"שלום מריה!
שמי איוון. אולי לא תענה על המכתב שלי, אבל עדיין החלטתי לקחת הזדמנות ולכתוב לפורום הנשים. בטירוף אני רוצה לשמוע את דעתו של הצד הנגדי ...
אני רוצה להגיד מראש שאני לא רוצה לפגוע באף אחד. ואולי אחרים יהיו מעניינים להסתכל על המצב בצד השני. כולם בעיה ידועה: גברים תמיד חסרים מין. אז נתקלתי בו ב -29. אני גר עם הנאמנים שלי כבר כשנתיים. דירה חדר אחד, אבל שלנו. אני עובד, אני נושאת כסף הביתה. כל זה התחיל טוב: גזר אהבה וכל זה ... היא בחורה עדינה, שוב מילה גסה לא אומר. היופי החכם, הכלכלי, הכללי, אשת חלום. אבל יש לה מינוס קטן - היא כל נחות בכל דבר. תחושה כזו שחיה לאחרים. לעתים קרובות אני מרגיש שמשהו לא כל כך לא נוח לה, אבל עצמה לא מבקשת שום דבר. אתה צריך לנחש על הרצונות שלה. ולפעמים את החברות לשאול. ופתאום, מרגע שנהנינו סקס: ואז היא כואבת בראשו, אז אני לא רוצה, אז איזו סיבה ... ללא הרף יש לי הרגשה שהיא נראית להעניש אותי על משהו ככה. אני איכשהו מבולבל מה אפשר לעשות. לפעול דרך חברות - כבר לא עוזר. בבקשה, בבקשה, דעתך, אם אפשר, לתת עצות ... "
שלום!
תודה על המכתב שלך ועל האומץ שלך. עם הנאה אני אתן את ההערה שלך.
המצב הוא ממש נפוץ למדי. והפושעים כאן לא נראים שום הגיוני. העובדה היא שבתרבות שלנו, נשים באופן עקרוני אינן מבטאות בגלוי בגלוי, להביע את העבירה ולהפגין תוקפנות. מתקנים אלה הולכים, ככלל, ממשפחת האב. רבים מאיתנו מאז הילדות משדר כי הוא מביך כי הכל צריך להיעשות כי אתה צריך להיות מסוגל לסבול. אילו נערות צריך להיות עצר ורך, להיות מסוגל להחליק את הזוויות, להתמודד עם חוסר תשומת לב מהאיש. ובמקרים הקיצוניים ביותר - באופן כללי להקריב את עצמך ואת האינטרסים שלה למען המשפחה. גברים, בתורו, תופסים זאת, שוב, כי בחברה שלנו הוא כל כך מקובל. ומה ואז נשאר? רגשות הם, הם צריכים דרך החוצה. הפשוט ביותר יהיה התנהגות פסיבית תוקפנית, אשר מתבטאת רק בכך שאדם אינו מביע ישירות את תשוקותיו, טוענות, תלונות. במקרה הטוב, זה נעשה בעקיפין. ולפעמים אדם שלא במודע "מעניש" את העבריין. ואין כאן לא קיצוני. שבור הסטריאוטיפ של האינטראקציה קשה, אבל אולי. כאן הדבר החשוב ביותר ייצור אווירה אמון ביחסים. כדי לנסות לדבר בכל דרך ובדרכים אחרות להבין כי מבקשות וביקורות היחסים שלך לא ייהרס, אבל להיפך יהיה טוב יותר. מה אתה מוכן להיפגש, לחפש כמה פשרות. חשוב להסביר כי אתה לא תמיד כראוי להבין את רמזים ולא תמיד שם לב אליהם בכלל. נסו לשאול מה רוצה את חצי במצב הזה ובזה רגע ספציפי. חשוב להבין בבירור שאתה מוכן להציע לה. זה יהיה שימושי לבקש: "האם אני מבין שאתה עכשיו רוצה ..." (ולקרוא מה זה). זה יעזור להפוך את התקשורת מובנת יותר עבור שניהם. בעיית הבעיות מעולם לא הובילה לשום דבר טוב. הכל צריך להיות דנו. ולעתים קרובות הצעד הראשון צריך לעשות חצי חזק. כל כך מפותחים מבחינה היסטורית;)
רוצה לחלוק עם הקוראים שלך ופסיכולוג? לאחר מכן שלח אותם לכתובת [email protected] מסומן "עבור פסיכולוג משפחתי".