Bài viết này sẽ xem xét một câu hỏi hẹp mà nhiều khách hàng của các nhóm tâm lý trị liệu và các cuộc họp được hỏi. Tại sao khó tha thứ cho cha mẹ? Làm thế nào có thể nếu, ví dụ, cha mẹ đang làm việc suốt ngày đêm? Đã cho vào sân vườn và thỉnh thoảng lấy về nhà cho cuối tuần? Nếu bạn uống, đánh? Đôi khi rất khó để tha thứ cho sự lạnh lùng cảm xúc. Có vẻ như đứa trẻ có tất cả mọi thứ: cú, mặc quần áo, vết thương, nhưng nỗi buồn và lăng mạ anh ta là không thể diễn tả được. Và làm thế nào để tha thứ cho một người không phải là, ví dụ? Cha mẹ đã ly dị không chỉ với nhau, mà còn là người rời đi, ngừng đến thăm con cô? Và một người vẫn còn, giận dữ với đứa trẻ không? Và làm thế nào để tha thứ, nếu đứa trẻ lớn hơn bị biến thành một y tá của người trẻ nhất, do đó viết thời thơ ấu? Và những câu hỏi như vậy là một triệu. Quá nhiều để cố gắng trả lời. Mỗi trường hợp là cá nhân và duy nhất.
Tuy nhiên, trong bài viết này, tôi có thể viết một số hướng trong thực tế đã giúp giảm mức độ căng thẳng trong việc giao tiếp với cha mẹ ở người lớn đã có con, thường là những người tạo ra gia đình và nhận ra, tuy nhiên, nhiều kế hoạch của họ.
Một trong những nền tảng của những khó khăn cảm xúc của chúng ta với cha mẹ nói dối, như dường như đối với tôi, trong câu hỏi của vấn đề này. Đó là "tha thứ", đó là mục tiêu, và nó không dễ đến với cô ấy. Ví dụ, Elizabeth Kübler-Ross đã viết một cuốn sách "về cái chết và chết". Trong công việc này, cô mô tả năm giai đoạn chia tay với những người để lại cho chúng tôi. Và tha thứ hoặc, theo thuật ngữ, sự khiêm tốn chỉ là giai đoạn cuối cùng. Trước đó, chúng tôi tức giận, ghét, chúng tôi đã tự trách mình, chúng tôi thương lượng với các lực lượng cao nhất, chúng tôi đang trải qua vực thẳm tuyệt vọng và đau đớn, nhưng chỉ sau đó chúng tôi khiêm tốn. Và trong câu hỏi, hòa giải với thực tế mất mát. Nhưng tác giả tiếp tục. Thực tế là các giai đoạn này có thể được mở rộng cho bất kỳ định dạng hoàn thành các mối quan hệ. Điều này xảy ra với những người yêu thích một phần. Và với công việc mà chúng tôi bị sa thải. Và với các thành phố, từ đó chúng ta buộc phải di chuyển. Và với các giáo viên yêu thích, với các bạn cùng lớp ... tất cả các giai đoạn này đi cùng bất kỳ khoảng cách nào.
Nhưng bây giờ gần hơn với chủ đề. Ví dụ, mẹ đã đánh con lần đầu tiên. Và thế giới của anh ta trong đó mẹ cá nhân hóa an ninh, kết thúc. Và anh ta đang trải qua sự tức giận, xúc phạm, tuyệt vọng, phẫn nộ, buồn bã, có thể sau đó nhớ đến sự thật này.
Elizabeth Kübler-Ross đã viết rằng quá trình tâm lý này khá tự nhiên, nhưng văn hóa đòi hỏi chúng ta phải từ bỏ anh ta: Bạn không thể tức giận với bố mẹ, mẹ tôi phải được hiểu, bởi vì cô ấy mệt mỏi. Và quá trình "bị mắc kẹt".
Nước mắt dễ cháy từ rối loạn đau khổ đối với người lớn và bị giam cầm của trẻ em
Ảnh: Pixabay.com/ru.
Thông thường, trong các cuộc tham vấn về chủ đề này, cần phải phát hiện chính xác nơi quá trình bị mắc kẹt. Ví dụ, nếu một đứa trẻ sau khi cha mẹ đánh anh ta, nó sẽ làm dịu chúng và yêu cầu sự tha thứ. Anh ta buộc phải nuốt chửng cảm xúc của mình, từ bỏ họ ủng hộ việc giữ gìn mối quan hệ. Sau nhiều năm, bạn có thể nghe những câu nói như vậy: "Tôi sẽ trở thành ai, nếu tôi có picarks hoặc chăm sóc với tôi?" Để tự cứu mình khỏi những cảm giác khó khăn, chẳng hạn như tuyệt vọng và đau buồn, và thậm chí còn trải nghiệm chúng trong cách nhiệt đầy đủ, bạn cần phải biện minh cho những gì đã xảy ra.
Rất cẩn thận và cẩn thận, bạn sẽ phải mở màn che tranh luận hợp lý và giải phóng bí mật ẩn bên ngoài. Thông thường đó là một bí mật rất đơn giản - những giọt nước mắt dễ cháy, sự phẫn nộ nghẹt thở đối với nghịch cảnh của trẻ em và thiếu thốn của những cô gái và con trai nhỏ, nhưng họ khóc với những giọt nước mắt này là người lớn. Khi cuối cùng, đôi khi nhiều năm và nhiều thập kỷ, được lưu trữ bí mật, thậm chí từ chính họ, cảm xúc được thể hiện, sau đó quá trình "tha thứ" đang di chuyển mà không gặp khó khăn gì.
Khía cạnh thứ hai trong việc làm việc với sự tha thứ là từ sự sắp xếp hệ thống gia đình. Bert Hellinger nói rằng trên thực tế, đứa trẻ không có sức mạnh "để tha thứ cho cha mẹ. Anh ta không thể là một thẩm phán với anh ta, vì trọng lượng của ông trong hệ thống phân cấp gia đình là ít hơn cha mẹ. Để phấn đấu để vượt qua cha mẹ là bơm cho mình một ảo ảnh sai lầm rằng đứa trẻ mạnh hơn cha mẹ, thông minh hơn, có kinh nghiệm hơn. Cho dù anh ấy ở trên trang web của cha mẹ, sau đó điều này sẽ không chính xác. Tha thứ trong bối cảnh này là một mục tiêu sai lầm. Chính xác hơn, sẽ là một sự công nhận của quyền của cha mẹ là như anh ta, cũng như nhận ra mình như vậy, bao gồm cả mong muốn bị trừng phạt, để bối rối, trả thù để thiếu thốn. Khi những cảm giác và mong muốn này được hợp pháp hóa và giải quyết chính xác, các điện áp giảm, vì không cần thiết phải bơm năng lượng vào một ý tưởng sai lầm để khiêm tốn lên cha mẹ và tha thứ cho anh ta từ kích thước tâm hồn của anh ta.
Vấn đề phổ biến thứ hai là lý tưởng hóa cha mẹ của bạn.
Ảnh: Pixabay.com/ru.
Và một khía cạnh khác thường diễn ra từ điểm trước đó. Tha thứ và chấp nhận là không thể, bởi vì đứa trẻ trưởng thành "quyết định" để lấy tiền hoặc dịch vụ. Ví dụ, không có tỷ lệ phần trăm để đưa cha mẹ mắc nợ và không cho phép, ném con của bạn để nuôi và yêu cầu ông bà đưa chúng lên chính xác theo hướng dẫn, và các yêu cầu không ngăn cản các yêu cầu bồi thường. Yêu cầu cha mẹ chưa biết làm thế nào để thoát khỏi cảm giác tội lỗi vì giáo dục không đúng cách, một mối quan hệ nhẹ nhàng, nhẹ nhàng mà không có một cái bóng trách móc hoặc bất mãn. Những cha mẹ như vậy không thể bị bệnh, trong một tâm trạng xấu và không tìm kiếm các cuộc họp với trẻ em. Trẻ em barquarsy đang tuyệt vọng để có được trực tiếp. Sau đó, sự tha thứ là không thể, vì cần phải nhận ra quyền của cha mẹ cho cuộc sống của họ, đôi khi trên tài chính, tài sản và quyền xử lý chúng theo quyết định của họ. Tha thứ sẽ mang đến một mức độ hoàn toàn khác về thái độ, nơi cha mẹ không phục vụ đứa con trưởng thành của mình. Và những điều khiển gánh nặng này rất khó để cho người lớn.
Bạn có thể đọc bài viết và suy nghĩ: "Chà, nỗi kinh hoàng được viết ở đây! Tôi không ổn, bố mẹ tôi là người tuyệt vời nhất! Và tuổi thơ rất đẹp! Và bây giờ mọi thứ đều ổn! " Và kéo dài nụ cười giả trên mặt. Vấn đề phổ biến thứ hai là lý tưởng hóa cha mẹ của bạn. Không loại bỏ chúng khỏi bệ và thuộc tính thiêng liêng đối với các tính năng của chúng. Không nhận thấy nỗi đau, có kinh nghiệm bên cạnh họ, và do đó, không lớn lên và trau dồi khả năng của bạn để bỏ qua thực tế. Nhưng đây là một chủ đề hoàn toàn khác ...
Maria Dyachkova, nhà tâm lý học, nhà trị liệu gia đình và đào tạo hàng đầu về Trung tâm đào tạo tăng trưởng cá nhân Marika Khazin