"בילדות, פחדתי להישאר לבד, אפילו כשאמא שלי הלכה לחנות במשך 15 דקות, גרנו לדירת חדר אחד, ואני, נשארתי לבדה, ישבה חזרה אל הקיר ולא הפחתת את העין את כל הדירה. זה נראה לי בדירה שמישהו, או שמישהו יכול ללכת. זה היה גם מפחיד להישאר לבד בחושך לפני השינה. לפעמים אני עכשיו מבחין פחד בלתי סביר כל כך חדה, כשאני נשאר לבד. השאלה היא כי זה עלול לעמוד על אזעקה של ילדים וכאלה היא ממשיכה בבגרות? ", כתב לי אחד הקוראים של הדובר, דוגמה מצוינת לדבר על הרעד עבור נושאים רבים.
אני בטוח כי אלה שאלות מפורסמות עבור רבים. נראה כי אותו בית, כל דבר בו מוכר. אבל הפחדים מתגברים כאשר ערב הביטחון הוא אמא - משאיר אותי. כל אמא שנייה יודעת את הפחד הלא-רציונלי הזה של ילדיו כשהיא רק הולכת לשירותים, אפילו לא בחנות.
על איך היחסים עם אמא להשפיע על תחושת הביטחון שלנו, נכתב היטב ב Petranovskaya. וזה בתורו מבוסס על התיאוריה של הקובץ המצורף ג 'אברבי. הניסויים וההשקפות שלו מתוארים באינטרנט.
הרעיון המרכזי של גישה זו הוא הרעיון שכאשר אמא וילד טופס חיבה מוצקה ואמינה, קל יותר לו להישאר אחד במקום לא מוכר. וגם כאשר הוא מפוחד, קל יותר לו לשרוד את הפחד שלו ולהשליך את רגשותיו. ילדים כאלה, גדל, בטוחים בעצמם, אמון יקיריהם. הם אינם צריכים לחפש אישור מתמיד מקרוביהם, הכרה ואישור הצביע, שכן יש מספיק קשר חזק ביניהם. חיבור זה מבטיח חופש לחיות את חייך, בעת ובעונה אחת לדעת שיש כתף אמינה. נכון, אם נדבר על האם עם ילד קטן, הקשר הזה זקוק לתרומה לשני הצדדים. בעוד אמא עם תינוק הוא בעמדות לוקח ולתת, ביחסים למבוגרים יתרת עבודות מתקתקות בשני הכיוונים - זה אז כי החיבור יכול להיחשב מוצק.
עבור אמא קטנה אמא שווה לבטיחות
צילום: Pixabay.com/ru.
באשר לדוגמה המתוארת, אז, סביר להניח, אנחנו מדברים על מצורף מדאיג. רק על העובדה שהילד זקוק לאישור מתמיד שאמא מתקרבת לכך שהיא לא עזבה ולא עזבה אותו. דורות, שהועלו על ספרי דוקטור ספוק, לא יודעים מה ההפרדה ההפרדה. האכלה על ידי השעון, מצב קפדני, על ידיות שוב לא לקחת, כדי לא ללמד ... עד עכשיו, גישה זו לטפל בתינוקות התינוק. אמהות משאירות תינוקות צורחים במיטה, "כך שיריתי ולא התפעל," לא מודע לנזק שנגרם ביניהם. עבור ילד קטן, אמא בטוחה, שכן יש תהליך של היווצרות של מודעות עצמית, הילד אינו מפריד את עצמו מן האם. היא לא, זה אומר שהעולם שלי מתמוטט. המושג של הזמן של הילד, אגב, גם לא מופיע מיד. אמא הלכה לחנות, אל השכן, תלויה על הארון שלו וסחפה בחדר אחר - לתינוק זה אותו נצח. זה נורא לראות את אמהות של היער לברוח מגרשי משחקים, משאיר ילדים עם בייביסיטר וסבתות. הולך לעבודה, לא עובר להתראות לתינוק. כן, ילדים יבכו. כן, הם אפילו מתאבלים. הנקודה היא לא לא לתת להם את זה לדאוג באנגלית. והנקודה היא לספר שאמא עובדת ויבוא כאשר אתה הולך עם סבתא או אבא, אתה מנסה לישון. ואז אתה תבלה את הערב יחד, אנחנו נחבק ומשחקים. את החיזוי של העולם ואת התשואה הצפויה של אמא, אם היא עזבה, זה מה שיוצר חיבור אמין. וזו המשימה של האם. להיות צפוי עבור ילד ולשמור על המילה שלך. בתנאים כאלה יש מקום למרירות של פרידה ולשמחת הפגישות, ולכן על כל קשת הרגשות המקשרים אנשים קרובים.
כמובן, יש עוד קיצונית. לשבת ליד הילד מסביב לשעון, לא שיש לו זמן אישי. אפילו אמא תרזה יהיה משוגע. ואפשרות זו היא גם טראומה, כי אז הילד לא יודע את הגבולות בכלל. מה אתה לא יכול, כפי שאתה יכול, כפי שהוא בלתי אפשרי. זו איזו סיבה חרדה. גבולות ליצור אבטחה.
אם תחזור לשאלת הקורא. כאשר הגיל לא היה גמיש במשך זמן רב, ואז צף לבדם רגשות הם רגע נפלא של פגישה אישית איתי. זה הרגע שבו אתה יכול לגלות מה אני משתוקק, עצוב. מה הצורך שלי? מה אני מפחד? מה אני יכול לסמוך על? האהבה שלי אני צריך? ולעתים קרובות "המוביל" אהבה ניתן לראות במראה.
על ידי מודול, חרדה ללא מרכיב הכואב שלה הוא אנרגיה, עם סוגיית האחוזה. אולי, חושפים את עצמה גבר מבוגר, מטריד לבדה, הגיע הזמן למלא את ענייניהם, מערכות היחסים והפרויקטים באהבה.
מריה Dyachkova, פסיכולוג, מטפלים משפחתיים והדרכות מובילות של מרכז הדרכה אישי Marika Khazin