В голові безлічі людей щільно засіла думка про те, що на них лежить забезпечення їх батькам безбідного старості і щасливого життя, особливо коли ті йдуть на пенсію, втрачають свою соціальну активність і звичне коло спілкування.
У коло обов'язків дорослих дітей дорослих батьків входить фінансова турбота і емоційне донорство. Старшому поколінню все частіше привозять онуків, поселяють з собою вдома, забезпечують спільні відпустки, відпочинки, дзвонять по кілька разів на день, беруть на себе безліч побутових клопотів.
Я впевнена, що більшість, читає ці рядки, скажуть: «А що в цьому поганого? Так і повинно бути, це навіть норма спілкування зі старшим поколінням ».
Дійсно, це деяка норма. Але давайте розглянемо, які обмеження і особисті труднощі накладає ця соціальна норма.
По-перше, звинувачувати якусь із сторін в тому, що вона неправа, немає ніякого сенсу. Є глибокі мотиви в тому, щоб створювати зі своїми батьками такі ж відносини, як з дітьми.
Як правило, це трапляється в сім'ях, які переживають нелегкі часи: один з батьків хворіє, п'є, в депресії або не може дозволити фінансових проблем. Іноді це трапляється, коли батьки розлучаються. Діти глибоко співчувають одному з них, намагаються зцілити їх біль і самотність, мимоволі стаючи при цьому покровителем, більш дорослим по відношенню до кого-то з рідних.
Такий стан справ паралізує волю і особисту активність старшого покоління. Замість того, щоб гідно зустріти свою старість, можливе самотність, втрату колишньої активності і жвавості, пережити цей власну кризу і спиратися на нову якість свого життя, вони регресують до стану маленьких дітей, втрачають свій досвід, мудрість і життєву силу, стаючи залежними від власних дітей.
Звичайно, в цьому стані безліч вигод: наприклад, не треба лицем до лиця зустрічатися з такими невблаганними речами в житті, як самотність, в'янення, старіння, горе, нереалізовані мрії і плани. Життя, яка сильно вплетена в життя власних дітей, як би оживає заново.
Ерік Еріксон, який досліджував вікові кризи, писав про те, що старість, в якій відбувається інтеграція всього життєвого досвіду, насичена і багата. А та старість, в якій відбувається регрес і відкат на попередні позиції, глибоко пронизана тривогою, страхом, почуттям провини і повною відсутністю умиротворення.
Діти, які стали батьками своїх батьків, теж глибоко нещасні. З одного боку, всесильна позиція дає їм відчуття контролю. Всі питання харчування, розваги, лікування, навчання взяті під суворий контроль. Разом з тим, їх життя тотально підпорядкована ролі батька. Це означає, що на них лягає додаткове навантаження з точки зору фінансів, часу, кількості перероблених справ. Крайні випадки такого батьківства не дають дорослим дітям самим створити власну сім'ю і народити дітей. Багато хто не здатні звільнитися від почуття провини і боргу перед своїми батьками.
А якщо і створюють, то ця сім'я, як правило, завжди підпорядкована ритму життя старої людини: «До мами треба з'їздити, мамі треба зателефонувати, її треба взяти з нами, їй теж корисно відпочивати» ...
Російські дослідники говорять про те, що більшість сімей в країні живуть під одним дахом зі своїми батьками і дітьми. Вони не мають окремої особистої території. Матері або батьки, тобто старше покоління, має право втручатися в життя своїх дорослих дітей, давати поради з виховання дітей або з питань шлюбу. Такі діти хоч і мають у себе атрибути дорослого життя, насправді так в неї і не потрапили. Вони до сих пір міцно пов'язані зі своїми батьками і не пройшли процесу сепарації, тобто розлучення, роз'єднання з батьками. Вони готові залишатися в зв'язку з цим будь-яку ціну, навіть шляхом заступництва і батьківства старшому поколінню. Тому що цей зв'язок хоч і приносить масу незручностей, зате оберігає від дорослості, незалежності і повної особистої свободи.
В такому стані людина приймає повну відповідальність за те, яким життям він живе і які цінності створив. Йому нікого звинувачувати і не на кого списувати свою неспроможність в будь-яких сферах життя. Ця свобода і безмежність такі сильні і мало усвідомлені, що легше прикрити цей страх постійної суєтою і спасательством своїх близьких.
Як, наприклад, дорослість - це дати можливість своїм старіючим батькам пережити всю гаму почуттів з цього приводу, включаючи страх неминучої смерті, і по-своєму пристосуватися до цих переживань, які не згладжуючи і не применшуючи їх.
Я не кажу про те, що треба зовсім забути про свої батькам і відмовитися від допомоги ім. Але потрібно стежити за тим, який баланс в житті ви при цьому будуєте. Можливо, це на шкоду вашим завданням, вашій родині або навіть здоровому глузду. Тоді це хороший сигнал, щоб зупинитися в заподіянні добра.
Марія Дьячкова (Земскова), психолог, сімейний терапевт і ведуча тренінгів особистісного росту Тренінг-центру Маріка Хазіна