Судячи з моїм одноліткам в школі і нинішнім знайомим, таких вистачає. Очевидно, їх дуже погано виховували власні батьки - і вони виросли до такої міри слабкими, безвільними і закомплексованими, що єдиним способом якось самоствердитися в житті для них стало насильство над власними дітьми. До речі, воно буває не тільки фізичним і практикують його не тільки, та й не стільки батьки, скільки матері. І це, думаю, найшкідливіше, що тільки можуть зробити батьки своїм дітям.
Але, з іншого боку, не карати дітей не можна. Просто вкрай важливо розмежовувати насильство над дитиною та заслужене тілесне покарання. Бо це, останнє, я практикую.
Коли дитині виповнюється три роки (буває раніше, буває пізніше, але не набагато) у нього починається перший вікова криза. Він усвідомлює себе як окрему особистість і відразу ж починає пробувати батьків на міцність. І саме на цьому етапі йому відразу необхідно дати зрозуміти, де знаходиться його місце в сімейній ієрархії. Тому що в іншому випадку проблеми будуть у всіх - у батьків вони дуже швидко почнуться, а у дитини можуть ніколи не закінчитися.
Кілька простих практичних прикладів. Син експериментує з керамічної кішкою - вона ходить по столу, п'є водичку, спілкується з іншими звірятами. Йому вже сказали, що з кішкою треба звертатися дуже акуратно, тому що вона тендітна і може розбитися. Що її не треба ні стукати, ні кидати. Через якийсь час, не витримавши атаки шаленою зебри, кішка стрімко летить на підлогу і розбивається на багато маленьких шматочків. Ми пояснюємо дитині, що керамічної кішки у нього більше немає, тому що тато це не склеїть, після чого йдемо за віником і совком, підмітаємо осколки і дисципліновано несемо у відро для сміття.
За розповідями, більшість мам в цьому випадку «дають ременя», ставлять в кут і роблять інші страшні речі. Я не розумію навіщо. Конфлікту немає, як немає і приводу для покарання. Якщо батьки так дорожать річчю, не треба її давати в руки дитині. Якщо він взяв її сам, значить, погано прибрали. І взагалі - в більшості схожих випадків батьки повинні карати себе.
Інша ситуація. Єгор підглянув, як я включаю газову плиту. І, зрозуміло, дуже скоро спробував це повторити. Зверніть увагу: ніхто нікого не карає відразу. Я сідаю, щоб очі були приблизно на одному рівні, і пояснюю, що цього робити ні в якому разі не можна. Проходить якийсь час, і, природно, він намагається повторити експеримент. Я знову повідомляю йому, що є дуже небезпечні речі, звертатися з якими можуть тільки дорослі. І додаю, що якщо він ще раз спробує зробити щось подібне, отримає по руках. Припустимо, він не хоче йти на компроміс, і знову намагається пустити газ в квартиру. І тоді я дуже спокійно (це вкрай важливо!) Говорю йому, що він зробив те, що робити заборонено, і зараз буде за це покараний. Після чого даю по руках - не сильно, але досить відчутно.
В описаному випадку «трирічний криза» не фігурує взагалі. Це урок безпеки, який повинен бути досить жорстким для того, щоб в дитячій психіці зафіксувалося важливе табу. Потім, років через п'ять чи навіть раніше, я сам дам йому сірники і навчу запалювати плиту і розводити вогонь. А поки закріплений заборона потрібен і нам, і йому.
Бунт трьох років проявився в іншій ситуації. Єгору дуже подобалося бавитися зі світлом. Він підходив до вимикача і починав швидко включати і вимикати світло. Йому кілька разів сказали, що це робити не можна. Але він чомусь вирішив, що це його невід'ємне право, за яке треба боротися. В результаті був покараний і на час відмовився від цієї практики. А потім почав знову, причому робив це демонстративно у нас на очах.
Було абсолютно очевидно, що це чергова перевірка батьків на міцність. І саме в цій ситуації тілесне покарання потрібно використовувати правильно. На дитину ні в якому разі не потрібно кричати. Якщо батько підвищив голос, значить, дитина домігся свого. І коли йому треба буде в черговий раз самоствердитися або просто привернути увагу, він обов'язково зробить те, що в минулий раз так добре спрацювало. Треба абсолютно спокійно сказати, що він знову робить те, що йому заборонили, і зараз отримає по попі. Якщо дитя не припиняє пакостити, то загрозу треба реалізувати - але знову ж спокійно, холодно і механічно.
Природно, будуть сльози. Знову ж потрібно зробити застереження: якщо це сльози болю, значить, дитину потрібно терміново відправляти до бабусі на місяць, а батькові лягати в психіатричний стаціонар на інтенсивну терапію. Всі діти плачуть, якщо їм дали по попі, - але від образи, а не від болю або несподіванки.
І ось коли покараний дитя розладналося, відстороненість, холодність і механіка повинні закінчитися. Батько (або мати - в залежності від того, хто покарав) повинен продемонструвати, що дитина - найкраща і кохана. Коротше - обійняти, поцілувати, наговорити купу ласкавих слів і піти зайнятися чимось цікавим разом. Провина закінчується разом з покаранням.
Я не наполягаю, що треба виховувати саме так - просто мені це здається правильним. Дитину не можна бити і в той же час не можна не карати зовсім. В обох випадках може вирости чудовисько, яке врешті-решт вдарить по батькам.
І, напевно, найголовніше моє спостереження - в основному дитина паскудить в двох випадках: коли йому потрібна увага батьків за всяку ціну або коли йому просто нічим зайнятися. Так що головне питання, яке, на мою думку, повинні вирішити для себе дорослі, - це як краще зайняти дитину, а не як його краще карати.