Сімейний човен на трьох

Anonim

Починається у всіх все однаково - запевнення у вічній любові, весілля, народження дітей, щастя. А потім раптом виявляється, що ваша друга половина так само щаслива з іншою людиною, так само клянеться в любові, народжує дітей. І ось тут перед обдуреними і обдурили постає питання: як жити далі? Зазвичай перед таким вибором встають жінки, тому що в силу швидше побутових причин (маленькі діти на руках, будинок, господарство) вони частіше виявляються обдуреними. Але піти від невірного чоловіка не так-то просто: нікуди і нема на що.

Юлія, 40 років:

- Я живу в невеликому провінційному містечку. Заміжня вже 15 років. Два роки тому дізналася, що у чоловіка молода коханка. Почалося все у них, як з'ясувалося, 5 років назад. У нас тоді тільки народилася друга дочка. Малятко сильно боліла, і я всі сили і час віддавала їй і старшої. Чоловік приїжджав додому, як в гості: помиє, переодягнеться і спати, або назад на роботу. Бувало, навіть у двері постоїть і йде. Відносини, звичайно, стали псуватися: я чекала уваги і ласки, а він приїде, лягає і засинає. Я, наївна, навіть тоді не розуміла, що він змінює. Так свято вірила в нього, навіть в голові не вкладалося, що він може зрадити! Найприкріше, що я всі ці роки була його надійним тилом і з простого дільничного він тепер став генералом, а я заради сім'ї багатьом пожертвувала і практично весь час прожила одна з дітьми, чоловік вічно був «на роботі ... Сказати, що я пережила, дізнавшись про зраду, неможливо! Чоловік, думаю, нічого і не збирався повідомляти, але подзвонила ВОНА і все розповіла. Кортіло, мабуть, зруйнувати нашу сім'ю. Ці два роки пройшли в суцільних скандалах. Він ніяк не міг вибрати, з ким же залишитися. А мені говорив: «Що тобі дасть розлучення? Живи і так, тобі погано, чи що? ».

Поки тривали наші розборки, коханка благополучно завагітніла. Чоловік примчав додому щасливий: «Ти ж хотіла розлучення - отримуй, я йду до неї». Мене ж попередив: «Тільки спробуй піти або завести собі іншого! Дітей відберу, більше їх ніколи не побачиш! » Знаю, що це не порожні погрози - в силу свого положення зробити це йому нічого не варто. «Зрозумій, я полюбив перший раз в житті, ось таке щастя на мене звалилося (а що було між нами тоді?). Буду, - каже, - жити з нею, а до вас приїжджати, дітей відвідувати, гроші давати. Ти мені тепер як сестра ». Навіть її батькам сказав, що мені не дасть заміж вийти, буде забезпечувати, щоб не потребували. Розумію, що треба чинити опір, але боюся його. Він упевнений у своїй владі і в тому, що мені нікуди не дітися. А у мене дві дочки, маленької всього 5 років. Як жити далі, не уявляю! Як вірити після цього чоловікам, він був для мене най-най, якщо він так вчинив, інші тоді які? ..

Коментує психолог Юлія Жемчужникова: «Старий Заповіт сповнений історій про багатоженство. Починаючи з Сари і Агар, жінки мучилися, розділяючи одного чоловіка. Тобто, можна сказати, проблема стара як світ. Але боляче від цього не менше. Чому? Можливо, тому, що давним-давно патріархальна культура виборола, і жінки взяли залежне становище. Навіть коли воно не залежно матеріально, залишається емоційна, психологічна залежність від свого чоловіка.

Опинившись в ролі описаної вище, жінка мучиться питаннями «чому», «за що», «як він міг» і т. П., В той час як чоловік мучиться лише питанням, де жити і як все краще влаштувати. Причому з точки зору комфорту, фізичного та емоційного, він в більшості випадків обирає старий, звичний будинок і сім'ю, якщо тільки дружина сама його не прожене. Коханки частіше виявляються в емоційно вигідному положенні, тому як менш залежні, у них менше очікувань, а тому і розчарувань. Хоча не завжди.

Сімейний човен на трьох 39754_1

Чоловіки найчастіше живуть там, де їм комфортно. Причому комфорт це для них і звичне розташування зубної щітки у ванній, і тиша в будинку, і інтерес до власної персони, і почуття годувальника та сексуальної сили. Одній жінці досить важко поєднувати все або вгадувати зміну потреб. Жінки часто обирають для себе 2-3 важливих напрямки в стосунках (наприклад, «надійний тил» або «хороша мати»), крім цього адже діти вимагають емоційних витрат, і ще є власний розвиток. Довге сімейне життя - це велика спільна робота.

Але ось ваш партнер підшукав для себе спершу підробіток на стороні, а потім оголошує про вихід з проекту або про суміщення. Спробуйте вирішити, чи готові ви продовжувати. А решта питання краще вирішувати з психологом ".

«У неї - мій чоловік»

Трапляються і інші історії, коли люди не просто не можуть розірвати це порочне любовний трикутник, а просто не хочуть. Їм ніби як подобається жити втрьох.

Марія, 30 років:

- У мого двоюрідного брата дві сім'ї. Вже багато років. Перші кілька років дружина ні про що не знала. Коли все стало зрозумілим, були у них скандали страшні. То він йшов до іншої, то знову повертався додому. І так років 2-3. А тим часом уже по двоє дітей було у нього від кожної з жінок. В кінцевому підсумку він залишився з дружиною. Але коханку свою переселив в сусідній будинок. І у неї частенько буває. Забезпечує повністю дві сім'ї. Більш того, вони на дні народження і сімейні свята ходять всі разом. Діти між собою дружать, дружини теж нормально спілкуються. У його мами спочатку просто шок був. Вона навіть інфаркт перенесла на тлі переживань за сина. Але зараз - нічого. Теж ніби як прийняла їх стиль життя. З онуками няньчитися, всіх любить. Каже: «Ну, а що тепер робити, якщо нормальних мужиків на всіх не вистачає?

Подібними історіями рясніють і жіночі інтернет-форуми. Ось одна з них: «Про те, що у мого чоловіка хтось є, я здогадувалася дуже давно. Чому я не пішла? Невже у мене немає почуття власної гідності, якщо я дозволяю зі мною так звертатися? Чому я взагалі допустила таке в родині? Всі ці та інші питання, повірте, я задавала собі не один раз. Не змогла піти. Занадто я його люблю і дорожу нашою родиною. А він і не хотів йти. Він сказав, що мною він дуже дорожить, поважає і любить ... як друга і близького за духом людини. А її він любить як жінку, і залишити її він теж не може. Ми одружені майже 14 років. З боку ідеальна пара. Зростає син. У будинку достаток ... Чесно сказати, я думала, що він побесишь і заспокоїться. А ще дуже сильно сподівалася, що ВОНА (по-іншому я її називати ніяк не можу), молоденька дурненька, яка шукає певної матеріальної вигоди, які не витерпить і поставить йому умову, або він зрозуміє, що вся це гра вбиває мене ...

Ми ніколи з ним не лаялися, що не з'ясовували стосунків. За цей рік я навчилася жити з думками, що у нього є інша. Як? Це окрема історія ... Але тепер я дізнаюся, що у неї буде дитина від мого чоловіка ... Я чесно не знаю, як жити далі. І ніхто нічого не порадить, необхідно приймати рішення самої. Чекати, поки чоловік схаменеться або кине в кінці кінців? Або робити якісь кроки першої? Коли народиться у нього дитина від коханої жінки, як це не важко говорити, він буде весь там - і душею, і тілом. У нього почнеться нове життя, і весь сенс буде в новій сім'ї.

Сімейний човен на трьох 39754_2

Коментує психолог Юлія Жемчужникова: «Коли жінка намагається розібратися в цій ситуації сама, вона зазвичай схожа на рибку (нехай і золоту), б'ється на гачку або плутають в мережі. Деяким вдається вискочити і "зализати рани", але частіше ситуація мучить довго, і залишаються травми. Це тому, що ми акцентуємося на чоловікові як на центрі ситуації. Як сказала мені одна клієнтка: "Все б віддала, аби знати, що у нього в голові". Боюся, вона б дуже здивувалася і, може, навіть розчарувалася. Жінка вкладає в будь-яку сімейну ситуацію, а особливо таку, значно більше психічної енергії. Шукає і причини, і варіанти, і пояснення ... І все за нього. Коли я бачу такий потік емоцій, роздумів, пошуків, я намагаюся уявити, що було б, якби ця жінка витратила стільки душевних сил на себе, свій розвиток. Хоча б задатися питанням: чи не тому я отримую від життя такий урок, що "віддавала все", "була всім" і отримала від цього задоволення, тепер же треба вчитися чомусь ще ».

«Знала, на що йшла»

Не варто, однак, думати, що жінки в даних ситуаціях поводяться краще за чоловіків. Адже вони без всяких докорів стають цієї самої другою дружиною.

Ірина, 29 років:

- Я коханка вже три роки. Рік тому народила від нього дочку. Дружину і дітей він любить до неподобства і ніколи йти з сім'ї не збирався. Однак і наш зв'язок розривати не має наміру. Дитину я народила виключно для себе, так як він відразу попередив, що проти. До доньці не підходить навіть, з нею не спілкується. З пологового будинку забирати не приїхав - надіслав водія, букет і 1000 євро. Я на нього не ображаюся - знала, на що йшла. За великим рахунком, мене все влаштовує - допомагає, забезпечує, водить в ресторани. І мені не доводиться прати його шкарпетки і гладити брюки. Нехай цим займається офіційна дружина. Зате у неї більше прав, і вона може не турбуватися, що він її залишить ні з чим. Від мене ж, якщо піде, то пред'явити мені нічого. Ось так і живу на свій страх і ризик.

Правда, варто відзначити, що знайти жінку, яка живе на дві родини, практично неможливо. Хоча деякі з них і містять коханців. Одна заможна дама свій вчинок виправдовує так: «До чоловіка почуттів вже ніяких немає. Зате у нас спільний бізнес і двоє дітей. Ми обидва розуміємо, що розлучитися нам буде важко, навіть з чисто юридичної сторони. Здогадується він, що у мене хтось є? Думаю так. Впевнена, і він теж не самотній ».

На особливу увагу при цьому заслуговує чоловіча логіка двоєженців: «Я люблю двох. Можу собі це дозволити і емоційно, і фізично, і матеріально. І чому всі страждають - не розумію? Дружину я не кидаю - у неї ж двоє дітей, кому вона потрібна? Стільки років прожили. У коханці взагалі душі не чаю. І до сина нашого спільного ставлюся так само, як і до законних дітям. Мрію побудувати великий будинок, щоб ми жили всі разом ».

Коментує психолог Юлія Жемчужникова: «Дорогі мої люди. Пора нам розбиратися нарешті з поняттям любов. Не плутати її з пристрастю і захопленням, не плутати з турботою і тим більше залежністю. Любов - обов'язково включає в себе прийняття, розвиток, ніжність і радість. Вона дуже важлива і необхідна кожному і планеті в цілому. Сімейне життя - це соціальний феномен, коли люди люблять один одного, їм зазвичай хочеться бути весь час поруч, і вони створюють сім'ю. Тут і казус. Спільне життя і сім'я - різні речі. Сім'я - це рід, спільні цінності, підтримка, розвиток в соціумі. Чи часто чоловік готовий це дублювати? Ось і розбирайтеся.

А як же діти? Багаторазово перевірено, що регулярні скандали і нервові батьки - куди гірше для дитини, ніж розлучення, який дозволяє через якийсь час налагодити спокійні цивілізовані відносини. Дитині важливо не те, щоб тато спав в одній спальні з мамою, а щоб обидва були по можливості щасливі і любили його. Від тата взагалі важливий регулярний (але необов'язково частий) контакт і увагу, які вони часто активніше надають, будучи «недільними», а не «постійними».

Читати далі