עס איז קיינמאָל צו שפּעט צו אַרבעטן אויף זיך-אַנטוויקלונג - צי איר לפּחות 20 אין מינדסטער 50 יאָר אַלט. און זיין וויכטיק בינע, לויט מאָדערן סייאָוטעראַפּיסץ, איז צו קריגן די בקיעס פון דיפענדינג זייער געמארקן. מענטשן וואָס זענען גענייגט צו שטימען אויף פֿירלייגן און מאַכן קאַמפּראַמייזיז, דערשראָקן צו באַליידיקן אנדערע, טאָן אַ ירעפּעראַבאַל גרייַז: זיי פאַרגעסן די הויפּט זאַך אין זייער לעבן נישט צו באַליידיקן זיך. עצות וועלן העלפֿן צו קאָפּע מיט די פּראָבלעם און אָנהייבן לעבן פון ריין בלאַט.
באַשטימען די לימאַץ פון דיין געדולד
נעמען אַ בויגן פון פּאַפּיר און צעטיילן עס אין צוויי שפאלטן: איך אָננעמען און טאָן ניט אָננעמען. געדענקט ווי אַרומיק זיי געקומען מיט איר - וואָס זייער אַקשאַנז האָבן איר ליידן, און וואָס פּראַקטאַקלי נישט געפֿירט ימאָושאַנז. פרעגן, וואָס איז עס וויכטיק? די געניטונג העלפּס צו קאַנסאַנטרייט אויף זייער ימאָושאַנז אין די צעשיידונג פון די ינסטאַליישאַנז פון דער געזעלשאַפט. די לימאַץ זענען אַרייַנגערעכנט די פאַרלייגן פון די זאָנע פון דערלויבט און פּראָוכיבאַטאַד. אַזוי פֿאַר עטלעכע מענטשן טריזאַן, די שוטעף וועט ווערן אַ שטרענג גייַסטיק טראַוומע, בשעת אנדערע וועלן נישט זען עפּעס שרעקלעך אין עס און פאָרזעצן צו לעבן צוזאַמען.
קלאר דעפינירן די באַונדריז פון די דערלויבט
קוק ין זיך
פאָרזעצן צו אַרבעטן אויף די דיסטשאַרדזשד אויף די זאכן ווען איר דורכפירן פאַרגאַנגענהייט געניטונג. פרעגן זיך די קשיא: וואָס טאָן איך פילן אין דעם מאָמענט? פארוואס טוט דעם אַקט זאָרג מיר אַזוי פיל? יעדער נומער קענען דאַדזש די פיגור פון 1 צו 10, וואָס קעראַקטערייזאַז די מאַכט פון די געפילן יקספּיריאַנסט. בעשאַס די טראַנסלאַטיאָנאַל זיך-אַנאַליסיס, איר קענען באַשליסן די יקערדיק עמאָציע - דאָס איז נישט שטענדיק פֿאַר איר כּעס. אָפט אונטער די מאַסקע פון כּעס כיידינג באַליידיקונג, מורא אָדער שטאָלץ. "ווען עמעצער אקטן אַזוי אַז איר פילן ומבאַקוועם, פֿאַר אונדז, דאָס איז אַ סיגנאַל אַז ער קען ברעכן אָדער אַריבער די גרענעץ," זאגט די מעייווער - לייאַם פּראָפעסאָר פון פּסאַקאָלאָגי פון היאָנאַ. ווייל געארבעט די פראבלעמען, איר קענען באַפרייַען זיך פון עטלעכע ינסטאַליישאַנז און אַדאַקוואַטלי ריספּאַנד צו די אַקשאַנז פון אנדערע.
רעדן רעכט
גלויבן מיר, בלויז אַ קלענערער טייל פון מענטשן דיליבראַטלי באַליידיקן איר, אנדערע טאָן עס קאַנשאַסלי אָדער טאָן ניט זען עפּעס ריפּרישאַבאַל אין אַ אַקט. דורך פּראַנאַונדינג דיין ימאָושאַנז הויך, איר געבן אַ מענטש צו פֿאַרשטיין וואָס די גרענעץ ער זאָל נישט גיין. עס איז ניט נייטיק צו דערנידעריקן די ינטערלאַקיאַט די ינטערלאַקיאַטער: צו פונט אויס אַז די טעמע איז נישט אַ דיסקוסיע ספּאַסיפיקלי מיט אים, ער האט נישט גענוג וויסן פֿאַר אַ פול שמועס אָדער איר זענט אַנויד דורך זיין געדאנקען - דאָס איז יבעריק. "איך טאָן נישט וועלן צו דיסקוטירן מיין פּערזענלעך לעבן מיט עמעצער אַנדערש, אַחוץ פֿאַר אַ שוטעף. זאל ס קלייַבן אן אנדער טעמע פֿאַר שמועס? " - אַזאַ אַ נייטראַל פראַזע איר קלאר דעזיגנייט דיין ינטענטשאַנז און טאָן ניט לאָזן די געפילן פון אן אנדער מענטש.
פילן זיך מיט אַ פריי מענטש מעלדונג דיין שולד
אַראָפּנעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר די געפילן פון אן אנדער מענטש. די פּסיכאָלאָגיע פון די ינטערלאַקיאַטער איז אין זייַן קאַמפּאַטישאַנז, און נישט דייַן. אין געזונט באציונגען, אַ שוטעף אָדער פאָטער וועט נישט האָבן אַ קשיא צי איר קענען אָפּזאָגן צו טאָן אָדער זאָגן עפּעס - דאָס איז דערקענט ווי אַ אַקסיאַם. צי איר לעבן אַנדערש? דערציילן מיר אַ מענטש וועגן דיין געפילן און לאָזן די צייט צו טראַכטן וועגן די סיטואַציע - ער וועט פֿאַרשטיין אַז ער איז געווען טעות און ניט מער שטעלן דרוק אויף איר.
וואָס טאָן איר טראַכטן? ווי טאָן איר פילן וועגן הילעל פון דיין געמארקן?