אם לשפוט לפי עמיתיי בבית הספר והמכרים של היום, יש מספיק. ברור שההורים שלהם היו גרועים מאוד שהועלו - והם עלו עד כה חלש, קשה ומורכב, שהדרך היחידה לא איכשהו טען בחיים שהיו אלימות נגד ילדיהן. אגב, זה קורה לא רק פיזית והתאמן זה לא רק, ולא כל כך הרבה אבות, כמה אמא. וזה, אני חושב שהדבר המזיק ביותר שההורים יכולים להפוך את ילדיהם.
אבל, לעומת זאת, זה בלתי אפשרי לא להעניש ילדים. זה רק חשוב מאוד להבחין בין האלימות נגד הילד לבין העונש הגופני ראוי. כי הוא האחרון, התאמנתי.
כאשר הילד מסמן שלוש שנים (זה קורה מוקדם יותר, זה קורה מאוחר יותר, אבל לא הרבה) הוא מתחיל את משבר הגיל הראשון. הוא מבין את עצמו כאדם נפרד ומיד מתחיל לנסות את הוריו על כוח. וזה בשלב זה הוא מיד צריך להיות מסוגל להבין איפה המקום שלו בהיררכיה משפחתית. כי אחרת, הבעיה תהיה הכל - הם יתחילו את הוריהם מהר מאוד, ואת הילד לא יכול לסיים.
כמה דוגמאות מעשיות פשוטות. בניס בניסויים עם חתול קרמי - היא הולכת על השולחן, שותה מים, מתקשרת עם בעלי חיים קטנים אחרים. הוא כבר אמר כי עם חתול יש לטפל בזהירות רבה, כי היא שבירה והוא יכול לשבור. כי זה לא צריך לדפוק או לזרוק אותו. אחרי כמה זמן, מבלי להכין את ההתקפות של זברה מטורף, החתול הוא עף במהירות על הרצפה והתביר הרבה חתיכות קטנות. אנו מסבירים לילד שאין לו עוד חתול קרמי, כי אבא לא דבק אותו, שאחריו הם הולכים על מטאטא וקרקוף, שברי גורפים ומושמעו בפח האשפה.
לדברי הסיפורים, רוב האמהות במקרה זה "לתת חגורה", לשים בפינה ולעשות דברים נוראים אחרים. אני לא מבין למה. אין סכסוך כאילו אין סיבה לעונש. אם ההורים הם כל כך דבר של הדבר, אתה לא צריך לתת לה לילד. אם הוא לקח אותה בעצמו, זה אומר להסיר גרוע. ובכלל - במקרים דומים, ההורים חייבים להעניש את עצמם.
מצב אחר. אגל ריגלו כשאני מופעלת על תנור הגז. וכמובן, ניסה בקרוב לחזור על זה. שים לב: אף אחד לא מעניש מישהו מיד. אני יושב, כך שהעיניים היו על באותה רמה, ואני מסבירה שזה בלתי אפשרי לעשות זאת. כמה זמן, וכמובן, הוא מנסה לחזור על הניסוי. אני שוב מודיע לו שיש דברים מסוכנים מאוד, אשר יכולים להיות רק מבוגרים. ואני מוסיף כי אם הוא שוב מנסה לעשות משהו כזה, יקבל יד. נניח שהוא לא רוצה להתפשר, ושוב הוא מנסה לתת לגז בדירה. ואז אני רגוע מאוד (חשוב מאוד!) אני אומר לו שהוא עשה מה אסור, ועכשיו זה ייענש על זה. אחרי זה אני נותן יד - לא הרבה, אבל רגיש למדי.
במקרה המתואר, "המשבר השלישי" אינו מופיע בכלל. זהו שיעור אבטחה שצריך להיות חזק מספיק כדי להבטיח טאבו חשוב בנפש ילדים. ואז, בעוד חמש שנים או אפילו קודם לכן, אני עצמי ייתן לו גפרורים ואת המלטה המדעית כדי להדליק את הצלחת ולגדל את האש. בינתיים, האיסור הקבוע נדרש לו.
המהומה במשך שלוש שנים באה לידי ביטוי במצב אחר. הצעיר באמת אהב להתמכר לאור. הוא בא למתג והחל להפעיל במהירות ולכבות את האור. נאמר לו כמה פעמים מה שאי אפשר לעשות זאת. אבל מסיבה כלשהי הוא החליט שזה היה זכותו הבלתי ניתנת לערער עליה היה צורך להילחם. כתוצאה מכך, הוא נענש ולזמן סירב את התרגול הזה. ואז הוא התחיל שוב, ועשה את זה בהפגנה בעינינו.
זה היה די ברור כי זה עוד מבחן של הורים כוח. וזה במצב זה יש להשתמש עונש רבתי כראוי. לילד, בשום מקרה לא צריך לצעוק. אם ההורה הרים את קולו, אז הילד השיג את עצמו. וכאשר הוא צריך שוב טען או פשוט למשוך תשומת לב, הוא בהחלט יהיה לעשות את זה בפעם האחרונה שזה עבד כל כך טוב. אנחנו חייבים לגמרי לומר בשלווה שהוא עושה את מה שהוא אסור, ועכשיו הוא יקבל על האפיפיור. אם הילד לא יפסיק את פסקתו, יש ליישם את האיום - אבל שוב בשלווה, קר ומכני.
באופן טבעי, יהיו דמעות. שוב, יש צורך בהזמנה: אם אלה הם דמעות של כאב, פירוש הדבר שהילד צריך להיות נשלח בדחיפות לסבתא במשך חודש, וההורה נופל לבית חולים פסיכיאטרי לטיפול אינטנסיבי. כל הילדים בוכים, אם הם ניתנו על האפיפיור - אבל מהעלבון, ולא מכאב או מפתיע.
וכאשר הילד הנענש היה נסער, ניתוק, קור ומכניקה צריך להסתיים. אבא (או אמא - תלוי מי נענש) צריך להוכיח כי הילד הוא הטוב ביותר האהוב ביותר. בקיצור - חיבוק, נשיקה, לדבר חבורה של מילים עדינות וללכת לעשות משהו מעניין יחד. העוון מסתיים בעונש.
אני לא מתעקש שאתה צריך להעלות את הדרך הזאת - זה פשוט נראה לי נכון. הילד לא יכול לנצח באותו זמן לא ניתן להעניש בכלל. בשני המקרים, המפלצת יכולה לגדול, שבסופו של דבר יפגע בהורים.
וגם, ככל הנראה, הדבר החשוב ביותר הוא התצפית שלי - בעצם ילד בשני מקרים: כאשר הוא צריך את תשומת הלב של הוריו בכל מחיר או כאשר הוא פשוט אין מה לעשות. אז השאלה העיקרית שנראית לי צריך להחליט בעצמך מבוגרים, היא איך עדיף לקחת ילד, ולא איך עדיף להעניש את זה.