"У детињству, плашио сам се да останем сама. Чак и кад је моја мајка отишла у продавницу 15 минута. Живели смо у једнособно стан, а ја сам оставио сам, сјео на зид и нисам смањио ои Читав стан. Чинило ми се да је у стану некоме, или неко може да оде. Било је и застрашујуће да остане сам у мраку пре спавања. Понекад сада приметим такво неразуман страх и анксиозност, када останем сама. Питање је Да би то могло да стоји за такву децу аларм и зашто се наставља у одраслој доби? ", - написао ми је један од читалаца звучника. Одличан пример за разговор о дрхтама за велику тему.
Сигуран сам да су то познатих питања за многе. Чини се да је иста кућа, све у њему је познато. Али страхови се превазилазе када је гарант безбедности мама - оставља ме. Свака друга мајка зна овај ирационални страх од своје деце када она само иде у тоалет, чак ни у продавници.
О томе како се однос са мамом утиче на наш осећај сигурности, добро је написан у Петрановској. А то је засновано на теорији прилога Ј. Бовлби. Његови експерименти и погледи описани су на Интернету.
Главна идеја овог приступа је идеја да када мама и дете формирају чврсту и поуздану наклоност, лакше му је остати на непознатом месту. Чак и кад се уплаши, лакше му је преживјети свој страх и савладати своја осећања. Таква деца, расту, самоувери се у себе, верују својим најмилијима. Не морају да траже константну потврду од својих рођака, указаног признања и одобрења, јер постоји довољно снажне везе између њих. Ова веза осигурава слободу да живи ваш живот, истовремено знајући да постоји поуздано раме. Тачно, ако разговарамо о мајци са малим дететом, ова веза је потребан допринос на обе стране. Док је мама са бебом у позицијама које узимају и дају, у односима одраслих, равнотежа откуцавања ради у оба смера - то је тада везана да се веза може сматрати чврстим.
За малу децу мама је једнака безбедности
Фото: пикабаи.цом / ру.
Што се тиче описаног примера, тада, највјероватније, говоримо о алармантном прилогу. Што се тиче чињенице да је детета потребна константна потврда да је мама у близини да није отишла и није га оставила. Генерације, одведене на књиге лекара Споцк, не знају шта је узнемирујући прилог. Храњење са тактом, строги режим, на ручки још једном да не предузмете, како не би учили ... до сада, овај приступ бризи о бебиним бебама. Мајке остављају вриштеће бебе у кревету, "да сам испалио и нисам манипулисао", није свесна штете која се примењују између њих. За мало дете је мама сигурна, јер постоји процес формирања самосвести, дете се не раздваја од мајке. Она није, то значи да се мој свет урушава. Успут, концепт дететовог времена, такође се не појављује одмах. Мама је отишла у продавницу, према суседи, обесила је над гардеробом и прогутала се у другу собу - за бебу је иста вечност. Страшно је гледати маме шуме које су бежали од игралишта, остављајући децу са бебама и бакама. Идем на посао, не пролазим збогом беби. Да, деца ће плакати. Да, чак ће и туговати. Поента није да им не дате да се брину на енглеском језику. А поента је да кажете да мајка иде на посао и доћи ће кад ходате са баком или татом, покушавате и спавате. А онда ћете провести вече заједно, загрлит ћемо се и свирати. Предвидљивост света и очекивани повратак маме, ако је отишла, то је оно што ствара поуздану везу. А то је задатак мајке. Бити предвидљив за дете и задржати своју реч. У таквим условима постоји место и за горчину раздвајања и радости састанка, а самим тим и за целокупни спектар осећаја који повезују блиске људе.
Наравно, постоји још једна екстремна. Седите поред детета око сата, а не да имате лично време. Чак је и мајка Тереза била луда. А ова опција је такође трауматизована, јер тада дете уопште не познаје границе. Шта не можете, као што то можете, као што је то немогуће. То је разлог за анксиозност. Границе стварају сигурност.
Ако се вратите на питање читалаца. Када је година дуго времена била нефлексибилна, а затим лебдећа осећања су предиван тренутак личног састанка са мном. Ово је сам тренутак када можете сазнати шта чезнем, тужно. За шта је моја потреба? Шта се бојим? На шта се могу ослонити? Чија ми је љубав потребна? А често се "превозник" љубав може видети у огледалу.
По модулу, анксиозност без његове болне компоненте је енергија, са питањем имања. Можда, откривање одраслог мушкарца, узнемирујући само, време је да испуни своје послове, односе и пројекте у љубави.
Мариа Диацхкова, психолог, породични терапеут и водећи тренинзи Личног центра за обуку раста Марика Кхазин