איך למצוא את האהבה האמיתית ביותר שבה הכל וכל מבקשים בנפרד? אין מתכון יחיד. אהבה אחרי הכל, היא בערך הרבה על מערכת יחסים עם שותף, ומפנות באופן מוזר, על מערכות יחסים עם עצמו.
אהבה. כאשר שירים מורכבים בעצמם. וזורקים בחום מהמחשבה על בן זוגו. ופרפרים בבטן ובמדינה כאשר הכנפיים גדלות מאחורי הגב. כן, רק כל זה פיזיולוגיה. הורמונים משחקים עם גבר עם בדיחה דיק. כל הרגשות השליליים והחשיבה הרציונלית חסומות. תחושה של הנאה ושמחה, "אהבה אופוריה" תופסת על השכל הישר. כל זה יפה ומפתיע, אבל רק את מצב האהבה הרומנטית יכול להימשך זמן רב רק במרחק. ברגע שהאוהבים מתחילים לחיות יחד, יש חיים כלליים, אחריות, התחייבויות, ילדים נולדים, זה נגמר. ואת תקופת המחקר של זה בא.
לכן, אם אתה לא רוצה להיפרד תשוקות רומנטיות, אבל אתה רוצה לחוות את הצורך שלך, השירות, אטרקטיביות מינית מתמדת ואטרקטיביות, לא רוצה לקחת אחריות וחובות - לא לחיות ביחד ולא ללדת ילדים. למה לגדל ילדים נפגעים ולניסיון שותף לחוזק. סביר להניח, אתה יכול לחיות וללא אמון, אמון בעתיד, ללא אינטימיות רגשית ובחום, מה שנקרא אהבה. הישאר באהבה ובפנטזיות שלך, חלום כי איפשהו שם, יש מישהו אחר שאתה באמת צריך והם בעלי ערך. אם זה לא עלייך, ואז ללכת רחוק יותר.
כאשר שני אוהבים מתחילים לחיות באהבה, לא רק את האידיאשות והכבוד, אלא גם מספר עצום של פגמים להיות מורגש. כאן, האכזבות הראשונות ומדינת המטרד מופיעות. ואז יש ספקות: ואם אני מיהר. עדיין יש לך זמן לברוח שוב באהבה, כי "כימיה של אהבה" כבר לא עובד. וכך, כפי שהיה לפני כן, כבר לא יהיה. אלה משקפיים ורודים אבודים, ואת תקופת המריבות וההבהרות יחסים מתרחשות. כולם רוצים אידיאליות. ולהבין עם מחצץ למחצה, והם ביצעו את כל הרצונות, והיו קשובים, והטיפול תמיד. כדי להרגיש שהוא רוצה לומר או לנחש מה הצורך "שמש ברורה", כשזה מגיע הביתה. בדיוק כמו עם אמא האהובה שלך. אם כן יש שם. ואם זה לא היה בילדות הרחוקה, השותף מחויב כפליים להבין ולנסות, לשניים - עצמו ואמא, שלא דט משהו. ואולי יש כל כך הרבה שאף אחד לא יכול להשוות עם זה. ואז כל העולם של אדם אחר צריך לסובב סביב פרח האביב הנפלא של נרקיסה. ואם לא, זה אומר שהשותף רע והחלפה נדרשת. כל זה הוא הצורך של הילדים ורעיונות של ילדים על אהבה אימהית אידיאלית או חוסר שלה, וזה גם קצת. אגוצנטריות של תקופה זו של היחסים הוא לפעמים כל כך גדול כי מישהו משותפים יכול לאמץ או לאמץ במהלך הזמן השני. אבל אז הילד יגדל ומפריד מן ההורה, כפי שהוא צריך להיות נער מבוגר הולך לחיים החדשים שלו עבור הרפתקאותיו החדשות. ומישהו נשאר עם חובות רגשיים של אנשים אחרים כדי להתמודד עם הוריהם לבד עם עצמם בבדידותה. ואולי כבר עם הילדים האמיתיים שלהם.
זה הזמן שבו בני הזוג מתחיל להילחם ולגדול אחד את השני וזה מוביל לפרידה. ואת החיפוש אחר מערכות יחסים חדשות, אשר, סביר להניח, יושלם גם. או, כי מבוגר, יחד לדון ולדבר. להתחיל אחד את השני עם כל החסרונות. ואז, קרוב לוודאי, תקופת הסבלנות תבוא.
לכן, אם עדיין החלטתם להיפרד אהבה רומנטית ומבוגר לבנות מערכות יחסים, אז אתה רוצה או לא, תצטרך לעבור את התקופה של בניית קשרים עם שותף. והם מתחילים באימוץ החסרונות של כל. ואולי מה כל כך מעצבן משותף, אין לזה שום קשר לזה.
וזה הרגע שבו הזוג מגיע לעזרה המקצועית של פסיכולוג. וזה מנקודה זו הלומד את עצמו ואת אי שביעות רצון שלהם מתחיל. למה הם? איפה? לסבול ולחכות כי סבא עצמה כל דבר שינויים בלתי אפשרי ולא פרודוקטיבי. זהו סכסוך נסתר, וכל נטל היחסים לבדם לא יכול להתגבר. כל אותו תערובת. סבלנות - לא אומר לסבול.
סבלנות פירושה סובלנות. זוהי תחילת האהבה ביותר. ואז האגואיזם של הילדים, שגורם לכלל: לא ראה, לא שמע, לא נחשב לדעתי, לא העריך, לא נתנו, הם לא קיבלו, לא אוהבים, אני תן יותר - איפה הפרס שלי? ו td ... מתחיל להפוך את האדם לעצמו. אני אומר לך, זה נתיב קשה וקשה. להכיר במה שהאמנתי ועשה ודיבר, בכלל לא. ולהבין את הפגיעה שלהם מאוד נפגעת. ידע ומודעות - דברים שונים. ואת הכאב שייגרם לעצמך - יותר מאשר כאב פיזי. ולא כולם, אפילו החזקים והאמיצים, מסוגלים לכך. אבל זה השביל שמוביל לקרבה לעצמו ובקרבה למשנהו. אתה יכול, כמובן, לשנות את השותף, על ידי מנסה את זה כחליפה, זוג או תריסר שנים, ולהשאיר בלתי מובן ולא נעים. אבל מעט מאוד אנשים יודעים כי המיניות היא לא אהבה, דממה לא אומר הסכמה, תאימות לא אומר - כבוד, ואת האימוץ אין שום קשר עם ההכרה ... רק למידה שלה "איכויות רעות" , לאחר שקיבל אותם, למצוא אותם בשבילם, במקום כאן ועכשיו, לענות על השאלות שלך, למה? - ביחס לעצמו ולאנשים, להחליט עם הצרכים והערכים שלהם ולמדו עם שמחה והנאה לחלוק את מה שיש לך עם שותף -
תאמין לי, אתה קרוב מספיק לרגע הרצוי, אבל הוא לא יכול לאהוב אותך. המשרד אינו אהבה רומנטית. זוהי הביטוי הגבוה ביותר. אני רוצה ולא מן העמדה שאני מאשר אותי, אבל רק בגלל שאני כל כך רוצה. ואני לא שואל שום דבר בתמורה. כאן ומתחיל בשמחה ובהנאה הדדית. אבל אתה יכול לבוא לתקופה זו של מערכות יחסים רק על ידי העברת כל הקודם. זוהי תנאי מוקדם. אהבה היא לא למשהו. לא בשביל כסף, לא לטוב. נוחות רגשית וחמימות. תמורת אותו הדבר. האהבה חייבת להיות מעובדת בעצמם בעצמם ובשותף, לא שוכחת כי הערכים שלה ואת הצרכים יכולים אחרים, כך שהם בדרך כלשהי, הם הפכו נפוצים עם הזמן, אתה צריך לעבוד יחד ולעבוד. וכל אחד מהם בנפרד. אדמה ב stirifles ולהפוך חדש חדש לשניים. ואז נראה כבוד. ומבחני חיים רבים, עם תמיכה, תשומת לב זה לזה, בהבנה ובידע שיש אחד שאני יכול לסמוך, איפשהו קרוב, ורק אז אמון והכרת תודה. ורק אז יש חילופי אנרגיה, רגשות, מחשבות ... וכל מה שהוא שלי, הופך להיות נפוץ. אחד שלם, ובכך הרגשה גדולה יותר. אהבה.
הנאה ושמחה רגועה מהעובדה כי זה קרוב ואינו מדבר, וכבר כבר ברור מה הוא אמר. והכל נעשה, בלי משא ומתן. השותף שלך הופך להיות המראה שלך, אבל לא עקומה - כפי שזה קורה בדרך כלל. מראה המשקפת את ההיבטים הנפלאים הבלתי נראים של הנשמה שלך ומסייעת לך להיות הוליסטי יותר, ייחודי ואמיתי לטבע שלך ואינטימיות רוחנית. ואותה אהבה שחיפשת במשך שנים רבות, שעוברות והותירה לפעמים מאחורי מי שאהב והיה קרוב. על ידי שינוי התשוקה, על המשחק באהבה, על המשחק ביחסים, המשחק ב "אופנתי" וכמו כולם. זה אפשרי לא להיות שיחק, אבל לחיות, לחיות, ולא חולה, אתה צריך ללמוד מה קרה, פעם אחת רק נתון, ומסיבות שונות אבודים. אחרי הכל, אהבה סובלת הכל, היא מאמינה הכל, הכל סובל ולא מפסיק להיות. היא אחראית ואינה מתהה. ואולי אם תבוא לחברות אמיתית, מיניות חושנית, סובלנות, משרד, כבוד וביטחון עם תיקון קבוע על עצמך, אתה יכול לבוא למה האהבה האמיתית נקראת.
זה אפשרי כי אתה יכול לעבור את כל השלבים ללא הפסדים שאפתניים וחוויות, אתה צריך לדעת ולהבין את עצמך. להיות מסוגל להרגיש אהבה בעצמך וכבוד לעצמך. להיות מסוגל לאהוב רק אנשים. מצא את מקומו בעצמך, ולא כמו באגדות ישנה: "מחט בביצה, ביצה ברווז, ברווז בארנבת" ... אהבה היא בתוך כל אחד מאיתנו. הוא נתון לנו כאל תועלת גדולה ובדיקה נהדרת. כמו השביל לעצמך.
אחרי הכל, אם עם מסירות נרקיסטית, ולא עם תחושה כנה, הם מתייחסים לעצמו, ולא יהיה שום דבר לתת. אם אתה בא מן המיקום כי כל העולם מסתובב סביבי, ואני עושה מה שאני רוצה, ואני לא אקח שום דבר וסובל, אז לא ניתן למצוא אהבה. "אחרי הכל, כוס כל כך מלא - מצורף אגוצנטרי לעצמך" ואהבה היא חילופי. אבל מה לשנות?
ובסופו של דבר, אתה יכול להתגבר על העצות הרצויות:
· להיות מסוגל להתאהב. אל תפחד קשרים קרובים. להיות מסוגל להיות בהם.
· כדי להיות מסוגל לוותר על הפנטזיה שלך אהבה רומנטית היא לנצח
· כדי להיות מסוגל לנהל משא ומתן ולהיות סובלני. אפשר להיות החסרונות שלך. ואת החסרונות של אדם אחר.
· להיות מסוגל לבחור מאנשים רבים של אנשים. ובשביל זה - יודע ולהבין את עצמך. הבנה והרגשה את חולשותיהם. תמיד, כל יום לעבוד על עצמך.
· להיות מסוגל להרגיש כבוד, אמון ולהרגיש חמימות רגשית ונוחות בבדידותך לעצמך. להיות מסוגל לחלוק ולהחליף אותו במערכות יחסים. כי אם אתה ממלא את עצמך עם אדם אחר, זה לא אוהב את זה, אלא תלות במישהו או משהו.
· ללמוד לאהוב. כל יום, החל בשאלה של עצמך ... אני אוהב, ואיך אני מרגיש את זה?
אחרי הכל, אהבה היא תחושה שכולנו מוצגים, אבל זה לא בכל מתנה אקראית של גורל. זהו פרס על המאמצים, הרצון להתגבר על הקשיים ועל היכולת לעשות הרבה עבודה על עצמך ועל היחסים יחד, ועם השותף שלך.