"Во детството, се плашев да останам сам. Дури и кога мајка ми отиде во продавница 15 минути. Живевме во еднособен стан, а јас, оставив сам, седнав на ѕидот и не го намалив окото од Целиот стан. Ми се чинеше во станот некој е, или некој може да оди. Исто така беше страшно да остане сам во мракот пред спиење. Понекогаш сега забележувам таков неразумно страв и вознемиреност, кога останувам сам Дека може да стои за таков детски аларм и зошто таа продолжува во зрелоста? ", - ти напиша еден од читателите на претседателот. Одличен пример да се зборува за трепет за многу тема.
Сигурен сум дека овие се познати прашања за многумина. Се чини дека истата куќа, сè што е во него е познато. Но, стравовите се надминати кога гарантот за безбедност е мајка - ме остава. Секоја втора мајка го познава овој ирационален страв од своите деца кога таа само оди во тоалет, дури ни во продавницата.
За тоа како врската со мама влијае на нашето чувство за безбедност, е добро напишано во Петрановскаја. И тоа за возврат се базира на теоријата на приврзаност J. Bowlby. Неговите експерименти и ставови се опишани на Интернет.
Главната идеја за овој пристап е идејата дека кога мама и дете формираат цврста и сигурна наклонетост, полесно е да остане еден на непознато место. И дури и кога е уплашен, полесно е за да го преживее својот страв и да ги совлада своите чувства. Таквите деца, расте, уверени во себе, им веруваат на своите најблиски. Тие не треба да бараат постојана потврда од нивните роднини, посочи признание и одобрување, бидејќи има доволно силна врска меѓу нив. Оваа врска обезбедува слобода да го живее твојот живот, во исто време знаејќи дека постои сигурно рамо. Точно, ако зборуваме за мајката со мало дете, оваа врска има потреба од придонес за двете страни. Додека мама со бебе е во позиции кои земаат и даваат, во возрасни односи билансот на труд работи во двете насоки - тогаш конекцијата може да се смета за цврста.
За мала дете мајка е еднаква на безбедноста
Фото: pixabay.com/ru.
Што се однесува до примерот опишан, тогаш, најверојатно, станува збор за алармантна приврзаност. Само за фактот дека на детето му е потребна постојана потврда дека мајка е близу што таа не ја напушти и не го остави. Генерации, израснати на книгите на докторскиот спор, не знаат што е вознемирувачки приврзаност. Хранењето од часовникот, строгиот режим, на рачките уште еднаш да не се зема, за да не учат ... до сега, овој пристап да се грижи за бебињата на бебето. Мајките оставаат вреска бебиња во кревет ", така што пукав и не манипулираа", не е свесен за штетата помеѓу нив. За мало дете, мама е безбедна, бидејќи постои процес за формирање на самосвест, детето не се одвојува од мајката. Таа не е, тоа значи дека мојот свет паѓа. Концептот на времето на детето, патем, исто така, не се појавува веднаш. Мамо отиде во продавница, до соседот, висеше над неговата гардероба и зафати во друга соба - за бебето е истата вечност. Ужасно е да се гледаат мамките од шумите бегаат од игралишта, оставајќи деца со бејбистери и баби. Одење на работа, не минувајќи се на бебето. Да, децата ќе плачат. Да, тие дури и тагуваат. Поентата не е да не им ја дадете за да се грижите на англиски јазик. И поентата е да се каже дека мајката оди на работа и ќе дојде кога ќе одиш со баба или тато, ќе се обидеш и спиеш. И тогаш ќе ја поминете вечерта заедно, ние ќе се прегрнеме и ќе играме. Предвидливоста на светот и очекуваното враќање на мама, ако таа замина, тоа е она што создава сигурна врска. И ова е задача на мајката. Бидете предвидливи за дете и да го задржите вашиот збор. Во такви услови постои место за двете горчина на разделба и за радоста на состаноците, а со тоа и за целиот спектар на чувства кои ги поврзуваат блиските луѓе.
Се разбира, постои уште една екстремна. Седнете до детето околу часовникот, немате лично време. Дури и Мајка Тереза би била луда. И оваа опција е исто така трауматизирана, бидејќи тогаш детето воопшто не ги знае границите. Што можете да не можете, како што можете, бидејќи е невозможно. Ова е причината за анксиозност. Границите создаваат сигурност.
Ако се вратите на прашањето на читателот. Кога возраста долго време не е нефлексибилна, тогаш лебдењето само чувства се прекрасен момент на личен состанок со мене. Ова е моментот кога можете да дознаете што копнее, тажно. Која е мојата потреба? Што се плашам? Она што можам да се потпрам? Чија љубов ми е потребна? И често "превозникот" љубовта може да се види во огледалото.
Со модул, анксиозност без неговата болна компонента е енергија, со недвижен имот. Можеби, откривајќи се на возрасен човек, само вознемирувачки, време е да ги пополнат своите работи, односи и проекти во љубов.
Марија Дјачкова, психолог, семеен терапевт и водечки обуки на Центарот за обука за личен раст Марика Хазин