הבעיה העיקרית שבה אני נתקל בעבודה על תזונה רגשית היא התנהגות לא מודעת, אובססיבית וצמיחה של אנשים המתבטאים ביחסים עם מזון. נושא זה הוא עמוק ומעניין, מלא מכשולים ומכשולים, ולכן זה פשוט בלתי אפשרי לפצל אותו על ידי התיאוריה הפסיכולוגית אחת. בלב מעורבות זו, "ארוגות" במזון סובל את הביטויים המדהימים ביותר. הצרכנים האובססיביים הם אומללים.
כאב מוצלח
זה רק קצת כדי לשקוע את המסכה של שלמות, הצלחה חיצונית, יופי שאין לעמוד בפניו, עושר, עצמאות ואפילו מקוריות נואשת, כמו כאב רעולי פנים בזהירות זורחת בקול רם ומגין. השכיחות של זיהום זה תחת השם "סבל" יש היקף יוצא דופן. תסתכל מסביב. תסתכל במראה, ואתה בהחלט לגלות את עקבותיה.
הצורך באהבה הוא הקושחה הבסיסית שלנו, וזה בגלל זה אנחנו כל כך פגיעים. אהבה מניפולציה אנשים שממנו אנו תלויים. מאוחר יותר, אנחנו, סטודנטים מוכשרים, להחיל את אותם מניפולציות בצורה משופרת יותר לאלה תלויים בנו. הרבה ספרים מצוינים נכתבים על אופי של משחקים כאלה. קח, למשל, "מניפולטור מניפולטור" של ShoStome, או "אנשים שמשחקים משחקים ומשחקים שבהם אנשים משחקים" E. BERN.
Overusion מחייפת ייאוש רגשי. הוא נוצר על ידי התחושה כי בחיי רגע קשה אין לי אף אחד בשבילי. אני לבד צריך תמיכה. אני צריך אהבה, השתתפות, טיפול, אשר אני מחסור אורגני.
זה בלתי מורגש לעצמך, במרדף אחר אהבה אנחנו הופכים נואשים ומבחינים מעצמנו. לשרוד איך אנחנו יכולים. מישהו זורק כסף כדי להרוויח כסף, מישהו אונס או עיבוד מחדש את גופה, מישהו רץ על קניות, מיובש מן הדלפקים הכל. ומישהו לצוד שותפים למערכות אהבה, טוב, או רק למין. אם דרכים אלה כדי לחדש אהבה לא עובד, אתה יכול לנקוט אלכוהול, סמים, הימורים או, בסופו של דבר, חולה עם מחלה חשוכת מרפא! ישנן דרכים רבות, אבל אנחנו שוכנים היום על מזון נואש.
למה אוכל? כן, כי זה הכלי הקלה ביותר המשרתים שביעות רצון מיידית. האוכל היה זמין כשחללנו את ההורים הקרובים. האוכל לא קם ולא עזב אותנו, כפי שעשה האב. האוכל לא נפגע צער וצרות. לא אמר "לא". לא היכו. האוכל לא היה שיכור. זה תמיד היה זמין, גם אם זה היה נדיר מוגבל. היא היתה טעימה. מחומם כשקומנו, מקורר בחום. האוכל הפך לחבר קרוב, שתמיד קרוב. סביר להניח שהיא דומה לאהבה שאנחנו בדרך כלל חסרים. עם זאת, האוכל לא הפך להיות חלופי מלא. היא נותרה פונדקאית, שאינה מסוגלת להרוויח את הרעב המפורסם האמיתי.
מתוק לא בוכה
מילה, כמו שמה, למדי מילובואיד. זה הושלם עבור סט שלה, ובביקורת האלגנטית שלה תמיד יש תמיד ממתקים, שוקולד, עוגיות מעולה או waffelka. היא מסתכלת על שולחן משותף שאספנו לחם, ומאוכזבים מידיהם - "בהחלט אף אחד לא ניחש להביא משהו נחמד". מילה עשירה, יש לה מקצוע עילית, בעלה ומבוגרים ילדים עצמאיים. אבל באותו רגע היא נראית כמו ילדה קטנה מבולבלת. מקורות אכזבתה, הבלבול והדיכוי של השפה התחתונה שוכבים בילדות הנשכחת. כשאבא הנאה שלה מת פתאום, והם נותרו לבדם עם צערם עם האבל שלהם מן הצעירים ומלאים של תקוות שבורות. מאז הופיעו ממתקים בחייהם. הרבה ממתקים. לא היה אפשר לבכות ולעצב: הפה קם עם ממתקים נוספים. היום, אף אחד לא אוסר לבכות ולהביע עצב מלא - זה עושה אותה בעצמה, להיות אישה מבוגרת. ממתקים מאוחסנים בתיק מרגיע את החרדה של ילדה מתבגרת. במקרה, אם זה נעשה עצוב. ועצוב עכשיו היא כל הזמן, בייחוד מאז שהילדים קמו ועזבו את הבית. והמצב מציין באופן לא מודע על זיכרונות ארוכי טווח של אובדן מאוחר של האדם הילידים והאהובים ביותר - האפיפיור.
הצרכנים האובססיביים הם כל כך רגילים להשתמש במזון כמו אהבה פונדקאית, אשר כבר לא מסוגל לקבוע מה בדיוק צריך. לא אהבנו בילדות בדיוק כפי שהיינו זקוקים לו. ולהיות מבוגרים, אנחנו לא מסוגלים לזהות ולפצות על הגירעון של אהבה. "פיצה היא המשולש היחיד שאני צריך עכשיו," הצרכנים האובססיביים יגידו לך. בדרך שלהם הם צודקים. אבל חשיבה וכזו והתנהגות היא לגמרי לא יעיל בטווח הארוך.
ידידי, הקוטב, אישה מקסימה מצחיקה. אני מביטה בה ומעריץ: הפה שלה מתנועע כל הזמן ריקוד לועס מוזר. היא אוכלת כל הזמן. את כל. אפילו ההיכרות הראשונה שלנו היתה: "היי, שמי agniška. נחמד מאוד. יש לך משהו לאכול? " במקצוע, היא פסיכותרפיסטית. מדבר על ילדותו ועל היחסים עם אמא. לדוגמה, אמא אומרת לה: "לזרוק הכל, לך יש פסטה". היא: "אבל אני לא רוצה לאכול פסטה, עכשיו אני רוצה לצייר!" אמא, בלי אפילו לזוז עם גבה: "אתה רוצה פסטה. אני יודע טוב יותר!" Agneshka במשך 40 שנה. אמא ממשיכה לתקשר בצורה הרגילה, אם כי לבדה ובארץ אחרת. היא לבדה לגמרי, מתגוררת בדירה נשלפת זעירה בירושלים, מנסה להרוויח קישוטים תוצרת בית. האוכל הוא הדבר היחיד שבחייה נוכחים תמיד. והיא, כמובן, חלומות לאבד משקל.
מה התומכים הממדים שלנו?
התנהגות המזון האובססיבית היא ביטוי של אמונה מושרשת עמוקה כי "אנחנו לא טובים מספיק לאהוב אותנו כמו שאנחנו".
דוגמה אחרת. נקבה בת 45. זה כל כך רזה שכאשר זה נראה הרגשה נוראה. אפילו לא רזון עצמו, אבל הפליטה הכוללת ונידונו במראה. היא כמעט חדלה לאכול ולכן קיימת כבר כמה שנים, שכן בעלה עזב אותה. היא מעולם לא ידעה לבשל. הבעל בחייה היה אלה שקנו, מוכנים ומאוכסים. באופן עקרוני, היא שינתה את הטיפול ההורי שלה לטיפול של בעלה. כל כך רגילות בדרך של שוקת שבורה, היא נשארה ללא מקור אהבה בכל ביטוייו. ילדים גדלו וחיו בנפרד. היא לבדה, מובילה שיעורי יוגה. בשבילה, ללכת לסופרמרקט, לקחת את העגלה, לבחור מזון, לשלם על זה, להביא הביתה ולבשל, עומד ליד הלוח הוא עבודה רוחנית בלתי נסבלת. אני מצטט בדוגמה זו לא לצחוק. היא באמת סובלת. ובדרך משלה זה נכון, זה יכול להיות מובן. אם האוכל הוא אהבה, אין אהבה בחייה. ולא משנה כמה שנים, אם אנחנו באמת לא למד לטפל בעצמך.
הסבל מבוסס על אמונות עמוקות שאינן נותנות לנו ללכת מעבר לרעיונות הרגילים שלהם על עצמם. זה לא חשוד, אנחנו חיים חיים זרים על תרחיש של מישהו אחר. במצב זה, גם אם מישהו ואוהב אותנו באמת, אנחנו לא מרצון לדחוף אותו, כי זה אהבה בלתי מתוכננת בוודאי למנוע את ההערכה העצמית הרגילה שלנו.
הממדים של הגוף שלנו תלוי באמונות הזמינות על אהבה, על הערך שלהם, על ההזדמנויות שלנו. אחרי הכל, אלה אשר נוטלים מזון, כמו להציל מסבל ובדידות, במקביל לחלום על לאבד משקל, לשנות ולהשמיד חלק שלהם "תוספת" הגוף הם בטוחים כי הם יכולים לשנות משהו בחיים. אבל ניסיונות כאלה סובלים בפיאסקו. אי אפשר לנטוש תזונה נחושה מבחינה רגשית מבלי להעמיק את הכאב, שממנו יבוצע בריחה על ידי אכילה.
כל עוד אנחנו לא נפתחים, אשר מאחורי התנהגות מזון אובססיבי, שום שינויים רציניים בחיים יכול להיות דיבור. המבקשים לשנות את גופם נחמד יהיה להבין מה עשה את זה כך! להכיר את הגוף שלך, ללמוד על שיחות שלו ולשכר מיומנויות להקשיב לו. ואז, לבסוף, לקחת את הצרכים האמיתיים שלו. הגוף שלנו הוא ייחודי בכך שיש לו מוח משלה. היא מתאימה לחשוב ולהערכה עצמית כמעט מיד.
מאמר זה בהחלט יעזוב אותך מאוכזב, כי זה לא יושלם על ידי 10 נקודות מסורתיות עם ערבויות (במקרה של ביצוע בלתי מעורערים וחרוצים) סוף סוף להשיג הארה ולהרוויח סותר מאושר. עם כל האמפתיה לבקש לחיות בצורה חלקה וסכסוך, באופן אישי, עם תרחיש כזה, יש קשר למדי עם בית הקברות. אני מאמין שהחיים הם הרפתקה מרתקת. Maya plesetskaya הביע צורה פשוטה של שימור הטופס - "לא אוכלים". רוצה להפסיק לפצח? להתעורר לכל החיים! לשאת את עצמך. להחזיר את חייך. להיתפס בחוזקה על יבבה וחמלה שלך. אני לא אומר שאתה צריך לנטוש את האסטרטגיות האלה. הם פשוט אהבו את עצמם במשך זמן רב ולא ייתן לך משהו חדש! הגיע הזמן להדהים את עצמך. נסה את עצמך במגוון רחב של תחומים. מגלגלים את המקרר בסופו של דבר. קונסטרוקטיבית ויצירתית לבטא תוקפנות בכתובת, ולא בתוך הגוף שלך. המניפסט, במקום להסתתר. ושם, אתה מסתכל, האוכל יהיה רק ארוחה, וזה בעצם זה.
אוו חזין הוא פסיכולוג, מטפל באמנות, מומחה לפסיכולוגיה תזונתיים. הדרכות הצמיחה האישית המובילה במרכז אימוני מרי חזין