Головна проблема, з якою я стикаюся в роботі по емоційному харчуванню, - неусвідомлене, нав'язливе і в'язке поведінку людей, що виявляється у відносинах з їжею. Тема ця глибока і цікава, сповнена підводних каменів і перешкод, тому розщепити її, вдаючись лише до однієї психологічної теорії, просто неможливо. В основі подібної залученості, «влепленності» в їжу лежить страждання в найнеймовірніших своїх проявах. Нав'язливі їдці нещасні.
Біль, замаскована під успіх
Варто лише трохи зіпхнути маску доброчесності, зовнішнього успіху, чарівною краси, багатства, незалежності і навіть відчайдушною неординарності, як ретельно маскована біль волає про себе голосно і непристойно. Поширеність цієї зарази під назвою «страждання» має надзвичайний розмах. Озирніться навколо. Подивіться в дзеркало, і ви неодмінно виявите її сліди.
Потреба в любові - наша базова прошивка, і саме через неї ми так уразливі. Любов'ю маніпулюють люди, від яких ми залежимо. Пізніше ми, талановиті учні, застосовуємо ці ж маніпуляції в більш вдосконаленому вигляді до тих, хто залежить від нас. Про природу подібних ігор написано безліч відмінних книг. Візьміть, наприклад, «Людина-маніпулятор» Шострома, або «Люди, які грають в ігри, і ігри, в які грають люди» Е. Берна.
Нав'язливість маскує емоційний відчай. Вона породжується відчуттям, що в моєму житті в важкий момент для мене нікого немає. Я самотній і потребую підтримки. Я потребую любові, участі, турботи, яких мені органічно бракує.
Непомітно для себе, в гонитві за любов'ю ми стаємо відчайдушними і віддаляємося від себе самих. Виживаємо, як можемо. Хтось кидається заробляти гроші, хтось гвалтує або переробляє своє тіло, хтось бігає по магазинах, змітаючи з прилавків усе підряд. А хтось полює за партнерами для любовних відносин, ну або просто для сексу. Якщо такі способи поповнення любові не працюють, можна вдатися до алкоголю, наркотиків, азартних ігор або, врешті-решт, захворіти невиліковною хворобою! Способів безліч, але ми зупинимося сьогодні на відчайдушною їжі.
Чому їжа? Та тому що це самий простий засіб, що несе миттєве задоволення. Їжа була доступна, коли нам так не вистачало батьків поруч. Їжа не вставала і не йшла від нас, як це робив батько. Їжа не завдавала горя і бід. Чи не говорила "ні". Чи не била. Єда який п'яніла. Вона завжди була доступна, навіть якщо була мізерна і обмежена. Вона була смачна. Зігрівала, коли ми мерзли, охолоджувала в спеку. Їжа перетворилася в близького друга, який завжди поруч. Вона найбільше стала схожа на любов, якої нам звичайно не вистачало. Однак їжа не стала повноцінною заміною. Вона так і залишилася сурогатом, нездатним вгамувати справжній голод любові.
Цукерка, щоб не плакати
Мила, як і її ім'я, досить миловидна. Вона досить повні для своєї комплекції, і у неї в витонченої сумочці завжди знайдеться цукерка, шоколадка, вишукане печеньіце або вафелька. Вона дивиться на загальний стіл, за яким ми зібралися переломити хліб, і розчарування розводить руками - «абсолютно ніхто не здогадався принести чогось приємно-солоденького». Міла багата, у неї елітна професія, чоловік і дорослі незалежні діти. Але в цей момент вона виглядає розгубленою маленькою дівчинкою. Витоки її розчарування, розгубленості і подрагивающей нижньої губи лежать в забутому дитинстві. Коли раптово загинув її красень-батько, і вони з молодою і повною розбилися надій матір'ю залишилися наодинці зі своїм горем. З тих пір в їх житті з'явилися солодощі. Багато солодощів. Плакати і сумувати було не можна: рот затикався черговий цукеркою. Сьогодні їй ніхто не забороняє плакати і висловлювати повноцінно смуток - це робить вона сама, будучи дорослою жінкою. Запасені солодощі в сумці заспокоюють тривожність подорослішала дівчинки. На випадок, якщо стане сумно. А сумно тепер їй весь час, особливо з тих пір, як діти виросли і покинули будинок. І ситуація неусвідомлено навіює давніми спогадами несвоєчасної втрати найріднішої і кохану людину - тата.
Нав'язливі їдці настільки звикають використовувати їжу, як любовний сурогат, що вже не здатні визначити, в чому саме потребують. Нас не любили в дитинстві саме так, як ми цього потребували. А будучи дорослими, ми не здатні розпізнати і компенсувати дефіцит любові. «Піца - це єдиний любовний трикутник, який мені зараз потрібен», - скажуть вам нав'язливі їдці. По-своєму вони мають рацію. Але подібне мислення і поведінку абсолютно не ефективно в довгостроковій перспективі.
Моя знайома, полячка, смішна пишна чарівна жінка. Дивлюся на неї і милуюся: її рот постійно рухається в химерному жувальний танці. Їсть вона весь час. Всі поспіль. Навіть наше перше знайомство було таким: «Привіт, мене звуть Агнешка. Дуже приємно. У тебе є що-небудь поїсти? » За професією вона психотерапевт. Розповідає про своє дитинство і про відносини з мамою. Ось, наприклад, мама каже їй: «Кидай все, йди їсти макарони». Вона їй: «Але я не хочу їсти макарони, я зараз хочу малювати!» Мама, навіть не посунувши бровою: «Ти хочеш макарони. Я краще знаю!" Агнєшці вже 40 років. З мамою продовжує спілкуватися в звичній манері, хоч та й в іншій країні. Вона абсолютно самотня, живе в малесенькій орендованій квартирі в Єрусалимі, намагається заробити саморобними прикрасами. Їжа - це єдине, що в її житті незмінно присутня. І вона, звичайно ж, мріє схуднути.
Від чого залежать наші габарити?
Нав'язливе харчова поведінка - це маніфестація глибоко вкоріненого переконання, що «ми недостатньо гарні, щоб нас любили такими, які ми є».
Інший приклад. Жінка 45 років. Вона настільки худа, що при її появі створюється моторошне відчуття. Навіть не сама худоба, а загальна виснаженість і приреченість в образі. Вона практично перестала їсти і так існує вже кілька років, з тих пір, як чоловік пішов від неї. Готувати вона ніколи не вміла. Чоловік в її житті був тим, хто купував, готував і годував. В принципі, вона батьківську турботу змінила на турботу чоловіка. Настільки звичний був уклад, що опинившись біля розбитого корита, вона залишилася без джерела любові в усіх його проявах. Діти виросли і живуть окремо. Вона одна, веде заняття з йоги. Для неї сходити в супермаркет, взяти візок, вибрати їжу, заплатити за неї, принести додому і готувати, стоячи біля плити - непосильний душевний працю. Я привожу цей приклад не для сміху. Вона дійсно страждає. І по-своєму вона має рацію, її можна зрозуміти. Якщо їжа - це любов, то любові в її житті немає. І неважливо, скільки нам років, якщо ми по-справжньому не навчилися дбати про себе.
В основі страждань лежать глибинні вірування, які не дають нам вийти за межі своїх звичних уявлень про себе. Самі того не підозрюючи, ми проживаємо чуже життя за чужим сценарієм. У цьому стані, навіть якщо хтось і полюбить нас по-справжньому, ми мимоволі відштовхнемо його, тому що ця незапланована любов напевно перешкодить нашій звичній жертовної самооцінці.
Габарити нашого тіла залежать від наявних вірувань про кохання, про свою цінність, про наші можливості. Адже ті, хто вдається до їжі, як до порятунку від страждання і самотності, одночасно мріють схуднути, змінити і знищити частину свого «зайвого» тіла і впевнені, що здатні таким чином щось змінити в житті. Але подібні спроби зазнають фіаско. Неможливо відмовитися від емоційно обумовленого харчування без поглиблення в біль, від якої відбувається втеча з допомогою їжі.
До тих пір, поки ми не відкриємо, що стоїть за нав'язливим харчовою поведінкою, ні про які серйозні зміни в житті не може бути й мови. Бажаючим змінити своє тіло непогано було б розібратися, що зробило його таким! Познайомитися зі своїм тілом, дізнатися про його закликах і здобути навички слухати його. І тоді, нарешті, прийняти його реальні потреби. Наше тіло унікально тим, що має свій власний розум. Воно підлаштовується під мислення і самооцінку майже миттєво.
Ця стаття напевно залишить вас розчарованими, тому що не буде завершена традиційними 10-ма пунктами з гарантіями (в разі беззаперечного і старанного їх виконання) нарешті досягти просвітлення і заслужити щасливе безконфліктний життя. При всій емпатії до прагнуть жити рівно і безконфліктно, особисто у мене з таким сценарієм виникає швидше асоціація з цвинтарної порожнечею. Вважаю, що життя - швидше зухвала захоплююча авантюра. Майя Плесецкая озвучила простий рецепт збереження форми - «не жерти». Хочете перестати жерти? Прокидайтеся до життя! Зацікавтеся собою. Поверніть собі своє життя. Розлютитеся міцно на своє ниття і жалість. Я не кажу, що потрібно відмовитися від цих стратегій. Просто вони давно зжили себе і нічого нового не подарують вам! Пора дивувати себе. Пробувати себе в самих різних сферах. Викинути холодильник, в кінці кінців. Конструктивно і творчо виразити агресію за адресою, а не всередину свого тіла. Проявитися, замість того щоб ховатися. А там, дивись, їжа стане просто їжею, якою вона насправді і є.
Ев Хазіна - психолог, арт-терапевт, психолог харчування. Провідна тренінгів особистісного зростання в Тренінг-Центрі Маріка Хазіна