Як часто це можна чути від жінок. Причини бути «поганий» завжди знайдуться в будь-якому віці дитини:
- Я не годую його грудним молоком, він змушений є суміш!
- Я мало гуляю з ним і розвиваю. Замість цього дивлюся телевізор.
- Я взяла няню / віддала в садок і пішла займатися своїми справами. Йому без мене погано. Малюкові потрібна мама.
- У мене не вистачає сил грати з ним, малювати. Я це не люблю і не вмію.
- Він погано вчиться, абсолютно немає мотивації. А оцінки погані. Це я його так виховала!
- Він захворів через мене! Я не зачинила вікно, і його продуло!
І мільйон інших причин бути поганою матір'ю. Звідки це в нас?
Причин такого активного самобичування безліч. По-перше, багатьом людям властивий комплекс відмінника: все робити на п'ятірку і без помилок. Багатьох виховували в строгості і в форматі того, що помилки - це жах, що їх треба негайно виправляти, а за двійки, трійки і навіть четвірки карали або навіть били. Жінки з таких сімей просто не вміють бути розслаблені в своєму материнстві. Замість того, щоб бути уважними до себе і дитині, вони намагаються робити все добре і відмінно: ще вагітні начитуються розумних книг про пологи, догляд і виховання, що не фільтруючи інформацію і не перевіряючи, наскільки чужий досвід підходить їй, намагаються робити все за правилами. Годування - по годинах, сон - за розкладом, прогулянки - 6 годин на день на чистому повітрі. Перфекціонізм в материнстві - справа важка. Діти в будь-якому віці живуть і відчувають себе відповідно до своїх потреб. Їм взагалі не цікаві материнські концепції. Зовсім недавно були проведені дослідження тривожності у дітей раннього віку. Виявилося, що діти, яких ростили «по годинах» (годували кожні 3 години, а якщо ті хотіли їсти вже через 2, цілу годину плакали голодними) частіше схильні сприймати світ як суцільну загрозу, розвивають недовіру до своїх матерів, а пізніше - до оточуючих їх значущим дорослим.
Іншими словами, глибоко вкорінене в нас культурне почуття провини за свої вчинки і сорому за себе проривається і в материнську сферу. Багато хто намагається впоратися з відчуттям себе «поганою матір'ю» шляхом ще більших вимог до себе і дитині. У підсумку виходить так: виснажена мама і правильний у всьому дитина, який, до слова сказати, зростає з переконанням, що його люблять не безумовно, а тільки за його успіхи і перемоги. Тому будь-яка помилка для нього - це страшний провал, привід для близьких відкинути його. Такі діти часто вчаться ховати своє справжнє ставлення до життя глибоко в собі. Фасад у них прекрасний - нагодовані, пещені, розумні, начитані. А ось себе ледачого, шкодливого, примхливого, обуреного, живого доводиться заштовхати глибше. Ціна такого виховання - це спотворене уявлення про себе, нездатність ставитися до помилок, як до досвіду і необхідним етапах в житті, втрата власних бажань і підміна їх чужими.
Відсутність вимог і будь-яких рамок у вихованні теж загрожує. Абсолютна слідування за інтересами дитини - це теж утопія. Мама ставить дитинку на п'єдестал, живе його потребами, ритмами. Він в шоколаді, а ось її життя, як правило, віддана в жертву сина або дочки. А життя заради дітей - теж не вихід. Такі діти виростають з відчуттям безповоротного боргу, а матері залишаються з повним спустошенням і крахом усіх смислів, коли їхні діти залишають батьківський дім.
Так як бути? Який матір'ю бути, якщо по-любому виходить «погано»?
У 1965 році сімейний терапевт Дональд Вінікотт ввів поняття «досить хороша мати». Тобто мати, яка сама по собі жива людина. І вона може помилятися, виправлятися, помилятися. Вибудовувати контакт з дитиною, пробуючи різні способи. Зі здобуттям материнського статусу, жінка не перестає бути собою. Вона, як будь-який інший чоловік, має право на свій досвід, труднощі та кризи. І дитина буде проходити їх поруч з нею, навчаючись пристосовуватися до різних обставин життя.
Мати, хоч би якою була, - це модель життя. Мама багато працює - для дитини приклад реалізованої життя. Навпаки, багато і постійно з ним - приклад близькості і турботи. Мама ходить в салон краси або в фітнес клуб, іноді забуваючи погуляти з малюком або дає перекусити в фаст-фуді - приклад задоволення і своїх бажань.
Дітям невідомі ваші концепції про правильне материнство, тому ви не знаєте, яким прикладом в житті буде ваш з ними контакт.
До речі, скептичним і недовірливим рекомендую почитати книгу Вінікотта «Маленькі діти і їх матері». Книга наводить порядок в розумінні того, що таке «хороша мати» для дитини, а також допомагає звільнитися від зайвої суєти і тривоги щодо себе і свою дитину.
Удачі вам!
Марія Дьячкова, психолог, сімейний терапевт і ведуча тренінгів особистісного росту Тренінг-центру Маріка Хазіна