Өзін-өзі дамыту бойынша жұмыс істеу ешқашан кеш емес - кем дегенде 20, кем дегенде, кем дегенде 20 жаста ма. Оның маңызды кезеңі, қазіргі психотерапевттердің пікірінше, олардың шекараларын қорғау шеберлігін игеру болып табылады. Кез-келген ұсыныстарға келісуге және ымыраға келуге бейім адамдар басқаларға ренжімеуге, қалпына келтірілмейтін қателіктерді орындаңыз: Олар өз өміріндегі ең бастысы өздерін ренжітпеу туралы ұмытып кетеді. Кеңестер проблеманы шешуге және таза парақтан өмірді бастауға көмектеседі.
Сіздің шыдамдылығыңыздың шектерін анықтаңыз
Қағаз парағын алыңыз және оны екі бағанға бөліңіз: мен қабылдаймын және қабылдамаймын. Олармен қалай қоршалғандығы есіңізде сақтаңыз - олардың әрекеттері сізді не азаптады және ол бізде эмоциялар тудырмады. Сұраңыз, неге бұл маңызды? Жаттығу қоғамның қондырғыларынан бөлінуде өз эмоцияларына шоғырлануға көмектеседі. Шекаралар, соның ішінде рұқсат етілген және тыйым салынған аймақтың құрылуы болып табылады. Сондықтан кейбір адамдар сатқаны үшін серіктес қатты психикалық жарақатқа айналады, ал басқалары оған ешнәрсе көрмейді және бірге өмір сүрмейді.
Рұқсат етілген шекараларын нақты анықтаңыз
Өзіңізге қараңыз
Өткен жаттығуды орындау кезінде шығарылған заттар бойынша жұмысты жалғастырыңыз. Өзіңізге сұрақ қойыңыз: Мен дәл осы сәтте не сезінемін? Неліктен бұл әрекет мені қатты алаңдатады? Әр зат 1-ден 10-ға дейін, бұл сезімдердің күшін сипаттайтын 1-ден 10-ға дейін болуы мүмкін. Аударма өзін-өзі талдау кезінде сіз негізгі эмоцияны анықтай аласыз - ол әрқашан оның ашуы үшін емес. Жиі ашуланшақтық маскасы астында қорлау, қорқыныш немесе мақтаныш. «Біреу ыңғайсыз сезінгенде, біз үшін бұл біз үшін ол шекараны сындыруға немесе кесіп өтуге болатындығы», - дейді Гиона психологиясының шетелдік профессоры. Осы мәселелерді шешіп, сіз өзіңізді кейбір қондырғылардан ала аласыз және басқалардың әрекеттеріне лайықты жауап бере аласыз.
Дұрыс айтыңыз
Маған сеніңіз, адамдардың аз ғана бөлігі сізді қасақана ренжітеді, басқалары оны бейсаналық түрде жасайды немесе әрекет ете алмайды. Сіздің эмоцияларыңызды қатты айту арқылы сіз адамға шекараның не болмауы керектігін түсінуге дайынсыз. Әңгімелесушіге масқара болудың қажеті жоқ: тақырып онымен бірге талқылау емес, ол толық сөйлесу үшін жеткілікті білімі жоқ немесе сіз оның ойларымен ашуланшақтықтарыңыз жоқ - бұл артық. «Мен өзімнің жеке өмірімді басқа біреумен талқылағым келмейді, серіктестен басқа. Сөйлесудің тағы бір тақырыбын таңдайық? » - Сіз өзіңіздің ниетіңізді нақты анықтаған және басқа адамның сезімдеріне жол бермейтін бейтарап сөйлем.
Өзіңізді еркін адаммен сезініңіз Өз кінәсін босатыңыз
Басқа адамның сезімдері үшін жауапкершілікті алып тастаңыз. Әңгімелесушінің психологиясы сіздікі емес, өз құзыреті шегінде. Салауатты қарым-қатынаста серіктес немесе ата-аналар сізге бір нәрсені жасауға немесе айтудан бас тартуға немесе айтудан бас тарту туралы сұрақ туындамайды - ол аксиома ретінде қабылданады. Сіз басқаша тұрасыз ба? Маған өз сезімдерің туралы айтып берсеңіз және жағдай туралы ойлануға уақыт беріңіз - ол оның қателескенін және бұдан былай сізге қысым жасамайтынын түсінеді.
Сен не ойлайсың? Сіз өзіңіздің шекараларыңызды бұзу туралы өзіңізді қалай сезінесіз?