Психологічні маніпуляції - найпоширеніший спосіб в спілкуванні. У сім'ях, де не вдалося вибудувати відносини на прямих комунікаціях (я не хочу - зроби, будь ласка), домовлятися, йти на компроміси, процвітають маніпуляції. Подібний тип спілкування часто простежується у відносинах дорослих дітей і батьків. І, звичайно, викликає проблеми.
Нерідко ми помічаємо таку форму спілкування батьків з їх дорослими дітьми, як шантаж. «Якщо не зробиш, не вернешся вчасно, чи не расстанешься з цією дівчиною - у мене буде серцевий напад, тиск підскочить». І підскакує адже, і напади трапляються. Або простежується образа: «Ніхто не розуміє, як мені погано, як мене ранять всі ці слова, я дуже самотній (а)», «Я стільки для тебе зробила, а ти ...»
Почуття провини - це найвірніший спосіб змусити робити дорослу дитину те, що потрібно його батькові. «Я тебе народила, такі важкі пологи були, ти хворів часто, через тебе на роботу не вийшла, я через тебе заміж не вийшла, я на тебе все життя поклала ... - а ти! ..» І далі список, чого ви не робите для своєї мами або тата. Ображений замикається, мовчить і тільки іноді дивиться на вас з німим докором. Або не дивиться в вашу сторону взагалі, що теж важко сприймається дітьми, навіть якщо вони вже давно дорослі.
Викладач РДГУ, психолог Марія Андрєєва
матеріали прес-служб
Постійна критика, яку діти чують на свою адресу, і бажання заслужити любов батьків змушує перших робити все або дуже багато з того, що хочеться старшим. Затвердження «недостатньо хороші діти» нерідко можна почути в сім'ях. Що б ти не зробив, завжди буде погано, але у кого-то - добре: у сусіда, у брата, у племінника.
Всі розуміють, як працюють маніпуляції, але внутрішніх ресурсів і чесності з собою не вистачає для того, щоб відмовитися хоча б від половини з них. Дорослим дітям, якими маніпулюють батьки, буває дуже шкода своїх «старих». Вони пам'ятають, скільки сил і часу вклали ці люди в те, щоб їх виростити, дати освіту, десь жертвуючи своїми інтересами. Часто це усвідомлення приходить, коли народжуються власні діти, тому вони готові піддаватися маніпулятивній поведінці своїх літніх батьків. Буває, що дорослим дітям здається, що їх батьки просто ідеальні, вони зробили все, щоб він, дитина, був щасливий, саме тому він не має права на своє власне життя.
Діти, якими маніпулюють батьки, зазвичай емоційні, чутливі, невпевнені в собі, не відчувають своєї цінності, залежать від думки батьків, особливо від схвалення батьків, постійно звинувачують себе у всьому, уникають конфліктів, конфронтації. Часто вони неусвідомлено грають роль «жертви».
Один із способів вирішення конфлікту - перебудувати свої відносини з маніпулюють батьками. Це самий зрілий шлях, але одночасно і найскладніший. Багатьом не віриться, що відносини, в які вони були включені з самого дитинства, піддаються змінам.
Як же вирішити проблему маніпулювання батьків дітьми?
З маніпуляціями можна впоратися
PIXABAY.COM/RU
1. По-перше, важливо зрозуміти і усвідомити, що батьківські маніпуляції - не зі зла. Вони від надлишкової відповідальності, від невпевненості в своїх силах, від бажання, щоб з вами все було добре. Зрештою - тому, що мамою, можливо, в дитинстві так само маніпулювали її батьки.
2. З'ясувавши, що мама - теж людина, проясніть, який саме людина. Що ви знаєте про її дитинство і юність, стосунки з батьками, про те, чому вона вибрала свою професію. Важливі будь-які деталі. Уявіть, що ви збираєте матеріал для її біографії. Відчуйте себе дорослішими власних батьків. Напевно в чомусь у вас більше досвіду, до того ж вас прикрашає зріле рішення перестати бути об'єктом маніпуляцій. Постарайтеся ставитися до батьків-маніпулятору так, як лікар відноситься до пацієнта: доброзичливо, твердо, терпляче. Не треба здіймається, викривати, з'ясовувати стосунки. Перед вами - щось середнє між пацієнтом і дитиною. Чи не «розлучайтеся» на батьківські спроби втягнути вас в скандал і не звертайте уваги на всі батьківські оцінки, що надходять на вашу адресу.
3. Ну і після цього потрібно почати перебудовувати свої відносини з батьками. З одного боку, поступово збільшуйте дистанцію між ними і власної приватним життям. Не варто допускати батьків на свій особистий простір, не давайте шансу тероризувати вас дзвінками. Краще дзвонити самостійно - і не за графіком, а несподівано.
4. З іншого боку, у батьків не повинно скластися враження, що ви свідомо витісняєте їх зі свого життя: проявляйте турботу, даруєте дрібні подаруночки, якщо є можливість - разом виходите у світ. Зрештою, хто тут самий дорослий - ви або батьки? Сплануйте для батьків якесь заняття: схуднення за графіком, візити в басейн, прослуховування аудіокниг, регулярно цікавтеся, як йде процес, часом можна пожурити за ухиляння.