Αυτή είναι πραγματικά η αιώνια ερώτηση.
Υπήρχε, υπάρχει και θα συνεχίσει την ύπαρξή της. Νομίζω ότι δεν παρακάμπτει σχεδόν μια γυναίκα. Ακόμα κι αν η γυναίκα έγινε η σύζυγός του, τότε κανείς δεν είναι άνοσμος από την απειλή της εμφάνισης της ερωμένης. Και υπάρχουν εκείνοι που, αντίθετα, ο ρόλος της συζύγου του δεν ταιριάζει. Πολλές δεσμεύσεις, πολλοί περιορισμοί, είναι καλύτερο να διατηρηθεί η ανεξαρτησία τους.
Έτσι ποιος είναι πιο κερδοφόρος να είναι; Ποια μοίρα είναι αξιοζήλευτη;
Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε.
Συζύγους. Απλά μην πείτε ότι δεν ονειρεύτηκαν ένα γάμο σε ένα λευκό φόρεμα, μια ρομαντική ποινή ενός χεριού και της καρδιάς, κοινή ζεστή ζωή και παιδιά. Ακόμα κι αν τώρα είστε κυνικοί και ρεαλιστικοί, και οι φωτογραφίες των γνωριμιών γάμου προκαλούν τη λύπη σας και την περιφρόνηση, στη συνέχεια στην παιδική ηλικία, τον ένα ή τον άλλο τρόπο, εκπροσωπείτε το γάμο σας.
Ας αφήσουμε την ίδια την τελετή, επειδή είναι κρυμμένο πολύ περισσότερο από την επίσημη ομιλία του Γραφείου Μητρώου. Αυτό είναι ένα τελετουργικό, η μετάβαση σε ένα νέο κράτος, αισθάνεται τον εαυτό σας και συνεργάτη δίπλα σας.
Μια γυναίκα που γίνεται η σύζυγός του γνωρίζει ότι αυτές οι σχέσεις με την προοπτική. Επιπλέον, η σχέση συνεπάγεται όλες τις αλλαγές στη ζωή της: φροντίδα και αφοσίωση σε άλλο πρόσωπο και τα κοινά παιδιά τους, το επίκεντρο της πρόσκλησης της εγγύτητας και της άνεσης, τη συντήρηση και να είναι με τους αγαπημένους τους σε μια μεγάλη ποικιλία ζωής. Ταυτόχρονα, το ξέρει ότι σε σχέση με αυτήν υπάρχουν επίσης υποχρεώσεις. Τώρα είναι το αντικείμενο της φροντίδας και η προστασία του συνεργάτη της. Και αν είναι αξιόπιστο, μπορεί να χαλαρώσει. Και η ανάγκη για έναν αξιόπιστο συνεργάτη είναι ένα από τα πιο βασικά. Αυτό είναι ένα περίεργο ήσυχο λιμάνι, συνολική υποστήριξη που μπορεί να βασιστεί σε όλες τις περιπτώσεις ζωής.
Αλλά οποιαδήποτε σύμβαση, η σύμβαση μεταξύ των ανθρώπων (συμπεριλαμβανομένων των ομολόγων γάμου) είναι ατελής. Τα σφάλματα είναι αναπόφευκτα. Επομένως, όταν η σχέση ψύχεται, και δεν θέλετε να πραγματοποιήσετε μια τέτοια μεγάλη κλίμακα που ονομάζεται "οικογένεια", οι ερωμένες μου έρχονται στη σκηνή.
Ο ρόλος τους είναι επίσης πολύ σημαντικός. Οι άνδρες εφαρμόζουν τις φαντασιώσεις τους μαζί τους, δώστε τους ένα αδιαίρετο πάθος, αγάπη και φροντίδα ότι η σύζυγος δεν είναι σε θέση να πάρει. Πλευρές τη σχέση με τις γυναίκες εραστή πιο κοντά από τις συζύγους τους. Έπρεπε να ακούω συχνά τις ιστορίες των γυναικών ότι η σύνδεσή τους με τους παντρεμένους άνδρες υπενθυμίζεται όχι μόνο στην οικειότητα και τις σημερινές ψυχές συγγένειας.
Αυτό δεν είναι τυχαίο, επειδή οι άνδρες προσπαθούν να αντισταθμίσουν τα ανήσυχα συναισθήματα, τα όνειρα, τις επιθυμίες, πραγματικά επενδύουν σε αυτές τις σχέσεις, ενώ υπάρχουν.
Επιπλέον, όλες οι ερωμένες ανδρών παίρνουν στην "καλύτερη φόρμα": όμορφο, καλά περιποιημένο, γενναιόδωρο και το πιο σημαντικό - εγκατέλειον να εξαφανιστούν, χωρίς παρεμβολή να οικοδομήσουμε μια καριέρα, για παράδειγμα.
Είναι εδώ και καιρό σαφώς ότι οι συζύγους μαρτυρούν επίσης άλλα μέρη του χαρακτήρα και της συμπεριφοράς τους: όταν εκείνοι που βρίσκονται σε κρίση, ασθενείς, κουρασμένοι, παιδικοί ή συγκεχυμένους. Όταν το ροχαλητό, είστε ιδιοκτήτες ως παιδιά, σχεδιάζετε τον εαυτό τους και αγνοούν τις ανάγκες των αγαπημένων τους.
Οι λάτρεις έχουν ένα προνόμιο να επικοινωνούν με έναν άνθρωπο μόνο στις καλύτερες στιγμές του. Ωστόσο, η τιμή των σχέσεων αγάπης είναι η σταθερότητα. Αυτή είναι η πιο διαβόητη αξιοπιστία που λαμβάνει η σύζυγος. Η ερωμένη δεν είναι σε θέση να χαλαρώσει πλήρως και να εμπιστευτεί έναν άνθρωπο. Στα βάθη της ψυχής ξέρει ότι δεν την επέλεξε, και το άλλο. Και θα πρέπει να αναζητήσει έναν τρόπο να υποχωρήσει. Και ακόμη και αν σε μια συγκεκριμένη στιγμή είναι ευτυχισμένη, στο μέλλον θα πρέπει να αναζητήσει τρόπους να επιβιώσει χωρίς αυτόν τον άνθρωπο. Και το σημείο δεν είναι σε υλική προσφορά. Στα βάθη της ψυχής, η ερωμένη ξέρει ότι δεν θα παραμείνει μαζί της με όλη την αγάπη και την οικειότητα μεταξύ τους.
Με την ευκαιρία, σύμφωνα με τις στατιστικές, μόνο το 5% των ζευγαριών αγάπης σχηματίζουν νέες οικογένειες. Τα υπόλοιπα είναι νωρίς ή αργά.
Και το πράγμα είναι ότι οι σχέσεις αγάπης είναι μια σχέση που χτίστηκε σε ένα εύθραυστο θεμέλιο. Κατά κανόνα, εμφανίζονται όταν το παντρεμένο ζευγάρι βιώνει μια κρίση. Και για να επιβιώσουν και να σώσουν τον εαυτό του, το ζευγάρι βρίσκει ένα ασυνείδητο τρόπο έξω - να βασίζεται σε κάποιον το τρίτο. Για παράδειγμα, ενώ μια γυναίκα ασχολείται με το μωρό του, ένα νεογέννητο μωρό, ένας άντρας εφαρμόζει την ανάγκη για γειτνίαση με την πλευρά. Περισσότερο από το 70% των λογαριασμών αλλαγής είναι ακριβώς η πρώτη εγκυμοσύνη και το πρώτο έτος ζωής του μωρού στην οικογένεια. Όταν η γυναίκα είναι "κυκλοφόρησε" για τον σύζυγό της πάλι, η ανάγκη για ένα ίδιο το τρίγωνο αγάπης γίνεται εξαιρετικά μικρό.
Στην οικογενειακή θεραπεία, η κατασκευή ενός τριγώνου αγάπης ονομάζεται "σταθεροποιητής" - μια πρόσθετη υποστήριξη στην οικογένεια, έτσι ώστε να ας αισχιστού και όχι πολύ ειλικρινά, αλλά να επιβιώσει από την κρίση και να κρατήσει τον εαυτό τους.
Ένας άλλος ρόλος που δεν θεωρούμε ότι είναι μια πολιτική σύζυγος. Κάτι από το πρώτο και το δεύτερο. Από τη μία πλευρά, αναγνωρίζεται ως ο μόνος ελπιδοφόρος εταίρος, και από την άλλη πλευρά, δεν γίνεται η σύζυγός του. Συχνά οι γυναίκες σε αυτό το ρόλο λένε ότι η κατάσταση και η σφραγίδα δεν θα αλλάξει τίποτα. Αλλά γιατί να μην το βάλεις;
Το πράγμα είναι ότι οι γυναίκες σε αυτόν τον ρόλο συνεχίζουν να ζουν με βαθιά πεποίθηση για τον εαυτό τους ότι η σύζυγός του δεν αξίζει τον άνθρωπο ότι ο άνθρωπος δεν επιλέγει 100 τοις εκατό και απλά περιμένει μια καλύτερη επιλογή. Δεν αποκλείεται ότι είναι επίσης μαζί του μέχρι καλύτερες φορές. Όπως λένε, ένας άνθρωπος ως τραμ - μετά από 15 λεπτά το επόμενο θα έρθει. Σε κάθε περίπτωση, ο πολιτικός γάμος καθιστά δυνατή τους εταίρους, συνειδητά ή όχι, να χειραγωγεί την απόσταση και να κρατήσει ο ένας τον άλλον σε ασφαλή απόσταση.
Σε οποιαδήποτε κατάσταση είστε, το μόνο πράγμα που προτείνει την τάξη είναι μια συνειδητή στάση απέναντι στον εαυτό σας και τη συμβολή σας στη σχέση. Και αν κάτι δεν σας ταιριάζει, αλλάξτε! Για σένα, κανείς δεν θα το κάνει.
Μαρία Δυάκκοβα, Ψυχολόγος, Οικογενειακός Θεραπευτής και Κορυφαίες Εκπαιδευτικές Εκπαιδευτικές Εκπαιδευτικές Κέντρο Marika Khazin