"Di masa kecil, aku takut untuk tetap sendirian. Bahkan ketika ibuku pergi ke toko selama 15 menit. Kami tinggal di apartemen satu kamar, dan aku, pergi sendirian, duduk kembali ke dinding dan tidak mengurangi mata Seluruh apartemen. Sepertinya saya di apartemen seseorang adalah, atau seseorang bisa pergi. Itu juga menakutkan untuk tetap sendirian dalam gelap sebelum tidur. Kadang-kadang saya sekarang melihat ketakutan dan kecemasan yang tidak masuk akal, ketika saya tinggal sendirian. Pertanyaannya adalah Bahwa mungkin berdiri untuk alarm anak-anak seperti itu dan mengapa dia terus dewasa? ", - menulis kepada saya salah satu pembaca pembicara. Sebuah contoh yang bagus untuk berbicara tentang gemetaran bagi banyak tema.
Saya yakin ini adalah pertanyaan terkenal bagi banyak orang. Tampaknya rumah yang sama, semua yang ada di dalamnya. Tetapi ketakutan diatasi ketika penjamin keamanan adalah ibu - meninggalkan saya. Setiap ibu kedua tahu ketakutan irasional ini terhadap anak-anaknya ketika dia pergi ke toilet, bahkan di toko.
Tentang bagaimana hubungan dengan ibu mempengaruhi rasa aman kita, ditulis dengan baik di Petranovskaya. Dan pada gilirannya didasarkan pada teori lampiran J. Bowlby. Eksperimen dan pandangannya dijelaskan di Internet.
Gagasan utama dari pendekatan ini adalah gagasan bahwa ketika ibu dan anak membentuk kasih sayang yang solid dan andal, lebih mudah baginya untuk tetap menjadi satu di tempat yang tidak dikenal. Dan bahkan ketika dia takut, lebih mudah baginya untuk selamat dari ketakutannya dan menguasai perasaannya. Anak-anak seperti itu, tumbuh, percaya diri pada diri mereka sendiri, percaya pada orang yang mereka cintai. Mereka tidak perlu mencari konfirmasi konstan dari kerabat mereka, pengakuan runcing dan persetujuan, karena ada hubungan yang cukup kuat di antara mereka. Koneksi ini memastikan kebebasan untuk menjalani hidup Anda, pada saat yang sama mengetahui bahwa ada bahu yang dapat diandalkan. Benar, jika kita berbicara tentang ibu dengan anak kecil, koneksi ini membutuhkan kontribusi pada kedua belah pihak. Sementara ibu dengan bayi berada dalam posisi mengambil dan memberi, dalam hubungan dewasa keseimbangan ticking bekerja di kedua arah - kemudian bahwa koneksi dapat dianggap solid.
Untuk seorang ibu kecil adalah sama dengan keamanan
Foto: Pixabay.com/ru.
Adapun contoh yang dijelaskan, maka, kemungkinan besar, kita berbicara tentang keterikatan yang mengkhawatirkan. Hanya tentang fakta bahwa anak membutuhkan konfirmasi konstan bahwa Ibu dekat bahwa dia tidak pergi dan tidak meninggalkannya. Generasi, dibesarkan pada buku-buku Dokter Spock, tidak tahu apa itu keterikatan yang mengganggu. Makan oleh jam, mode ketat, pada pegangan sekali lagi untuk tidak mengambil, agar tidak mengajarkan ... sampai sekarang, pendekatan ini untuk merawat bayi bayi. Ibu meninggalkan Bayi yang berteriak di tempat tidur, 'sehingga saya menembak dan tidak memanipulasi, "tidak menyadari kerusakan yang diterapkan di antara mereka. Untuk anak kecil, Ibu aman, karena ada proses untuk pembentukan kesadaran diri, anak itu tidak memisahkan dirinya dari ibu. Dia tidak, itu berarti duniaku runtuh. Konsep waktu anak, omong-omong, juga tidak segera muncul. Ibu pergi ke toko, ke tetangga, menggantung di atas lemari pakaiannya dan menyapu kamar lain - untuk bayi itu adalah keabadian yang sama. Sangat mengerikan untuk menyaksikan ibu dari hutan melarikan diri dari taman bermain, meninggalkan anak-anak dengan pengasuh anak dan nenek. Pergi bekerja, tidak melewati selamat tinggal pada bayi. Ya, anak-anak akan menangis. Ya, mereka bahkan akan berduka. Intinya bukan untuk tidak memberi mereka khawatir dalam bahasa Inggris. Dan intinya adalah mengatakan bahwa sang ibu pergi bekerja dan akan datang ketika Anda berjalan dengan nenek atau ayah, Anda berusaha dan tidur. Dan kemudian Anda akan menghabiskan malam bersama, kami akan memeluk dan bermain. Prediktabilitas dunia dan pengembalian ibu yang diharapkan, jika dia pergi, itulah yang menciptakan koneksi yang andal. Dan ini adalah tugas ibu. Dapat diprediksi untuk anak dan jaga kata-kata Anda. Dalam kondisi seperti itu ada tempat untuk kepahitan berpisah dan untuk sukacita pertemuan, dan karena itu untuk seluruh spektrum perasaan yang menghubungkan orang-orang dekat.
Tentu saja, ada ekstrem lain. Duduk di sebelah anak sepanjang waktu, tidak memiliki waktu pribadi. Bahkan ibu Teresa akan menjadi gila. Dan opsi ini juga trauma, karena kemudian anak sama sekali tidak mengetahui batas-batas. Apa yang bisa Anda tidak bisa, seperti yang Anda bisa, karena tidak mungkin. Inilah alasan mengapa kecemasan. Borders menciptakan keamanan.
Jika Anda kembali ke pertanyaan pembaca. Ketika usia belum fleksibel untuk waktu yang lama, maka perasaan melayang saja adalah momen pertemuan pribadi yang indah dengan saya. Ini adalah saat ketika Anda dapat mengetahui apa yang saya rindukan, sedih. Untuk apa perlunya saya? Apa yang saya takutkan? Apa yang bisa saya andalkan? Cinta siapa yang saya butuhkan? Dan seringkali cinta "operator" dapat dilihat di cermin.
Dengan modul, kecemasan tanpa komponen yang menyakitkan adalah energi, dengan masalah perkebunan. Mungkin, mengungkapkan dirinya seorang pria dewasa, mengganggu sendirian, sudah waktunya untuk mengisi urusan, hubungan, dan proyek mereka dalam cinta.
Maria Dyachkova, Psikolog, Terapis Keluarga dan Pelatihan Terkemuka Pusat Pelatihan Pertumbuhan Pribadi Marika Khazin