Ця стаття розгляне вузьке питання, яким задаються багато клієнтів психотерапевтичних груп і зустрічей. Чому важко пробачити батьків? Як це можливо, якщо, наприклад, батьки цілодобово були на роботі? Віддали в садок-інтернат і забирали додому зрідка на вихідні? Якщо пили, били? Іноді важко пробачити емоційну холодність. Начебто у дитини все було: ситий, одягнений, взутий, але свої прикрощі та образи батькам було неможливо висловити. А як пробачити того, кого не було, наприклад? Батьки розлучилися не тільки один з одним, але і той, хто пішов, перестав відвідувати свою дитину? А той, хто залишився, зганяв свою злість на дитині? А як пробачити, якщо старшої дитини перетворили в няньку молодшого, відібравши тим самим дитинство? І таких питань - мільйон. Занадто багато, щоб спробувати відповісти. Кожен випадок індивідуальний і унікальний.
Однак в цій статті можу написати кілька напрямків в практиці, які допомогли знизити градус напруги в спілкуванні з батьками у дорослих вже дітей, часто відбулися, створили свою сім'ю і реалізували, тим не менш, багато свої плани.
Один з наріжних каменів наших емоційних труднощів з батьками криється, як мені здається, в самій постановці питання. Саме «пробачити» є метою, а до неї не так-то легко прийти. Наприклад, Елізабет Кюблер-Росс написала книгу «Про смерть і вмирання». У цій праці вона описала п'ять стадій прощання з тим, хто нас покинув. І прощення або, по її термінології, смиренність - це лише остання стадія. До цього ми сердимося, ненавидимо, звинувачуємо себе, ведемо переговори з вищими силами, переживаємо прірву відчаю і болю, а лише потім миримося. І умиротворяє, примиряємося до факту втрати. Але автор пішла далі. Справа в тому, що ці стадії можна поширити на будь-які формати завершення відносин. Це відбувається з коханими, які розлучаються. І з роботою, з якої нас звільняють. І з містами, з яких ми змушені переїхати. І з улюбленими вчителями, з однокласниками ... Всі ці стадії супроводжують будь-який розрив.
Але тепер ближче до теми. Наприклад, мати в перший раз ударила свою дитину. І його світ, в якому мама уособлювала безпеку, закінчився. І він переживає гнів, образу, розпач, обурення, смуток, може бути, пізніше згадуючи цей факт.
Елізабет Кюблер-Росс писала, що цей процес психіки цілком природний, але культура вимагає нас відмовитися від нього: на батьків не можна злитися, маму треба зрозуміти, адже вона втомилася. І процес «застряє».
Гіркими сльозами від задушливих образ за дитячі негаразди і позбавлення плачуть вже дорослі люди
Фото: Pixabay.com/ru
Найчастіше на консультаціях по цій темі потрібно виявити, де саме процес застряг. Наприклад, якщо дитина після того, як батьки побили його, йде їх заспокоювати і просити вибачення. Він змушений проковтнути свої почуття, відмовитися від них на догоду збереження відносин. Через багато років можна чути такі вислови: «Ким би я став тоді, якби мені потурали або няньчилися зі мною?» Щоб врятувати себе від важких почуттів, таких як відчай і горе, та ще й переживати їх в повній ізоляції, потрібно виправдати те, що трапилося.
Дуже дбайливо і обережно доведеться відкрити завісу раціональних доводів і випустити потаємний секрет назовні. Часто це дуже простий секрет - горючі сльози, задушливі образи за дитячі негаразди і позбавлення маленьких дівчаток і хлопчиків, але плачуть цими сльозами вже дорослі люди. Коли нарешті, іноді через роки і десятиліття, збережені в секреті навіть від себе почуття висловлюються, тоді процес «прощення» просувається далі без будь-яких складнощів.
Другий аспект в роботі з прощенням - з сімейних системних розстановок. Берт Хеллінгера говорив, що насправді у дитини немає «влади» прощати батька. Він не може бути йому суддею, так як його вага в сімейної ієрархії менше, ніж батьківський. Прагнути до прощення батька - це накачувати себе неправдивої ілюзією того, що дитина сильніше свого батька, розумніший, досвідченіший. Будь він на місці батька, то такого б не зробив точно. Прощення в даному контексті - помилкова мета. Точніше було б визнання права батьків бути таким, який він був і є, а також визнанням себе таким, який є, включаючи своє бажання покарати, поквитатися, помститися за позбавлення. Коли ці почуття і бажання легалізовані і правильно адресовані, напруга падає, так як не треба закачувати енергію в помилкову ідею смиренно піднестися над батьком і пробачити його від величини душі своєї.
Друга поширена проблема - це ідеалізувати своїх батьків
Фото: Pixabay.com/ru
І ще один аспект, який часто випливає з попереднього пункту. Прощення і прийняття неможливо, тому що доросла дитина «вирішує» взяти грошима або послугами. Наприклад, без відсотків брати у батьків в борг і не віддавати, підкидати своїх дітей на виховання та вимагати, щоб бабусі й дідусі виховували їх точно за інструкцією, а претензій не пред'являли. Вимагати від батьків, які вже давно не знають, як позбутися від почуття провини за неправильне виховання, доброго, ніжного ставлення без тіні докору чи невдоволення. Таким батькам не можна хворіти, бути в поганому настрої і не шукати зустрічі з дітьми. Такі діти варварськи добирають те, що зневірилися отримати прямим шляхом. Тоді прощення неможливо, так як доведеться визнати право батьків на їхнє життя, іноді на їх фінанси, майно і право розпоряджатися ним на свій розсуд. Прощення вивело б на зовсім інший рівень відносини, де батьки - не обслуговувати свого дорослого дитини персонал. І ці віжки контролю дуже важко відпустити саме дорослим.
Можна прочитати статтю і подумати: «Ну і жахи тут пишуть! У мене все було не так, мої батьки найчудовіші! І дитинство було прекрасне! А зараз зовсім все відмінно! » І натягнути фальшиву усмішку на обличчя. Друга поширена проблема - це ідеалізувати своїх батьків. Чи не зняти їх з божественного п'єдесталу і приписувати їм ангельські риси. Чи не помічати болю, пережитої поруч з ними, а значить, не подорослішати і відточити своє вміння ігнорувати реальність. Але це вже зовсім інша тема ...
Марія Дьячкова, психолог, сімейний терапевт і ведуча тренінгів особистісного росту Тренінг-центру Маріка Хазіна