וואָס איז דער קריזיס שייכות אין די משפּחה? וואָס זענען זיי ארויסגעוויזן?
דער קריזיס באַציונגען אין די משפּחה שטיי אויף ווען די צילן צו וועמען קאַנשאַסלי אָדער אַנקאַנשאַסלי מאַך פּאַרטנערס אין לעבעדיק צוזאַמען, זיי אָנהייבן נישט צו צונויפפאַלן ערשטער, און איבער צייַט, זיי טאָן ניט זאָרגן און זיי טאָן ניט זאָרגן און די זעלבע צייט אין אַלע און צוזאַמען מיט דעם פּאַרטנערס זענען ניט מער צוגעגרייט וואַרטן אָדער מקריב דיין גאָולז צו די גאָולז פון אנדערן. למשל, די פרוי האט לאַנג געוואלט אַ קינד און איז ניט מער גרייט ביז דעם מאַן פאַרדינען געלט אויף דער וווינונג, כאָטש ער וויל אויך האָבן אַ קינד, אָבער שפּעטער. זי איז ניט מער ווארטן ביז דעם מאַן ריטשאַז די ציל, און זיך דיסיידז צו געבורט צו אַ קינד. אָדער אן אנדער בייַשפּיל, די פרוי האט לאַנג געוואלט איר עלטערן צו מאַך צו לעבן אין זייער פּראָסט היים מיט איר מאַן, און איר מאַן איז נישט גרייט פֿאַר דעם, כאָטש עס קען נישט רעדן גלייַך וועגן אים.
מיכאַיל בעריז
מאַטעריאַלס דריקן באַדינונגס
וואָס סיבות אין מאָדערן רוסלאַנד רובֿ אָפט גרונט די קריזיס פון משפּחה באַציונגען?
סיבות זענען מערסטנס אַלע די זעלבע ווי פריער. מענטשן זענען ווי מענטשן, נאָר זיי קאַליע זיי די וווינונג קשיא - די קשיא פון די פעלן פון פּלאַץ פֿאַר די משפחות פון די משפּחה, איין און אָפט אָפט סיבות פון משפּחה קרייסיז, ספּעציעל ווען עס קומט צו קינדער. אנדערע פּראָסט סיבות זענען ליבע טרייאַנגגאַלז און פּאָליגאָנס און, פון קורס, די באַציונגען פון פּאַרטנערס מיט זייער אייגן עלטערן.
משפּחה קריזיס - כאָופּלאַסנאַס און אָט - אָט סוף אָדער איז עס האָפענונג פֿאַר ישועה פון די "צעל פון געזעלשאַפט"?
די משפּחה קריזיס איז ניט בלויז דעם פּראָצעס צייט, אָבער אויך אַ ריזיק געלעגנהייַט פון ענדערונגען צו די בעסער. פֿאַר מער ווי 20 יאָר, איין אָפּרוטעג פּער חודש איך בין לידינג אַ דריי-טאָג סעמינאַר "קריזיס פון ליבע", ווו מיר זענען צוזאַמען מיט מיין קאַסטאַמערז קוקן פֿאַר וועגן אַ ברייט פאַרשיידנקייַט פון משפּחה קרייסיז. אין דעם צייט, מער ווי 5,000 קאַסטאַמערז האָבן ניט בלויז קאָופּט מיט זייער משפּחה קרייסיז, אָבער אויך דיסקאַווערד גאָר שיין נייַ כערייזאַן פון משפּחה באַציונגען, וואָס זענען נישט אַפֿילו געחלומט פון. אבער דער פּאַראַדאָקס ליגט אין דעם פאַקט אַז אין די נייַע מדרגה פון באציונגען עס זענען גאָר פאַרשידענע קרייסיז, אָבער זיי זענען סאַלווד.
איז עס גרינג צו פאַרלייגן אַ כאַרמאָוניאַס שייכות אין די משפּחה? וואָס טוט דאָס דאַרפן?
כאַרמאָוניאַס משפּחה באַציונגען זענען וואָכעדיק אַרבעט פון אַלע משפּחה מיטגלידער: ספּאַוסאַז, פּאַרטנערס, עלטערן. ערשטנס, אין קיין קריזיס סיטואַציע, איר דאַרפֿן צו רעדן וועגן דעם קריזיס, און אויב איר זענט שטיל, אַלץ איז יגזאַסערבייטאַד. דאָך, רעסורסן זענען דארף צו באַשליסן די קריזיס, און אויב זיי זענען נישט, איר דאַרפֿן צו קוקן פֿאַר זיי. אויב עס איז אַ שלאָס (פּראָבלעם), דער שלאָס איז שטענדיק אַ שליסל (לייזונג). ווי עס זענען קיין לאַקס אָן שליסלען, עס איז קיין קריזיס אָן סאַלושאַנז.
טאָן טראַינינגס הילף, שפּילערייַ אין ארבעטן מיט "פּראָבלעמאַטיק" ספּאַוסאַז? וואָס מעטהאָדס געוויזן די גרעסטע עפעקטיווקייַט?
טראַינינגס געוויזן זייער קליין עפעקטיווקייַט אין ארבעטן מיט די פראבלעמען פון די פּאָר. אויב די ספּאַוסאַז אַרבעט סעפּעראַטלי, דאָס איז, אויף די פאַרקערט, פירט צו דער יגזאַסערביישאַן פון דעם קריזיס, און אָפט צו די בראָך פון באַציונגען. אויב איין ספּאַוס אַרבעט אויף אַ לייזונג, און די אנדערע איז נישט, און עס בלויז ווערז די סיטואַציע. דער באַשלוס פירט צו פּאָר טעראַפּיע, ווען ביידע ספּאַוסאַז (שוטעף) קומען צו טעראַפּיע, האָנעסטלי רעדן וועגן זייער געפילן, סענסיישאַנז, מיט די ריסאָרסיז, איר זוכט פֿאַר רעסורסן. שנעל און עפעקטיוו מעטהאָדס זענען סיסטעמיק טעראַפּיע פון פּערז, קליענט-סענטערד-סענטערד עריינדזשמאַנץ, סיסטעמיק געשלעכט טעראַפּיע.
פארוואס אין פאַל פון דיטיריעריישאַן פון באַציונגען אין די משפּחה עס איז בעסער צו גלייך קאָנטאַקט אַ סייקאַלאַדזשאַסט? וואָס קענען איר ווינטשן צו פאַמיליעס אין וואָס "ניט אַלע איז געזונט"?
אין דער געשעעניש פון אַ קריזיס אין די משפּחה, נאָרמאַל קאָמוניקאַציע איז יוזשאַוואַלי איבערגעבליבענע און אָפֿט אומוויסיק ריפּיץ עטלעכע מין פון נעגאַטיוו דזשאַנעריק סצענאַר פון די פאַרגאַנגענהייַט און ווייל ין דעם סצענאַר איז כּמעט אוממעגלעך צו זען עס און באַקומען אויס פון אים, און אַ סייקאַלאַדזשאַסט, וואס זעט א שייכות אין אַ פּאָר פון די זייַט און ריטיינז נייטראַקאַליטי זייער געשווינד זעט די האַרץ פון דעם פּראָבלעם. עס איז אַ באַוווסט צו זאָגן: "אין עמעצער אַנדערש ס אויג, איך געזען אַ סאָרט, און אין מיין קלאָץ טוט נישט באַמערקן." זייַענדיק אין דעם פּראָבלעם מיר טאָן ניט זען די זייער קלאָץ, וואָס איז זייער קלאר קענטיק צו אַ יקספּיריאַנסט פאַכמאַן. און פאַמיליעס אין דעם קריזיס קענען ווינטשן צו הערן צו יעדער אנדערער, אָנהייב פֿון 20 מינוט פּער טאָג. דער ערשטער 10 מינוט זאָגן איין שוטעף, און די אנדערע בלויז ליסאַנז צו אים, דאַן די פאַרקערט. הצלחה צו דיר!