існує 2 полярності:
Найпоширеніша - це гіперопіка батьків . Дитина ще не встигає поекспериментувати, пізнати навколишній світ, а на нього з усіх боків вже сиплеться: «Кинь бяку! Це небезпечно ... Не бійся ... Так хороші дітки не надходять, ти ж не хочеш розбудувати маму? » і т. д. Батьки і матері, зокрема, оточують дитину такою турботою, що йому часом важко визначити, чого він сам хоче. Такий підхід пригнічує ініціативу на корені, робить дитину залежним і інфантильним. А коли він підростає, то відчуває на своїй душі тягар неоплатному боргу: мама адже стільки вклала в нього, кращі роки віддала. Тому з прагненням, на яке тільки здатний, починає віддавати цей борг. Можна зустріти дочок за 30, які відмовляють собі в розвагах і поїздках з друзями на вихідні, щоб відвезти маму на дачу, або говорять годинами щодня по телефону, щоб мамі не було нудно і самотньо. Народжують своїх дітей і віддають матерям, щоб скрасити їх безглузді будні і допомогти відновити потрібність комусь. Серед жінок і чоловіків це поширена позиція. Мама була і залишається фігурою номер один. Вона і друг, і мама, і партнер в житті, і все на світі. Багато дітей батьків, які виросли в гиперопеке, хто не наважується заводити власні сім'ї. Щоб маму не розчарувати своїми спробами вибудувати особисте життя, та й завжди бути вільним для своїх батьків. Іншим же вдається створити власні сім'ї, але вони постійно живуть в тривозі, весь час на чеку. Ледь що, вони готові кинути всі справи і прибігти до батьків, щоб допомогти їм, навіть коли нічого не можуть зробити з їх увядающим здоров'ям.
Другий варіант - це сім'ї, де діти виросли, як сторонні . Батьки були зайняті собою, своїми проблемами. Таке часто буває в сім'ях з алкоголізмом батьків, наркоманією, важкими фізичними або психічними хворобами, насильством. Іноді це відбувається, коли батьки змінюють один одного. Діти відходять на другий план на тлі їх труднощів і стратегії виживання. Тому такі діти виростають з дефіцитом любові, надійності, визнання. Вони по-своєму прив'язані до своїх батьків, і матерям особливо. Все доросле життя вони прагнуть довести, що стоять цієї любові: роблять кар'єру семимильні кроки, домагаються висот у творчості, науці, професії і т. Д. Але їх внутрішній компас завжди спрямований на отримання та компенсацію тієї найпростішої, невичурние любові, якої їм в дитинстві не вистачало. Таким чином, і такі чоловіки і жінки не мають насправді посвяти в своє доросле життя. Вони також прив'язані до матерям особливо, також намагаються бути потрібними і важливими, жертвуючи при цьому своїм окремим життям.
процес сепарації з батьками і мамою, зокрема, - це найважливіший етап становлення особистості зі своєю волею, ініціативою. Якщо він не пройдений, то шлях людини в житті буде сильно обтяжений необхідністю подобатися мамі або домагатися її любові. І - що саме приховуване - в таких випадках постійно гніватися на неї. У стародавніх племенах є ритуали ініціації, посвячення дітей у доросле життя. Коли батьки відпускають дитину йти своєю дорогою, визнаючи його право на помилки, труднощі, на окремішність від них. При цьому як батьки, вони служать йому опорою і підтримкою. У сучасному світі подібних ритуалів немає. Матері безпардонно втручаються в особистий простір дорослих дочок і синів. Ті дозволяють це і зляться, маскуючи свою злість турботою. І продовжують ранити один одного.
Якщо ви виявляєте себе в одній з цих ролей - давно змужнілого дитини або матері, яка не відпускає свою перезріла дитя в самостійне життя, - пора дати справі хід.
Саме час направити зусилля не на боротьбу один з одним, а на справжні цінності і проекти, на які вже не вистачає відваги. Наповнюючи життя своїм особистим змістом, потреба в підтвердженні або отриманні любові негайно в потрібній вам формі вщухне сама собою.
Марія Дьячкова, психолог, сімейний терапевт і ведуча тренінгів особистісного росту Тренінг-центру Маріка Хазіна