Вступаючи в відносини, багато дівчат чекають, що їх принц, який приносить самі величезні букети квітів і ведучий їх в кіно, назавжди залишиться таким романтиком. Однак практика показує: після завоювання серця жінки майже всі чоловіки розслабляються. І ось уже, замість вечері в ресторані, вас чекає домашній вечеря, приготований вами ж. Знаєте, в чому різниця людини з дитячою моделлю поведінки і адекватного дорослого? Поки перший буде дутися на партнера і натякати йому, другий скаже прямо про своє невдоволення і, побачивши відсутність бажання повернути колишні звички, закінчить з ним стосунки. підтримує другу категорію - і ось чому.
Уміння оцінити «за» і «проти»
Зарубіжні психологи Сінді Хазан і Філіп Шейвер в кінці 80-х популяризували теорію прив'язаності, яка раніше поширювалася на дитячо-батьківські відносини, а пізніше була розвинена до дорослих партнерських відносин. Відповідно до неї, люди діляться на чотири типи: надійний, тривожно-заклопотаний, зневажливо-уникає і замкнуто-фобический. Найчастіше зустрічається другий тип - його представники до останнього будуть триматися за партнера, яким би він не був. Саме вони не здатні подивитися на коханого з боку, щоб, відсторонившись від емоцій, оцінити його позитивні і негативні якості. Проведіть проста вправа, щоб зрозуміти, чи є у вас така проблема. На листку паперу напишіть літери А і Б. Під А випишіть всі негативні якості родичів, які пам'ятаєте з дитинства, а під Б - позитивні якості. Тест розшифровується так: під Б - образ партнера, якого ми шукаємо, а під А - то, що зазвичай знаходимо. Якщо портрет вашого партнера відповідає А, значить ви не зуміли оцінити його адекватно.
вмійте подивитися на коханого з боку
Фото: unsplash.com
Відсутність сварок через дрібниці
Проблеми більшості пар полягають в тому, що обидва придумують собі образ партнера на основі його самопрезентації в перші місяці відносин, а потім не можуть його позбутися. Так, людям властиво прикрашати себе перед ледь знайомою людиною до того моменту, поки вони не почнуть йому довіряти - після цього розкриваються всі недоліки і психологічні проблеми. І начебто все вирішувалося б просто, будь людина відкритим і чесним з собою і оточуючими, але на практиці таких людей меншість. Постарайтеся вирішити цю проблему самостійно або з психологом, щоб не формувати у партнера помилковий образ, в результаті якого у нього буде виникати тригер на кожен ваш вчинок, що не соотвествующий вашої самопрезентації. Тим часом, самі намагайтеся адекватно оцінювати кохану людину і не вестися на красиві слова і жести, а дивитися в корінь.
Уміння висловити свої бажання
Психологи вважають, що дитячо-батьківські відносини відрізняються від дорослих тим, що дитина завжди чекає, поки батько вгадає його бажання, а дорослий заявляє про них сам. Ця позиція спірна і багатьом буде не зрозуміла, але пояснюється вона досить просто. Виходячи з бажання отримати краще для себе, ми зменшуємо ймовірність виконання партнером дії, яке ми не оцінимо. Так, наприклад, замість потрібної нам сумки, він купить нові парфуми, які давно припадають пилом на полиці - таким прикладом принцип ясно об'ясняется.То ж стосується сніданку в ліжко: партнер може зробити це, тому як вже знає, що такий жест порадує нас. Але то ж дію, виконане вже зі страху, що без сніданку ви півдня будете злий і почнете його пиляти, говорить про непроработанном паттерне дитячо-батьківських відносин.
Ухвалення недоліків партнера
У людей виникає конфлікт між очікуваннями і реальністю в тому випадку, якщо партнер не відповідає пропонованого ними ідеалу по зовнішності, поведінки, матеріальними статками або іншим характеристикам. Запомніет: ви можете бути щасливі з людиною тільки тоді, коли повністю приймаєте його і знімаєте з себе роль батька, який бажає перевиховати людину і скроїти його за своїм зразком. Як ви не можете змінити зростання партнера, точно так же ви не в силах змінити тип його темпераменту або прагнення до заробляння капіталу. Не чекайте, поки він зміниться - це може статися хіба що при його внутрішньому бажанні, але точно не через ваших претензій. Адже, найчастіше, проблема в стосунках зовсім не через немитого посуду і розкидані шкарпетки, а через загальне незадоволення людиною. Якщо ви нещасні, розлучайтеся з людиною і шукайте потрібний вам типаж, але не робіть його життя кошмаром через своїх нереалізованих бажань.
не намагайтеся переробити партнера
Фото: unsplash.com
Прагнення за ідеалом
Якщо ви за своє життя не змогли побудувати жодні міцні відносини, вам точно потрібно розібратися зі своїми проблемами. Можливо, що ваш патерн відносин - уникає. Це означає, що ви готові розірвати з людиною відразу ж, як відчуваєте, ніби щось пішло не так. Така поведінка може бути адекватним лише в тому випадку, якщо ви чітко розумієте, якого партнера шукаєте і не готові миритися з тим, що людина виявила нещирість на початку спілкування, а пізніше показав свою суть. Інше питання, якщо ви хочете розлучитися, але не можете собі пояснити причину розриву - це значить, що ви боїтеся відповідальності і сильних почуттів, тому прикриваєте їх уявними завищеними очікуваннями від партнера.