Виснажливе, болісне, що викликає біль і розпач, що не дає перепочинку, що віднімає всі сили, руйнівний - так описують почуття ревнощів все, хто коли-небудь відчував його. Психологи кажуть, що за своєю інтенсивністю ревнощі може зрівнятися з горем втрати, з однією лише різницею: скорбота все-таки проходить. Ви - ревнивець? З'ясовуємо, ніж вам це загрожує, варто боротися з цією рисою характеру і як взяти над нею верх.
Так вийшло, що я росла серед призовних переконань: «Викликай його ревнощі!», «Нехай поревнует», «Ревнує - значить любить». І, звичайно, ця сама любов в моїй уяві малювалася з виключно пристрасним і злим ревнивцем, який не дає мені спуску, - адже як обійтися без сцен і підозр, як в кіно? Мої романтичні уявлення про те, як має бути, підігрівала і література: героїні великої і малої прози або викликають ревнощі своїх обранців (згадайте хоча б легковажну Ольгу Ларіну), або мучаться підозрами самі.
Ми з дитинства думаємо, що справжня любов йде рука об руку з ревнощами - і, до речі, відчуваємо її теж з дитинства. Правда, коли це роблять малюки, ми посміхаємося, почувши і навіть можемо посміятися над спектром емоцій нашу дитину. Здається, що дорослі відчуття відрізняються - але насправді у ревнощів немає віку, і природа її одна і для однорічного карапуза, і для закоханого школяра, і для дорослого відбувся чоловіка.
Ім'я власне
Дивно, але психологи, давно вже зафіксували і назвали ревнощі, так і не змогли однозначно сказати про те, звідки вона береться, не відповіли на питання, чи є ті, хто взагалі не ревнує (очевидно, немає), і не домовилися про те, що ж це, врешті-решт, таке.
Більшість дослідників душ людських сходяться на думці, що ревнощі - почуття складносурядна, в першу чергу пов'язане зі страхом втратити любов, визнання, положення, вплив. Разом зі страхом велику роль відіграють образа ( «Мене вважали за краще комусь!»), Злість і бажання володіння.
Якщо ми приймаємо цю теорію, стає очевидно: ревнощі здатні відчувати все люди. Більш того, навіть ссавці знайомі з цими «чарівними» переживаннями. Пам'ятаю, як в квартиру, де царював наш старий кіт, брат приніс милого пухнастого кошеня. Поява конкурента, над яким милувались всі домочадці, змінило Максик до невпізнання: він одночасно став і надзвичайно ласкавим, і агресивним, і примхливим. І якщо «чудовисько з зеленими очима» так впливає на братів наших менших, тільки уявіть, що воно робить з нашими душами!
Ревнощі описують як виснажливе, болісне і руйнівний почуття
Фото: Unsplash.com
Поширена думка, що ревнощі - це наслідки травм дитинства, в результаті яких у людини не сформувалося відчуття самоцінності; простіше кажучи, замість адекватної самооцінки він отримав занижену. Така людина весь час чекає, що його залишать заради кого-то і чогось трохи краще, адже він не гідний ні любові, ні вірності.
Почасти це так: дійсно, за статистикою, більшість ревнивців вийшли з дисфункціональних сімей. Але, по-пер-вих, а хто не з таких? Рідкісні батьки (і якщо ви - батьки, це не докір, а визнання фактів) не завдають своїм дітям тих чи інших травм, і в першу чергу від них страждає саме наша самоцінність. По-друге, навіть якщо у вас все добре з самооцінкою (ви, наприклад, зросли у усвідомлених мами і тата або ж довго і ретельно працювали над собою), це не дає гарантій, що ви ніколи не познайомитеся з інтенсивним коктейлем зі страху, гніву і сумнівів.
Отже, ми зійшлися на думці, що ревнощі - одне з якщо не найприємніших, то точно з числа поширених людських почуттів, з яким ми так чи інакше стикаємося. Ревні ми, ревнують нас. Це трапляється ... автоматично! Ми не можемо ні включити, ні тим більше вимкнути її зусиллям свідомості або «зібравшись», як любить радити добре оточення.
Так, моя подруга, наймиліше створіння, вихована в суворій патріархальної сім'ї і звикла стримувати свої пориви, за мить перетворювалася в фурію, одержиму манією контролю, якщо її чоловік затримувався на роботі або не брав трубку. «Не повіриш, ніби щось у мозку клацає - і все, несе по бездоріжжю. Образа, біль, відчуття, що ось прямо зараз він мене зраджує », - нарікала подружка.
Так що ж, нам так і має бути знемагати від страху, мучитися сумнівами і терзати своїх партнерів? На щастя, є техніки, застосовуючи які можна контролювати і знижувати інтенсивність цих «нападів». Правда, тут важливо розуміти, що не на всяку ревнощі вони здатні діяти.
Довіряй але перевіряй
Справа в тому, що вчені розрізняють чотири види цього почуття. Нормальна і зрозуміла кожному - ревнощі ситуативна, коріння якої - не в вашій схильності до власництва або постійному страху і нелюбові до себе, а в конкретній ситуації, яка склалася в об'єктивній реальності.
Ревнощі - це:
Страх. З усього коктейлю ревнощів страх - домінуюче почуття. У самому страху немає нічого поганого: це сигнал до мобілізації всіх сил. Але постійно відчувати його шкідливо і навіть небезпечно. Остерігатися у справі - наш девіз.
Гнів. Слідом за страхом включається потужна базова емоція - гнів, який говорить про категоричну незгоду вашого істоти з тим, що відбувається. Ще б пак, кому сподобається, коли вас (як вам здається) змінюють на кого-то чужого? Гніву потрібно давати вихід - биття подушок вам на допомогу.
Образа. Гірка, тягуча, яка відбирає сили образа - суміш печалі й жалості до себе, почуття гострої несправедливості і неправильності що відбувається. Це саме деструктивне з усього спектра емоцій, у неї немає «назад»-позитивних сторони.
Мій добрий приятель Саша, що славиться серед нас спокоєм і флегматичністю, недавно вразив всю компанію, влаштувавши своїй дамі справжню сцену: побачив, як та у відкриту заграє з барменом закладу, де ми зібралися. Ось він, цілком реальний привід, за яким всередині можуть піднятися і гнів, і страх, і образа.
Втім, навіщо далеко ходити? Мій власний дитина, який тільки дізнається світ почуттів і емоцій, вже познайомився з ситуаціями, в яких ревнощі виправдана. Він спокійно займається своїми важливими справами на дитячому майданчику, але варто будь-якого чужого маляти звернутися до мене (не приведи Господи, якщо я з ним говорю або візьму на руки!) - все, син стрімголов мчить до мене з войовничим плачем, в якому вгадується жах: «Мама зараз віддасть перевагу мені когось іншого!» Словом, ревнощі зрозуміла, коли ви потрапляєте в ситуацію, в якій природно боятися, що відносини можуть помінятися не в кращу сторону.
Цей тип ревнощів знаком кожному, і часто він є сигналом до того, щоб проінвентаризувати відносини. Чому сталася ситуація, яка послужила поштовхом для ревнивця? Бути може, ваш союз переживає не найкращі часи?
Якщо ви зіткнулися з ситуативною ревнощами, важливо зробити дві речі: прожити його по повній (плакати, переживати, ділитися з близькими своїми сумнівами), а потім «зачаїтися» на деякий час, навіть якщо бажання переговорити з партнером з'їдає вас зсередини. Тайм-аут дасть вам можливість зреагувати наодинці з собою, потім заспокоїтися і зробити переоцінку: чи дійсно є привід для страху і хвилювань? Чи бувало таке раніше?
Але, мабуть, головне питання, яке задає собі кожен ревнивець, такий: чи варто розмовляти про свої відчуття з об'єктом ревнощів? Наша порада однозначний: варто! Використовуйте «я-повідомлення», не звинувачуйте, що не нападайте, говорите про свої переживання і про тих факторах, які до них призвели. «Невідомість, мовчання і підозри в найгіршому налякали і вразливий мене», «Я не знав, де ти, і дуже хвилювався» - приблизно такими фразами ви не раните свого партнера, розповісте йому про себе.
Важливо розуміти, що з ситуативною ревнощами не потрібно якось спеціально боротися. І так, ці гострі прояви можуть йти рука об руку зі справжньою любов'ю. Але якщо раптом ваш партнер не ревнує, це зовсім не говорить про його байдужість! Є, є серед нас ці екзотичні особини - люди, які настільки міцно стоять на ногах, люблять себе і оточуючих, що зуміли зжити з себе страх за свої відносини. Це дійсно велика рідкість, і найчастіше відсутність до вас претензій за пізні повернення або постійні прогулянки з найкращим другом - це стримані почуття, властиві ситуативної ревнощів.
Але бувають моменти, коли поодинокі епізоди стають все частіше і частіше, і ось уже тривоги, страхи, підозри, злість і образа на партнера захоплюють вас ... Нещодавно я зловила себе на тому, що майже весь час перебуваю в нав'язливих станах: постійно хочу зателефонувати або написати чоловікові, дізнатися, чим він займається, доторкнутися до сфери його інтересів, проконтролювати його пересування і контакти. Жити в такому ритмі вкрай важко - та й життя чи це? Зазвичай людина, яка знайома з патологічної ревнощами (а це стан саме так і називається), ставить хрест на своїх власних хобі і захоплення, повністю концентруючись на об'єкті своєї пристрасті і «приводи» для спалахів підозри, люті чи сумнівів у його любові.
Відчуття, які вимагають корекції. На раз-два цю проблему вирішити мені не вдалося, тому що патологічна ревнощі - лише видима частина айсберга психологічних проблем, суть яких - у страху самотності і болю відкидання. І те, і інше - переживання, з якими ми зустрічаємося в дитинстві, і знову «побачитися» з ними допоможе психотерапевт.
Тут я хочу згадати про «постраждалій стороні» і поговорити про тих, хто є партнером ревнивця. Я побувала і по цей бік барикад: мене мордували підозрами і претензіями, дошкуляли постійним контролем, підвищували голос, бачили в кожному моєму кроці прихований намір і бажання образити своїм «безсоромним» поведінкою. На жаль, немає ніякого сенсу вести другу половину до фахівця: без власного бажання з боку ревнує нічого не вийде. Але не варто йти у нього на поводу, обмежуючи свої контакти і пересування. Я намагалася так робити, але стало ясно: справа в тому, що реальні причини ревнощів - не в моїй поведінці, а в його душевних травмах. Наскільки б ідеально я себе не вела, доморощений Отелло знаходив приводи для сцен і невдоволення.
Третій вид ревнощів - звернений: підозри з приводу партнера засновані на тому, що ... змінюєте ви самі! Все просто: розуміючи, що це можливо з одного боку, ви робите висновок, що і «на тому березі» можуть бути схожі історії.
Головна порада: якщо ви - патологічний, щеплений або звернений ревнивець, яка усвідомила свої проблеми, варто звернутися до психолога або психотерапевта
Фото: Unsplash.com
Четвертий тип - так звана прищеплена ревнощі, коли постійні підозри в невірності були сімейної моделлю, а батьки і справді змінювали один одному, не приховуючи свої любовні пригоди від дітей. Виростаючи, такі діти не знають, що є інший сценарій, і ревнують постійно, але не гостро: такі відчуття не приносять величезної болю, скоріше вони схожі на фоновий свербіж.
Руки геть!
Головна порада: якщо ви - патологічний, щеплений або звернений ревнивець, яка усвідомила свої проблеми, варто звернутися до психолога або психотерапевта. Але чи є схема самодопомоги, слідуючи якій ви могли б легше переживати напади гострого страху і образи? Безумовно!
Як і в будь-якій справі, перший крок зроблено: ви визнали наявність проблеми і зрозуміли, що хочете від неї позбутися. Як правило, суть її в тому, що ви не усвідомлюєте власної цінності як окремої особистості і змушені знаходити себе у відносинах з ким-то. Природно, при такому розкладі ви відчуваєте постійну тривогу: вам здається, що будь-який вплив ззовні - це реальна загроза для відносин, а не буде їх - не буде і цілісності в вас.
Напрошується природний другий крок: ви повинні повернути собі відчуття власної цінності, яка не буде залежати від наявності або відсутності у вас партнера, його вірності чи невірності. А щоб сконцентруватися на собі, треба переключити весь свій потужний ресурс, який ви витрачаєте на контроль, розслідування, підозри і переживання. Весь цей запас сили перенаправьте на себе.
Всякий раз, коли я ловила себе на думці про «об'єкті», я придумувала собі термінова справа, що не вимагає зволікань. Прибирання, прання, сортування речей - через місяць такої практики я не тільки навчилася перенаправляти увагу, але і привела в порядок всі шафи і полиці в квартирі.
Дієвими домашніми психотерапевтичними практиками вважаються скручування ляльок, малювання, ліплення. Якщо напад ревнощів застав вас на роботі і ви ніяк не можете повернутися в реальність, в якій начальник терміново вимагає звіт, пройдіться, розмахуючи руками, зробіть пару присідань, влаштуйте собі міні-пробіжку навколо офісу.
Крок третій: створіть свій власний коло інтересів і справ, в який не буде вхожий об'єкт вашої ревнощів. Вам важливо усвідомити, що «є життя на Марсі», а точніше, життя без вашого обранця, - і вона прекрасна, цікава і насичена! Це розуміння не означає, що вам терміново потрібно розлучитися. Навпаки: у партнерів, які зберігають свої інтереси, захищають свої кордони і мають горезвісне особистий простір, відносини більш гармонійні, глибокі і стабільні, ніж у занурених один в одного ревнивих або терплять ревнощі подружжя.
Нарешті, дозволяйте своїм негативним емоціям бути! Ревнощі дійсно важко пережіваема, вона захоплює все наше єство - значить, треба виганяти її не тільки з розуму, але і з тіла. У найважчі хвилини співайте, танцюйте, стрибайте, катайтеся на гойдалках, кричите, трусіть руками, бийте подушку - нехай напруга і страх йдуть. Згідно із законом збереження енергії на місце, що звільнилося обов'язково «прийдуть» відчуття розслаблення і сили.
Як казав Бальзак, ревнивець сумнівається не в своєму партнері, а в собі. Важливо знати свої страхи, силу і ресурси. Пізнання себе - процес більш захоплюючий, ніж пожирає зсередини ревнощі.