкова, психолог, семеен терапевт и водечки обуки на Центарот за обука за личен раст Марика Хазин