У галаве вялікага мноства людзей шчыльна засела думка пра тое, што на іх ляжыць забеспячэнне іх бацькам нябеднага старасці і шчаслівай жыцця, асабліва калі тыя сыходзяць на пенсію, губляюць сваю сацыяльную актыўнасць і звыклы круг зносін.
У кола абавязкаў дарослых дзяцей дарослых бацькоў ўваходзіць фінансавая клопат і эмацыянальны донарства. Старэйшаму пакаленню ўсё часцей прывозяць ўнукаў, пасяляюць з сабой дома, забяспечваюць сумесныя адпачынкаў на Каляды, адпачынкі, тэлефануюць па некалькі разоў на дзень, бяруць на сябе мноства бытавых клопатаў.
Я ўпэўнена, што большасць, якое чытае гэтыя радкі, скажуць: "А што ў гэтым дрэннага? Так і павінна быць, гэта нават норма зносін са старэйшым пакаленнем ».
Сапраўды, гэта некаторая норма. Але давайце разгледзім, якія абмежаванні і асабістыя цяжкасці накладвае гэтая сацыяльная норма.
Па-першае, вінаваціць якую-небудзь з бакоў у тым, што яна рацыі, няма ніякага сэнсу. Ёсць глыбокія матывы ў тым, каб ствараць са сваімі бацькамі такія ж адносіны, як з дзецьмі.
Як правіла, гэта здараецца ў сем'ях, якія перажываюць нялёгкія часы: адзін з бацькоў хварэе, п'е, у дэпрэсіі або не можа дазволіць фінансавых праблем. Часам гэта здараецца, калі бацькі разводзяцца. Дзеці глыбока спачуваюць аднаму з іх, імкнуцца вылечыць іх боль і адзінота, міжволі становячыся пры гэтым заступнікам, больш дарослым у адносінах да каго-небудзь з родных.
Такое становішча спраў паралізуе волю і асабістую актыўнасць старэйшага пакалення. Замест таго, каб годна сустрэць сваю старасць, магчымае адзінота, страту былой актыўнасці і жвавасці, перажыць гэты уласны крызіс і абапірацца на новую якасць свайго жыцця, яны рэгрэсуюць да стану маленькіх дзяцей, губляюць свой вопыт, мудрасць і жыццёвую сілу, становячыся залежнымі ад уласных дзяцей.
Вядома, у гэтым стане мноства выгод: напрыклад, не трэба тварам да твару сустракацца з такімі няўмольнымі рэчамі ў жыцці, як адзінота, завяданне, старэнне, гора, нерэалізаваныя мары і планы. Жыццё, якая моцна ўплеценая ў жыццё уласных дзяцей, як бы ажывае нанова.
Эрык Эрыксан, даследвалы ўзроставыя крызісы, пісаў пра тое, што старасць, у якой адбываецца інтэграцыя ўсяго жыццёвага вопыту, насычана і багатая. А тая старасць, у якой адбываецца рэгрэс і адкат на папярэднія пазіцыі, глыбока прасякнута трывогай, страхам, пачуццём віны і поўнай адсутнасцю прымірэння.
Дзеці, якія сталі бацькамі сваім бацькам, таксама глыбока няшчаснымі. З аднаго боку, усёмагутная пазіцыя дае ім адчуванне кантролю. Усе пытанні харчавання, забавы, лячэння, навучання ўзятыя пад строгі кантроль. Разам з тым, іх жыццё татальна падпарадкавана ролі аднаго з бацькоў. Гэта значыць, што на іх кладзецца дадатковая нагрузка з пункту гледжання фінансаў, часу, колькасці пераробленых спраў. Крайнія выпадкі такога бацькоўства не даюць дарослым дзецям самім стварыць уласную сям'ю і нарадзіць дзяцей. Многія не здольныя вызваліцца ад пачуцця віны і абавязку перад сваімі бацькамі.
А калі і ствараюць, то гэтая сям'я, як правіла, заўсёды падпарадкавана рытму жыцця старога чалавека: «Да мамы трэба з'ездзіць, маме трэба патэлефанаваць, яе трэба ўзяць з намі, ёй таксама карысна адпачываць» ...
Расійскія даследчыкі кажуць пра тое, што большасць сем'яў у краіне жывуць пад адным дахам са сваімі бацькамі і дзецьмі. Яны ня маюць асобнай асабістай тэрыторыі. Маці ці бацькі, то ёсць старэйшае пакаленне, мае права ўмешвацца ў жыццё сваіх дарослых дзяцей, даваць парады па выхаванні дзяцей або па пытаннях шлюбу. Такія дзеці хоць і маюць у сябе атрыбуты дарослага жыцця, на самай справе так у яе і не трапілі. Яны да гэтага часу трывала звязаныя са сваімі бацькамі і не прайшлі працэсу сепарацыі, то ёсць разводу, раз'яднання з бацькамі. Яны гатовыя заставацца на гэтай сувязі любым коштам, нават шляхам заступніцтва і бацькоўства старэйшаму пакаленню. Таму што гэтая сувязь хоць і прыносіць масу нязручнасцяў, затое беражэ ад даросласці, незалежнасці і поўнай асабістай свабоды.
У такім стане чалавек прымае поўную адказнасць за тое, які жыццём ён жыве і якія каштоўнасці стварыў. Яму няма каго вінаваціць і няма на каго спісваць сваю безгрунтоўнасць у любых сферах жыцця. Гэтая свабода і бязмежнасць так моцныя і мала ўсведамленне, што лягчэй прыкрыць гэты страх пастаяннай мітуснёй і спасательством сваіх блізкіх.
Як, напрыклад, даросласць - гэта даць магчымасць сваім старэючым бацькам перажыць усю гаму пачуццяў з гэтай нагоды, у тым ліку страх немінучай смерці, і па-свойму прыстасавацца да гэтых перажыванняў, ніяк не згладжваючы і ня пераменшыць іх.
Я не кажу пра тое, што трэба зусім забыцца пра свае бацькам і адмовіцца ад дапамогі ім. Але трэба сачыць за тым, які баланс у жыцці вы пры гэтым выбудоўвае. Магчыма, гэта на шкоду вашым задачам, вашай сям'і ці нават здароваму сэнсу. Тады гэта добры сігнал, каб спыніцца ў прычыненні дабра.
Марыя Дьячкова (Зямскова), псіхолаг, сямейны тэрапеўт і вядучая трэнінгаў асобаснага росту Трэнінг-цэнтра Марыка Хазін