"У дитинстві я боявся залишитися один вдома. Навіть коли мама виходила в магазин на 15 хвилин. Ми жили в однокімнатній квартирі, і я, залишившись один, сідав спиною до стіни і не зводив очей з усією квартири. Мені здавалося, що в квартирі ще хтось є, або хтось може зайти. Також було страшно залишатися одному в темряві перед сном. Іноді я і зараз помічаю в собі такий необгрунтований страх і тривогу, коли залишаюся один. Питання в тому, що може стояти за такою дитячою тривогою і чому вона триває в дорослому житті? ", - написав мені один з читачів колонки. Прекрасний приклад, щоб поговорити про трепетною для багатьох темі.
Впевнена, що це відомі питання для багатьох. Здавалося б, той же будинок, все в ньому знайоме. Але страхи долають, коли гарант безпеки - мама - залишає мене. Кожна друга мама знає цей ірраціональний страх своїх дітей, коли вона просто виходить в туалет, навіть не в магазин.
Про те, як відносини з мамою впливають на наше відчуття безпеки, добре написано у Петрановська. А вона в свою чергу ґрунтується на теорії прихильності Дж. Боулбі. Його експерименти і погляди описані в Інтернеті.
Головною думкою цього підходу є ідея про те, що, коли мама і дитина формують міцну і надійну симпатію, йому легше залишатися одному в незнайомому місці. І навіть коли він лякається, йому легше пережити свій страх і опанувати свої почуття. Такі діти, виростаючи, впевнені в собі, довіряють своїм близьким. Їм немає потреби шукати постійного підтвердження з боку рідних, клянчити визнання і схвалення, так як між ними досить міцний зв'язок. Цей зв'язок забезпечує свободу жити своє життя, одночасно знаючи, що поруч надійне плече. Правда, якщо говорити не про матір з маленькою дитиною, цей зв'язок має потребу у внеску в неї з обох сторін. Тоді як мама з немовлям перебувають в позиції бере і дає, у дорослих відносинах баланс брати-давати працює в обидві сторони - саме тоді зв'язок можна вважати міцної.
Для маленької дитини мама одно безпеку
Фото: Pixabay.com/ru
Що стосується описаного прикладу, то, швидше за все, мова йде про тривожну прихильності. Якраз про те, що дитина потребує постійного підтвердження, що мама поруч, що вона не пішла і не покинула його. Покоління, виховані на книгах доктора Спока, не з чуток знають, що таке тривожна прихильність. Годування по годинах, строгий режим, на ручки зайвий раз не брати, щоб не привчати ... До сих пір цей підхід до догляду за малюком живучий. Матері залишають кричущих немовлят в ліжку, 'щоб проорал і не маніпулював », не усвідомлюючи шкоду, що наноситься зв'язку між ними. Для маленької дитини мама одно безпеку, так як поки йде процес формування самосвідомості, дитина не відокремлює себе від матері. Її немає, значить, мій світ валиться. Поняття про час у дитини, до речі, теж далеко не відразу з'являється. Мама пішла в магазин, до сусідки, зависла перед своїм гардеробом і притихла в іншій кімнаті - для малюка це однакова вічність. Моторошно спостерігати, як мами нишком тікають з дитячих майданчиків, залишаючи дітей няням і бабусям. Ідуть на роботу, не прощаючись з малюком. Так, діти будуть плакати. Так, будуть навіть сумувати. Справа не в тому, щоб не дати їм це переживати шляхом відходу по-англійськи. А справа в тому, щоб повідомити, що мама сходить на роботу і прийде, коли ти погуляєш з бабусею або татом, поїси і поспиш. А потім вечір проведемо разом, будемо обніматися і грати. Передбачуваність світу і очікуване повернення в нього мами, якщо вона пішла, ось що створює надійний зв'язок. І це завдання матері. Бути передбачуваною для дитини і тримати своє слово. В таких умовах є місце і для гіркоти розставання і для радості зустрічей, а значить, для всього спектру почуттів, які пов'язують близьких людей.
Звичайно, є інша крайність. Сидіти поруч з дитиною цілодобово, не маючи особистого часу. Навіть мати Тереза зійшла б з розуму. І цей варіант теж травматичний, адже тоді дитина зовсім не знає кордонів. Що можна-не можна, як з іншими можна, як не можна. Це ще якийсь привід для тривоги. Межі створюють безпеку.
Якщо повернутися до питання читача. Коли вік вже давно не грудничковая, то нахлинули на самоті почуття - це прекрасний момент особистої зустрічі з собою. Це той самий момент, коли можна дізнатися, по чому я сумую, сумую. У чому моя потреба? Чого я боюся? На що я можу спертися? У чиїй любові я потребую? І часто «носія» любові можна побачити в дзеркалі.
За модулю, тривога без її болісного компонента - це енергія, з лишком видана нам на справи. Може, виявляючи себе дорослою людиною, тривожні на самоті, саме час наповнити самому любов'ю свої справи, відносини і проекти.
Марія Дьячкова, психолог, сімейний терапевт і ведуча тренінгів особистісного росту Тренінг-центру Маріка Хазіна