דערנאָך עס איז וויכטיק צו פּרובירן צו קוקן אין די סיטואַציע פון דער טייל, מענטאַלי סעפּערייטינג זיך פון דיין יקספּיריאַנסיז. דו זאלסט נישט דאַרפֿן צו איגנאָרירן און פאַרשטיקן דיין געפילן, אָבער עס זאָל ניט זיין גאָר פאָלגן דורך זיי. גענומען אַ פונדרויסנדיק שטעלע צו די סיטואַציע, עס וועט זיין גרינגער צו פֿאַרשטיין וואָס איר ווילט פון באציונגען. איר קענען פּרובירן צו ימאַדזשאַן אַז די שייכות איז איבער און בלייַבנ לעבן דעם ווייטיק. נוציק וועט געדענקען וואָס צילן איר האָט אויס פון כאַסענע, וואָס ברענגט פאַרגעניגן ראַגאַרדלאַס פון די שוטעף און טראַכטן אויב איר קענען פאָרזעצן צו לעבן אָן דעם שייכות. וויסיקייַט אַז איר טאָן ניט צען, קענען ווערן אַ ערנסט שטיצן פֿאַר די רעסטעריישאַן פון דיין פאַרבאַנד. איך ווילן צו ונטערשטרייַכן אַז מיר זענען נישט גערעדט וועגן די דעמאַנסטראַטיוו שטעלע "ניט זייער פיל איר דאַרפֿן מיר," וואָס אַקשלי ימפּלייז "ווערנעליקס מיר."
און לעסאָף, די מערסט וויכטיק זאַך (איידער אַז עס איז צוגרייטונג) איז צו אָנפירן אַ עפענען דיאַלאָג מיט זיין שוטעף. דיסקוטירן וואָס בכלל כאַפּאַנז ין די כאַסענע, וואָס האט געביטן לעצטנס, וואָס ביידע איר האָט יקספּיריאַנסט געפילן וועגן וואָס איז געשען, ווי איר זען די אַוטקאַם פון די סיטואַציע. אין דער זעלביקער צייט, פּרובירן צו רעדן אָפן, ויסמיידן קריטיקס און באשולדיקונגען, זיי וועלן נאָר מאַכן אַ שוטעף צו באַשיצן זיך און וועט נישט העלפֿן סאָלווע די פּראָבלעם.
נאָך געוואלט וואָרענען אויף וואָס איר זאָל נישט טאָן:
- זוכן פֿאַר שטיצן פון אַ שוטעף. ער וועט נישט קענען צו געבן עס צו איר, ווייַל ער זיך איז ליטערד מיט קאַנטראַדיקטערי ימאָושאַנז;
- קעסיידער שפּור ווו דיין מאַן / יונג מענטש איז און וואָס טוט. און אויך פרעגן אָפט וואָס ער טראַכט. דאָס קען פירן צו די פאַרקערט ווירקונג, ווייַל די שייכות וועט זיין באמערקט ווי בערדאַסאַם נאָס;
- דיסקוטירן די נואַנסיז פון טריזאַן - ווו, ווי געזונט ווי ... די דעטאַילס וועלן זיין דערמאנט פֿאַר אַ לאַנג צייַט, זיי זענען זייער שווער צו פאַרגעסן, און פֿאַר פילע יאָרן זיי וועלן שאַטן איר.
יאָ, אַ וניווערסאַל ענטפֿערן צו די קשיא: "וואָס צו טאָן איצט?" טוט נישט עקסיסטירן. אָבער, אויב איר האָט געטאן אַ ענלעך אַרבעט אויף אים, צו ריספּאַנד צו זיך און מאַכן אַ באַשלוס וועט זיין גרינגער.
פאַרשידענע קאַפּאַלז פאַרבינדן דיפערענטלי צו טריזאַן. עמעצער איז גרינגער צו בלייַבנ לעבן איר, עמעצער איז מער שווער. ווי איך האָב שוין געשריבן אין איינער פון די פריערדיקע אַרטיקלען, דער קריזיס קען זיין קאַלאַפּסט פֿאַר אַ שייכות, און אפֿשר די געלעגנהייט פֿאַר אַנטוויקלונג. אין דעם קאָנטעקסט, די רגע דעפּענדס אויף ווי אייננעמען פּאַרטנערס וועט קענען צו דיסקוטירן באציונגען, קערפאַלי אָפּשיקן צו די געפילן פון יעדער אנדערע און פאַרלאָזנ זיך זיך אין דעם סיטואַציע.