"У дзяцінстве я баяўся застацца адзін дома. Нават калі мама выходзіла ў краму на 15 хвілін. Мы жылі ў аднапакаёвай кватэры, і я, застаўшыся адзін, сядаў спіной да сцяны і не зводзіў вачэй з усёй кватэры. Мне здавалася, што ў кватэры яшчэ хтосьці ёсць, ці хто-то можа зайсці. Таксама было страшна заставацца аднаму ў цемры перад сном. Часам я і цяпер заўважаю ў сабе такі неабгрунтаваны страх і трывогу, калі застаюся адзін. Пытанне ў тым, што можа стаяць за такой дзіцячай трывогай і чаму яна працягваецца ў дарослым жыцці? ", - напісаў мне адзін з чытачоў калонкі. Выдатны прыклад, каб пагаварыць пра трапяткой для многіх тэме.
Упэўнена, што гэта вядомыя пытанні для многіх. Здавалася б, той жа дом, усё ў ім знаёма. Але страхі асільваюць, калі гарант бяспекі - мама - пакідае мяне. Кожная другая мама ведае гэты ірацыянальны страх сваіх дзяцей, калі яна проста выходзіць у туалет, нават не ў краму.
Пра тое, як адносіны з мамай ўплываюць на наша адчуванне бяспекі, добра напісана ў Петрановской. А яна ў сваю чаргу грунтуецца на тэорыі прыхільнасці Дж. Боулби. Яго эксперыменты і погляды апісаны ў Інтэрнэце.
Галоўнай думкай гэтага падыходу з'яўляецца ідэя аб тым, што, калі мама і дзіця фармуюць трывалую і надзейную прыхільнасць, яму лягчэй застацца аднаму ў незнаёмым месцы. І нават калі ён палохаецца, яму лягчэй перажыць свой страх і авалодаць сваімі пачуццямі. Такія дзеці, вырастаючы, упэўненыя ў сабе, давяраюць сваім блізкім. Ім няма патрэбы шукаць пастаяннага пацвярджэння з боку родных, клянчыць прызнанне і адабрэнне, так як паміж імі досыць трывалая сувязь. Гэтая сувязь забяспечвае свабоду жыць сваё жыццё, адначасова ведаючы, што побач надзейнае плячо. Праўда, калі казаць не пра маці з маленькім дзіцем, гэтая сувязь мае патрэбу ва ўнёску ў яе з абодвух бакоў. Тады як мама з немаўлём знаходзяцца ў пазіцыі які бярэш і які дае, ў дарослых адносінах баланс браць-даваць працуе ў абодва бакі - менавіта тады сувязь можна лічыць трывалай.
Для маленькага дзіцяці мама роўна бяспеку
Фота: Pixabay.com/ru
Што тычыцца апісанага прыкладу, то, хутчэй за ўсё, гаворка ідзе аб трывожнай прыхільнасці. Як раз пра тое, што дзіця мае патрэбу ў пастаянным пацверджанні, што мама побач, што яна не пайшла і не пакінула іх яго. Пакалення, выхаваныя на кнігах доктара Спока, не па чутках ведаюць, што такое трывожная прыхільнасць. Кармленне па гадзінах, строгі рэжым, на ручкі лішні раз не браць, каб не прывучаць ... Да гэтага часу гэты падыход да сыходу за малянём жывучы. Маці пакідаюць якія крычаць немаўлятаў у ложку, 'каб прараўлі і не маніпуляваў », не ўсведамляючы шкоду, які наносіцца сувязі паміж імі. Для маленькага дзіцяці мама роўна бяспеку, бо пакуль ідзе працэс фарміравання самасвядомасці, дзіця не аддзяляе сябе ад мацi. Яе няма, значыць, мой свет бурыцца. Паняцці пра час у дзіцяці, дарэчы, таксама далёка не адразу з'яўляецца. Мама пайшла ў краму, да суседкі, завісла перад сваім гардэробам і прыціхла ў іншым пакоі - для маляняці гэта аднолькавая вечнасць. Жудасна назіраць, як мамы цішком ўцякаюць з дзіцячых пляцовак, пакідаючы дзяцей няням і бабуль. Сыходзяць на працу, не развітваючыся з малым. Так, дзеці будуць плакаць. Так, будуць нават гараваць. Справа не ў тым, каб не даць ім гэта перажываць шляхам сыходу па-ангельску. А справа ў тым, каб паведаміць, што мама сыходзіць на працу і прыйдзе, калі ты пагуляеш з бабуляй ці татам, паесці і пасьпіш. А потым вечар правядзем разам, будзем абдымацца і гуляць. Прадказальнасць свету і чаканы зварот у яго мамы, калі яна пайшла, вось што стварае надзейную сувязь. І гэта задача маці. Быць прадказальнай для дзіцяці і трымаць сваё слова. У такіх умовах ёсць месца і для горычы растання і для радасці сустрэч, а значыць, для ўсяго спектру пачуццяў, якія звязваюць блізкіх людзей.
Вядома, ёсць іншая крайнасць. Сядзець побач з дзіцем кругласутачна, не маючы асабістага часу. Нават маці Тэрэза сышла бы з розуму. І гэты варыянт таксама травматичен, бо тады дзіця зусім не ведае межаў. Што можна-нельга, як з іншымі можна, як нельга. Гэта яшчэ які падстава для трывогі. Межы ствараюць бяспеку.
Калі вярнуцца да пытання чытача. Калі ўзрост ужо даўно не грудничковый, то якія нарынулі ў адзіноце пачуцці - гэта выдатны момант асабістай сустрэчы з сабою. Гэта той самы момант, калі можна даведацца, па чым я сумую, сумую. У чым мая патрэба? Чаго я баюся? На што я магу абаперціся? У чыёй любові я маю патрэбу? І часта «носьбіта» любові можна ўбачыць у люстэрку.
Па модулю, трывога без яе пакутлівага кампанента - гэта энергія, з лішкам выдадзеная нам на справы. Можа, хочучы выдаваць дарослым чалавекам, якія выклікаюць трывогу ў адзіноце, самы час напоўніць самому любоўю свае справы, адносіны і праекты.
Марыя Дьячкова, псіхолаг, сямейны тэрапеўт і вядучая трэнінгаў асобаснага росту Трэнінг-цэнтра Марыка Хазін