עס מיינט צו אונדז 3-4-יאָר-אַלט קינדער נאָך טאָן ניט פֿאַרשטיין די "אַדאַלץ" שמועסן, און דעריבער מיר זענען פרילי דיסקוטירן פאַרשידן טעמעס מיט זיי. אָבער ווען דער זון אָדער טאָכטער הייבט צו פשוט ציטירן עטלעכע פון אונדזער ווערטער, מיר פשוט טאָן ניט וויסן ווו צו קלייַבן דיין אויגן ... אין סדר צו קיינמאָל האָבן אַ פאַרלאַנג צו פאַלן דורך די ערד פון שאָד, לאָזן אונדז רעכענען עס אויס, וואָס זענען די שמועסן פֿאַר קינדער איר קענען, און וואָס - צו לאָזן די דיסקוסיע בלויז מיט אַדאַלץ?
• דיסקוסיע פון אַקוויינטאַנסיז, זייער כאַראַקטער, מעשים, סטייטמאַנץ, הצלחה און דורכפאַל אַקיאַפּייז אין אונדזער היים שמועסן כּמעט די הויפּט אָרט. מיט איין מענטשן וואָס מיר שטימען, מיט אנדערע אין אַבסריאַ, אָבער עס איז ניט ווייניקער היציק, מיר טייַנען, מיר פאַרבינדן עמעצער, מיר באַווונדערן עמעצער. אזוי, דער קרייז פון אונדזער קאָמוניקאַציע איז ומזעיק פאָרשטעלן אין די הויז, וואָס ווירקן די קינדער. צוגעהערט צו די שמועסן פון אַדאַלץ, זיי ימפּערסעפּטיבלי אַסימאַלייט זייער פּרינסאַפּאַלז, לערנען צו ויסטיילן, "וואָס איז גוט און וואָס איז שלעכט," שרייבט inveriv.
דורך זייַן עלטער פֿעיִקייטן, קידס זענען פיל בעסער אַבזאָרבד דורך די אינפֿאָרמאַציע ווען עס איז באַטאָנען און ימאָושנאַלי פּיינטיד. אַזוי קומען אויס וועגן די באַקאַנט איידעלע, געדענקען אַז איר זענט נישט אַליין. באַשטימען די פּנים פֿאַר וואָס איר זאָל נישט גיין. אין פאַקט, עס איז נישט אַזוי שווער: נאָר ימאַדזשאַן אַז מיר רעדן וועגן איר. אָבער, אויב איר האָט געפירט אַוועק, נאָך דיסקוטירן זייער אַקוויינטאַנסיז מיט אַ קינד, אין מינדסטער פאַרהיטן אַז מיר רעדן וועגן מענטשן וואָס ער ווייסט ניט וויסן. דיין ווערטער וועט זיין ווייניקער אינטערעסירט אין עס אויב זיי זענען נישט פארבונדן מיט די בילד פון דעם מענטש צו וואָס ער האט שוין געשאפן זיין אייגענע שטעלונג.
• ביז אַהער געהאלטן גאָר אַנאַקסעפּטאַבאַל צו קריטיקירן לערערס אין דעם בייַזייַן פון אַ קינד. איצט אַלץ איז מיט אַ אַקיעראַסי יאָ, פאַרקערט: קינדער פראַנגקלי פירן אַ זייער אַנפלאַטערינג ויסזאָגונג פון זייער עלטערן וועגן הייַנט ס בילדונג, וועגן מאָדערן מעטהאָדס, וועגן מאָדערן מעטהאָדס, וועגן שולע אין אַלגעמיין אין אַלגעמיין אין אַלגעמיין, און וועגן יחיד לערערס אין באַזונדער. אָפט, עלטערן פשוט טאָן ניט באַטראַכטן עס נויטיק צו באַהאַלטן פון זייער קינדער, אין וואָס זיי האָבן די יגזאַם אָדער דער טאָג פון די לערער, און מאל זיי גלייַכגילטיק נישט צו דער געוואלט טויווע פון די לערער.
דאָך, אַזאַ סטייטמאַנץ זענען נישט שטענדיק גראָונדלאַס. אָבער, דיסקרעדיטינג שולע, עלטערן זענען דיפּרייווד פון אַ זייער וויכטיק אַסיסטאַנט אין ויסשטעלן צו דעם קינד. ערשטער, ווייַל די לערנען פּראָצעס איז לאַרגעלי באזירט אויף די אויטאָריטעט פון די לערער. צווייטנס, די דיפּרייווינג קינד איז צו זען אַדאַלץ וואָס קענען נאָכמאַכן, זיי פּושינג עס צו געפֿינען אנדערע לאַנדמאַרקס, און זיי זענען ווייַט פון שטענדיק שיין ווערט.
אָבער דאָס קען נישט מיינען אַז עס איז נישט ווערט דיסקאַסינג בילדונגקרייז פּראָבלעמס. עס איז נייטיק צו טאָן דאָס, אָבער - קאַנסטראַקטיוולי, אַזוי ווי צו שטיצן דעם קינד, און נישט שייַנען דעם קאָנפליקט און נישט צו וואַרעמען זיך עס איז געווען דיסאַנטענט מיט שולע און לערערס.
• מיר זענען לאַרגעלי באַוווסט פון די קלאַסיקס, צעלאָזן די וווינונג קשיא. לעבעדיק מיט קרובים, אַנדערש אַנאָטערייזד מענטשן, מיר וועלן ינעוואַטאַבלי קריגערייַ. ווען מענטשן לעבן זייַט ביי זייַט, אפילו אויף אַ קליין טעריטאָריע, יריטיישאַן וואקסט אין זייער נשמה, און אין אַזאַ אַ סיטואַציע, קיין קלייניקייַט קענען וואַקסן אין אַ גרויס קריגערייַ.
אָבער, מאל פיל ערגער ווי די בילד פון די קריגערייַ צווישן קרויווים און שכנים פֿאַר דעם קינד זענען סאָף "קיך שמועסן", אין וואָס מיר קענען פאַרגינענ זיך זייער ימפּאַרשאַלי דיסקוטירן נאָענט מענטשן ווי באַלד ווי די אַרייַנגאַנג טיר איז פֿאַרמאַכט. און אין די אָוונט אָדער דער ווייַטער מאָרגן, מיר וועלן באַגריסן ווידער באַגריסן און פירן פרייַנדלעך שמועסן. קינדער אַזאַ באציונגען זענען כערד אין אַ טויט סוף, אָדער לערנען קייטן.
• עס איז געמיינט אַז דער קינד קען נישט זיין געטרייַ צו די עלטערן. ומגליקלעך מאַדער פון די לעצטע מי איז טריינג צו שטיצן די אויטאָריטעט פון דעם פאטער אין די אויגן פון דעם קינד, ונ דורך כיידינג זיין ווייסיז און ינווענטיד ניט-עגזינג אַדוואַנטידזשיז. נאָך אַלע, עס איז קיין סוד אַז די מער לייַטיש מענטשן אַרומרינגלען דעם קינד, די מער פּראָטעקטעד ער פילז.
אָבער דאָ איז נישט אַזוי פּשוט. אויב די משפּחה איז נאָך דיסינטאַגרייטיד, דער קינד וועט זיין שווער צו דערקלערן וואָס פּלוצלינג די מוטער וויל צו גט אַזאַ אַ ווונדערלעך טאַטע אָדער אַז דער איינער וואָס לויט צו מאַם, ליב זיי זייער פיל, פּלוצלינג גייט צו אן אנדער טעט. אין קיין פאַל, די סטראַטעגיע פון גרינדינג און פּריטענס קען נישט ברענגען צו גוט ווייַל קינדער פילן גוט געפילן. עס איז נייטיק צו האַלטן די פּרעסטיזש פון זייער קרובים, אָבער עטלעכע ינטראַמאַבאַל דיסאַגרימאַנץ זענען נישט ווערט כיידינג פון די קידס.
• איז עס מעגלעך צו דיסקוטירן מיט דעם קינד זיך? איר קענען אפילו דאַרפֿן! ווען קינדער ויסקומען צו באַמערקן זיי, זיי אָנהייבן צו באַווייַזן צו באַצאָלן ופמערקזאַמקייט צו זיך, צו טאָן עפּעס גערופֿן עפּעס גערופֿן, אין אַ וואָרט, קיין מיטל, פּרובירן צו רופן אין אַדאַלץ אין מינדסטער עטלעכע - אפילו נעגאַטיוו - ימאָושאַנז. אָבער פיל מער אָפט עלטערן זענען צעטיילט מיט די אַרומיק ניט פרייד, און די דיסאַדוואַנטידזשיז וועגן זייער קינדער. עטלעכע מוטערס אפילו באַקלאָגנ זיך וועגן דעם קינד אין בילדונגקרייז צוועקן. זיי טאָן דאָס אין סדר צו די בעיבי, ערשטער פון אַלע, איז פאַרשעמט פון זיין שאַנד. אָבער, די ווירקונג פון אַזאַ חינוך איז יוזשאַוואַלי פאַרקערט: דער קינד אָדער הייבט צו פּלאַן אַ נייַ "פיט", וואָס וועט זיין דער ווייַטער טערעץ פֿאַר גערעדט וועגן אים; אָדער די ציבור זילזל נעמט עס, און וועט באַהאַלטן עס צו די "נעקאָמע."
דעריבער, אַזוי ניט צו שניידן די פירות פון אַזאַ בילדונגקרייז אַרבעט, טאָן ניט באַריכט צו די בעיבי אין ציבור, רעדן וועגן אים בלויז גוט. דורך דעם איר וועט העלפֿן דעם קינד צו שאַפֿן אַ positive בילד פון דיין אייגן "איך", און ער וועט זוכן וואָס צו שטרעבן פֿאַר.