Одного разу, в червні 2015 року, мій чоловік сказав, що хоче, щоб ми народили ще одну дитину. Сльози щастя потекли по моїх щоках. Наші двоє дітей прийшли до нас «самі», тоді, коли вони вибрали. А тут - можливість отримати інший досвід і виконати свою мрію - стати мамою для ще одну дитину.
Я була щаслива це почути. Це було таке, дуже жіноче відчуття щастя, впевненості в своєму чоловікові, в тому, що він розділяє свою відповідальність за це рішення і бажання.
І мені дійсно хотілося запросити в нашу сім'ю душу ще одну дитину. За всіма «правилами». На підставі великого обсягу знань, які я отримала за попередні роки, поки вивчала психологію, духовність, шукала себе, своє призначення і реалізацію - про шляхи душі, про усвідомлене зачаття, про вагітність, проходження всіх етапів народження, про усвідомлене материнство.
Це було дуже новий стан, перш мені не знайоме. Стану якогось глибинного довіри тому, що відбувається. Довіри шляху, яким я йду. Це було стану достатку - довіру того, що в мені достатньо ресурсів, і світ піклується про мене. Мені здається, вперше в своєму житті я прийняла рішення, перебуваючи в абсолютно узгодженому стані. Коли не було сумнівів, що мені туди. Ні на одному рівні.
Так в моєму житті з'явився син Єгор і почав рости всередині мене.
Він дивним чином впливав на мене. Я перестала їсти м'ясо, бо воно перестало бути смачною їжею для мене. Я відмовилася від промислових солодощів - вони перестали приносити мені радість. Я стала слухати класичну музику, яку ніколи раніше не любила. Ми сміялися, що Єгоркіна душа - з Тибету прилетіла, такий спокій виходило зсередини. І так він впливав на мене і, звичайно ж, на всю нашу родину.
Ми всі дуже чекали цього малюка.
Тільки чомусь мені ніяк не малювати картинки після його народження.
Я не могла уявити, як він лежить поруч, а ми граємо з дітьми. Як ми разом гуляємо. Як проводимо час. Це трохи лякало мене. І я заспокоювала себе тим, що все буде в свій час.
«Ми всі дуже чекали цього малюка. Тільки чомусь мені ніяк не малювати картинки після його народження »
Фото: особистий архів Олександри Фешин
Всю вагітність я почувала себе добре.
І тільки до останнього відтягувала момент покупки речей для малюка. Мені так не хотілося їх купувати. І лише голова говорила - треба, а то народиться і не встигнеш підготуватися.
За два тижні до народження я вибралася і купила кілька повзунків, ковдрочку, памперси. Подруга привезла ліжечко з матрасиком і крісло для годування.
І ось настав довгоочікуваний день. Цей день дивним чином збігся з днем смерті моєї улюбленої бабусі. Бабуся була єдиною людиною до зустрічі з чоловіком, який любив мене безумовно. Просто за те, що я є. Не вимагаючи за свою любов добре вчитися, правильно себе вести, дотримуватися правил.
Бабуся померла рівно за 5 років до цього дня. До 5 квітня 2016 року.
Коли відійшли води, я дуже раділа, що саме в цей день народиться наш син. У день, коли пішов один провідник любові для мене, прийде інший.
Я не знала тоді, що через чотири години мій син помре під час пологів від гіпоксії.
Єгор помер. Рівно о той день і в той час, коли 5 років тому померла моя бабуся, мій дорогий учитель любові.
Ми були в шоці.
Ми з чоловіком не могли спати три доби. Потім почало приходити молоко.
Все моє тіло просило дитини. Руки хотіли його тримати і обіймати, груди - годувати. Я - любити.
Весь мій світ звалився в ті дні.
До цього я вірила в те, що якщо жити «правильно», жити усвідомлено, реалізовуватися, цінувати, любити, творити - то це все захистить мене від горя, хвороби, втрати, нещастя. Я вірила в те, що проблеми і нещастя приходять до тих, хто глухий. До тих, хто інакше не розуміє. Тому те, що я так інтенсивно вчилася, розвивалася, шукала, змінювалася, мало стати «щепленням» від усього «поганого», що буває в житті. А тут виявилося, що ця система не працює. Що немає ніякої гарантії. І ніхто мені її не давав і не дасть. Що я безсила і не я вирішую. І захисту від цього немає.
Через тиждень ми поховали сина.
Завдяки щасливому випадку, з нами на зв'язку вже з другого дня виявилася одна з небагатьох психологів перинатальних втрат.
Вона дуже нам допомагала. Відповідала на всі питання, розповіла, як діяти в формальних питаннях - починаючи від довідки про смерть і закінчуючи місцем на цвинтарі. У неї були відповіді на всі наші запитання, вона ділилася своїм досвідом, що дуже підтримувало тоді мене і мого чоловіка. Тому що відчуття було, що таке трапилося тільки з нами, і незрозуміло, що робити, куди звертатися, як бути. Відчуття, ніби божеволієш.
Протягом наступного місяця ми дізналися ще від кількох знайомих нам людей історії їх втрат дітей: народжених, в пологах, ненароджених (померлих всередині мами).
Виявилося, що така історія є в багатьох сім'ях, тільки в нашому суспільстві не прийнято про це говорити, та й страшно.
Ось батьки і мовчать. І переживають поодинці, самі, як можуть. Підтримка цих людей в той період була дуже цінна і дорога нам. Кожне участь, кожне небайдуже слово, кожне співпереживання відгукувалося великою вдячністю в серці.
Моє тіло погано відновлювалося після пологів Єгора. Я дуже багато плакала. І не займалася нічим, окрім цього. У мене не було ні бажань, ні сил. Все те, що я робила раніше, тепер здавалося мені безглуздим. І в якийсь момент я зрозуміла, що мені потрібно зайнятися відновленням тіла. Адже я хочу ще дитину. І у мене є чоловік і діти, поруч з якими я хочу бути здоровою. Так я вирішила поїхати на тижневу поїздку для занять оздоровлюючий і духовною практикою - цигун.
Після втрати сина Олександра вирішила поїхати на тижневу поїздку для занять оздоровлюючий і духовною практикою - цигун
Фото: особистий архів Олександри Фешин
Після тієї поїздки я пішла на УЗД, і лікарі не могли повірити, що за тиждень можливі такі зміни в кращу сторону. Моє тіло відновлювалося на очах.
Найбільшою пасткою для мене виявилося почуття провини. Як я дізналася пізніше, почуття провини - це капкан для більшості батьків, у яких щось пішло не так, і дитини не стало. Я знайшла стільки моментів, в яких винна: якби прийняла інше рішення, вибрала іншого лікаря, чи не посварилася з мамою, пішла народжувати через кесаревий і багато інших, то все могло б бути інакше, і мій син був би живий.
Почуття провини роз'їдає, як іржа. І якщо дозволити йому поширюватися і рости, і жити всередині себе, то ти ніби сама стаєш виною.
Чи не для цього я пройшла через досвід втрати сина, не для цього він жив всередині мене дев'ять місяців, щоб я повільно помирала, вирішила я.
І привернула фахівців, друзів, знайомих, просила їх допомогти мені - я зрозуміла, що хочу жити. Нехай поки що й не знала, як це зробити.
Поступово всередині мене відбувалася дивна трансформація,
тіло стало набувати невідому раніше чутливість - кожною клітинкою тіла я відчувала дотик до нього. Вранці, коли відкривала очі, сльози текли по щоках від тієї краси, яку я бачила, дивлячись на небо і сонце. Я піднімала руку і дивувалася цьому диву того, що я можу їй рухати. Я дивилася в дзеркало і бачила красиву жінку (раніше я ніколи не вважала себе красивою людиною).
Я виходила на вулицю, і кожна людина ніби світився зсередини, в когось світла було більше, в когось - менше. І навіть ті люди - на ринку або водії таксі, - яких раніше я не поважала і вважала нижче себе по рангу, по спроможності, ці люди знайшли небачений раніше обсяг. Я дивилася їм в очі і бачила нескінченність і любов. Звертаючись до кожної людини в своїй побутового життя, я бачила і зверталася до його внутрішню красу, джерела, любові, яку бачила що виходять від нього. Я перестала оцінювати людей за їх зовнішнім виглядом - тіла, одягу, раси, зачіски, доглянутості. І дивним чином у відповідь я отримувала любов, турботу, увагу. Жодного грубого слова, жесту, прояви.
Ніби весь світ став любов'ю. Крізь мене текла любов. І до мене текла любов через інших людей.
Паралельно моєї внутрішньої трансформації я розуміла, що займатися в житті тим видом діяльності, яким займалася раніше, більше не хочу. Це стало здаватися безглуздим, вузьким.
«Я відчуваю себе щасливою людиною. Я живу кожен день так, як я хотіла б жити », - зізнається Олександра
Фото: особистий архів Олександри Фешин
Вибравшись з того пекла, в який я потрапила, і побачивши, що в Росії немає достатньої інформації про те, як допомогти самому собі після втрати дитини, я зрозуміла, що хочу допомогти іншим батькам вибиратися з цього пекла, з цього болю, яка руйнує все . І всередині себе я відчувала сили, щоб це зробити.
Я зрозуміла, що якщо відчуваю в собі сили допомогти іншим людям на цій землі менше страждати, то зроблю це.
Тому що для мене тепер пропали кордону. Кордони з точки зору обмежень. Я стала бачити світ під таким кутом, де можна все. Де я можу просити про допомогу будь-якої людини. Де Бог, увесь Всесвіт допомагає мені, а я сама проводжу її любов до інших людей.
Де кожна людина - проводить любов через себе. Де немає рангів, де є спілкування на рівні душ.
У тих пологах, в яких я втратила свого сина, я ніби народила нову себе - вільну, розслаблену, люблячу і цінують кожну мить цього життя як дорогий подарунок.
Так з'явився благодійний фонд допомоги батькам у важкій життєвій ситуації «Світло в руках». На сьогоднішній день це єдина організація, що надає безкоштовну інформаційну та психологічну підтримку батькам та членам їх сім'ї після перинатальної втрати.
Я відчуваю себе щасливою людиною. Я живу кожен день так, як я хотіла б жити. Я перестала відкладати на потім важливі для мене моменти, зустрічі, виконання своїх бажань. Для мене дуже дорого стало спілкування з тими, кого я люблю, з тими, хто мене любить, з тими, кому потрібна моя допомога.