פסיכאלאגישן מאַניפּיאַליישאַנז זענען די מערסט פּראָסט וועג צו יבערגעבן. אין משפחות ווו זיי ניט אַנדערש צו בויען אַ שייכות אין דירעקט קאָמוניקאַציע (איך טאָן נישט וועלן צו - טאָן, ביטע), פאַרהאַנדלען, מאַכן קאַמפּראַמייזיז, בליען מאַניפּיאַליישאַנז. א ענלעך טיפּ פון קאָמוניקאַציע איז אָפט טרייסט אין די שייכות פון דערוואַקסן קינדער און עלטערן. און דאָך ז פּראָבלעמס.
אָפט מיר באַמערקן אַזאַ אַ פאָרעם פון קאָמוניקאַציע פון עלטערן מיט זייער דערוואַקסן קינדער, ווי בלאַקמייל. "אויב איר טאָן ניט, איר וועט נישט צוריקקומען אין צייט, איר וועט נישט ברעכן זיך מיט דעם מיידל - איך וועל האָבן אַ האַרץ אַטאַק, דער דרוק וועט שפּרינגען." און נאָר דזשאַמפּס, און די אנפאלן פּאַסירן. אָדער נעמען קעיר פון די באַליידיקונג: "קיין איינער פאַרשטיייק, ווי איך פילן שלעכט, איך ווונדער אַלע די ווערטער, איך בין זייער עלנט (אַ)", "איך האט אַזוי פיל פֿאַר איר, און איר ..."
די געפיל פון שולד איז די שוריסט וועג צו מאַכן אַ דערוואַקסן קינד וואָס איז דארף דורך זיין פאָטער. "איך האב דיר געגעבן, אזא שווער געטער זענען געווען קראַנק, ווייַל פון איר האט נישט גיין צו אַרבעט, איך האט נישט באַקומען כאַסענע געהאַט ווייַל איך שטעלן עס אַלע מיין לעבן ..." און דער רשימה, וואָס איר טאָן ניט טאָן פֿאַר דיין מאַם אָדער טאַטע. באליידיקטער קלאָוזיז, שטיל און נאָר מאל קוקט בייַ איר מיט אַ שטום רעפּער. אָדער קוק ניט אין דיין זייַט, וואָס איז אויך עמעס דערקענט דורך קינדער, אפילו אויב זיי האָבן לאַנג שוין אַדאַלץ.
לעקטשערער רגגו, סייקאַלאַדזשאַסט מאַריאַ אַנדרעעוואַ
מאַטעריאַלס דריקן באַדינונגס
די קעסיידערדיק קריטיקער וואָס קינדער הערן אין זייער אַדרעס, און דער פאַרלאַנג צו פאַרדינען די ליבע פון עלטערן פון עלטערן פאָרסעס ערשטער צו טאָן אַלץ אָדער אַ פּלאַץ פון וואָס ער וויל די עלדאַסט. האַסקאָמע "ניט גענוג גוט קינדער" קענען אָפט זיין געהערט אין משפחות. וועלכער איר טאָן, וועט שטענדיק זיין שלעכט, אָבער עמעצער איז גוט: די חבר, זיין ברודער, ביי דער פּלימעניק.
אַלעמען פארשטייט ווי מאַניפּיאַליישאַנז אַרבעט, אָבער ינערלעך רעסורסן און ערלעכקייט פעלנדיק מיט זיי אין סדר צו אָפּזאָגן לפּחות האַלב פון זיי. דערוואַקסן קינדער וועמען די עלטערן מאַניפּולירן איז זייער נעבעכדיק פֿאַר זייער "אַלט מענטשן." זיי געדענקען ווי פיל צייט זיי האָבן ינוועסטאַד די מענטשן צו וואַקסן, געבן חינוך, ערגעץ מקריב זייער אינטערעסן. אָפט, דאָס וויסיקייַט קומט ווען זייער אייגענע קינדער זענען געבוירן, אַזוי זיי זענען גרייט צו ונטערפאַלן צו די מאַניפּיאַלאַטיוו נאַטור פון זייער עלטערע עלטערן. עס כאַפּאַנז אַז דערוואַקסן קינדער ויסקומען צו זיין אַז זייער עלטערן זענען פּונקט שליימעסדיק, זיי האבן אַלץ אַזוי אַז ער, דער קינד איז געווען צופרידן, דערפֿאַר איז ער ניט רעכט צו זיין לעבן.
קינדער וואָס מאַניפּולירן עלטערן זענען יוזשאַוואַלי עמאָציאָנעל, שפּירעוודיק, ינשורינג, טאָן ניט פילן זייער ווערט, אָפענגען אויף די מיינונגען פון עלטערן, ספּעציעל פֿון עלטערן, ספּעציעל בלעם פון עלטערן, קעסיידער בלעם זיך אין אַלץ, ויסמיידן קאָנפליקט. אָפט זיי קאַנשאַסלי שפּילן די ראָלע פון "וויקטימס".
איין וועג צו סאָלווע די קאָנפליקט איז צו ריבילד דיין שייכות מיט מאַניפּיאַלייטינג עלטערן. דאָס איז די מערסט דערוואַקסן דרך, אָבער אין דער זעלביקער צייט די מערסט שווער. פילע מענטשן טאָן ניט גלויבן אַז די שייכות אין וואָס זיי זענען אַרייַנגערעכנט ווייַל קינדשאַפט זענען אַמענאַבאַל צו טוישן.
ווי צו סאָלווע די פּראָבלעם פון מאַניפּיאַלייטינג עלטערן דורך קינדער?
מיט מאַניפּיאַליישאַנז איר קענען קאָפּע
פּיקסאַבייַ.ג.ר.רו.
1. ערשטער, עס איז וויכטיק צו פֿאַרשטיין און פאַרשטיין אַז פּערענטאַל מאַניפּיאַליישאַנז זענען נישט מיט בייז. זיי זענען פֿון יבעריק פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט, פון ינסיקיוריטי אין זייער פאָרסעס, פֿון דער פאַרלאַנג צו מאַכן אַלץ גוט מיט איר. אין די סוף, ווייַל מאָם, טאָמער, אין קינדשאַפט, אויך מאַניפּיאַלייטיד איר עלטערן.
2. געפֿינען אויס אַז מאָם איז אויך אַ מענטש, דערקלערן וואָס מין פון מענטש. וואָס טאָן איר וויסן וועגן איר קינדשאַפט און יוגנט, באציונגען מיט עלטערן, וועגן וואָס זי אויסדערוויילט איר פאַך. קיין דעטאַילס זענען וויכטיק. ימאַגינע אַז איר קלייַבן מאַטעריאַל פֿאַר זייַן ביאגראפיע. פילן ווי אַ דערוואַקסן פון זייער אייגן עלטערן. שורלי אין עפּעס איר האָט מער דערפאַרונג, אויסערדעם, איר באַצירן אַ דערוואַקסן לייזונג צו האַלטן זייַענדיק די כייפעץ פון מאַניפּיאַליישאַנז. פּרוּווט צו מייַכל דיין פאָטער-צו-מאַניפּיאַלייטער ווי אַ דאָקטער געהערט צו דער פּאַציענט: מאַן, פעסט, געדולדיק. ניט דאַרפֿן צו זיין ריטשט, עקספּרעסס, געפֿינען זיך די שייכות. איידער איר איז אַ קרייַז צווישן די פּאַציענט און דער קינד. דו זאלסט נישט "טיילן" צו פאָטער פרווון צו ציען איר אין אַ סקאַנדאַל און טאָן ניט צוקוקנ זיך צו אַלע פּערענטאַל אַסעסמאַנץ אַרייַן דיין אַדרעס.
3. נו, נאָך דעם, איר דאַרפֿן צו אָנהייבן ריבילדינג דיין שייכות מיט דיין עלטערן. אויף די איין האַנט, ביסלעכווייַז פאַרגרעסערן די ווייַטקייט צווישן זיי און זייַן אייגענע פּריוואַט לעבן. דו זאלסט נישט לאָזן עלטערן צו דיין פערזענלעכע פּלאַץ, טאָן ניט מאַכן אַ געלעגנהייַט צו טעראָריזירן איר מיט רופט. עס איז בעסער צו רופן זיך זיך - און נישט לויט די פּלאַן, אָבער אַניקספּעקטידלי.
4. אויף די אנדערע האַנט, די עלטערן זאָל נישט האָבן דעם רושם אַז איר דיליבראַטלי שטופּן זיי אויס פון דיין לעבן: ווייַזן זאָרגן, געבן קליין גיפס, אויב איר האָט די געלעגנהייט - גיין אויס צוזאַמען. אין די סוף, וואָס איז די מערסט דערוואַקסן דאָ - זענט איר אָדער עלטערן? פּלאַנט פֿאַר עלטערן עטלעכע לעקציע: וואָג אָנווער, וויזיץ צו די בעקן, און צוגעהערט צו אַודיאָבאָאָקס, אָבער, די אַרבעט קעסיידער, ווי דער פּראָצעס איז געגאנגען אויף, מאל איר קענען קיצער פֿאַר באַקינג.