- Марія, скажіть, як можна зрозуміти, до чого у дитини схильності? Чи є у вас якісь хитрощі або своя філософія в цьому питанні?
- Батькам взагалі не потрібно розуміти, до чого дитина схильна. Чомусь вважається, що дитина - це якесь батьківське «додаток». У нього можна «закачати» потрібні батькові програми, «видалити» непотрібні. Якщо вчора він хотів займатися музикою, сьогодні - малюванням, а завтра - вивчати будову клітини, то це нормально. Хіба ми, дорослі, не такі ж? Чому якщо доросла людина має право спочатку вишивати хрестиком, а потім закинути це заняття, то дитину потрібно змушувати? Я даю своїм дітям можливість спробувати і право передумати. Син, який був захоплений біологією і хімією, не боявся мені сказати, що хоче зайнятися фізикою. Якби він сказав, що хоче стати актором, я б теж не зомліла. Єдине, на чому я наполягаю, - на спортивних секціях. Причому будь-яких. Але спорт повинен бути обов'язково. Хочеш залишити теніс? Добре, яка заміна? Разонравилось плавання? Відмінно. Чим займемося замість цього?
- Як правильно вибрати ВНЗ і чи потрібно батькові втручатися в цей процес?
- Батькам потрібно категорично заборонити втручатися в процес вибору ВНЗ. Мій син вступив в цьому році в МДУ, на найпрестижніший природничо-науковий факультет, причому на бюджет. Два попередні роки я чула про конкретний вуз, інший, про який він мріяв. І буквально в останній момент син передумав туди надходити. Я, природно, ходила по стелі, голосила і заламувала руки. Пропонувала піти на платне відділення, якщо вже це «вуз мрії». Добре, що у сина є характер, справжній, чоловічий. Він зробив так, як вирішив. І тільки він у відповіді за це рішення. І він гордий тим, що вибрав собі дорогу і буде вчитися на бюджетному відділенні. Він сказав чудову фразу: «Вуз дає можливості, але тільки від мене залежить, як я ними скористаюся».
- Чи потрібні репетитори дитині або краще варто самому допомагати освоювати тему?
- У старших класах при підготовці до ЄДІ репетитори життєво необхідні. Як і додаткові курси, виїзні школи. До п'ятого класу, з моєї точки зору, дитині вистачає допомоги мами чи тата. Знову ж з п'ятого класу у сина був репетитор з англійської та німецької мов, який давати не шкільної програми, а знання.
- Коли дитина вже студент, чи потрібно дозволити йому жити самостійним життям?
- Дозволити потрібно набагато раніше. Це важко, але потрібно. Я відпускала сина в самостійні поїздки з друзями в інші міста - вони знімали квартири, купували квитки, дбали про те, що їстимуть. Я сама живу самостійно з шістнадцяти років і з цього ж віку працюю. Багато моїх друзів жили в гуртожитку. Син, як це не дивно звучить, теж мріяв про общаге. Я думаю, що як тільки він почне заробляти, відразу зніме квартиру з друзями і переїде. А додому приїжджатиме раз в тиждень, щоб з'їсти мамину котлету або суп. Головне - навчити дитину відповідальності за свої вчинки. Син, наприклад, знає, що, якщо я до нього не додзвонитися, де б він не знаходився, у нього через годину на порозі стоятимуть люди, наші з чоловіком знайомі або знайомі знайомих, яких ми піднімемо по тривозі. А через три години на порозі буду стояти я, і тоді йому точно не поздоровиться. Син знає, що в разі чого потрібно зателефонувати мені або батькові. Ми спочатку вирішимо будь-яку проблему, а тільки потім відірвемо голову. Утримувати немає сенсу. Ось зараз я його шукаю по містах Росії, але, як тільки йому виповниться вісімнадцять, він поїде автостопом в Європу, і я його буду шукати вже по яким-небудь хостелах. І це нормально. Гірше, коли я бачу, як хлопчики, яким за видом вже за двадцять, проводять канікули з мамами в готелях.
- Взагалі, як ви думаєте, в який момент дитини можна «відпустити» - перш за все з-під своєї (десь) надмірної опіки?
- Якщо чесно, я не готова називати конкретний вік. Так, я відпустила сина від себе досить рано, але не тоді, коли він був маленьким. У цьому сенсі я божевільна мати або, як кажуть психологи, «тривожна». Я їздила з сином на збори, наймалася аніматором, помічником кухаря. Зараз їжджу з донькою. Я завжди поруч. Поруч, але на відстані витягнутої руки. Напевно, це потрібно перш за все мені, а не дітям. Але в нашій родині є приказка. Якщо перекласти з англійської, то вона звучить так: «Якщо мама не щаслива, ніхто не щасливий».
- Багато психологи запевняють, що не можна бути другом своїй дитині. Ви згодні з цією думкою? Чому? Що в цьому поганого?
- Потрібно розділяти дружбу і панібратство. Дружити з дитиною потрібно і можна. Це весело і радісно насамперед для батьків. Це спосіб швидше домовитися, пожартувати, згладити гострі кути. Але панібратства я не терплю. Дитина повинна знати край, «прапорці», за які не можна виходити. Я не подружка, я мама. І те, що дозволено з подружкою - від лексики до вчинків, недозволено з матір'ю. Я б сказала, що батьки - це не стільки друзі, скільки старші товариші, яких перш за все потрібно поважати.