Спокій, гармонія, стабільність і спільний розвиток - це точно не про ваші стосунки? У союзі з партнером, батьком або іншому ви відчуваєте постійну тривогу, бажання виправдатися, вибачитися, догодити і не образити? Вітаємо, ви - жертва токсичною особистості, так званого абьюзера, або емоційного гвалтівника. Звучить страшно, і це дійсно так.
Великим проривом останніх років для нашого суспільства стало повсюдне визнання зрозумілого, здавалося б, факту: насильство - це не завжди історія про фізичний вплив, слово ранить, а психологічний тиск відчутно змінює нашу особистість. Це не гучні слова, а дійсна перемога, адже до недавнього часу навіть побої від партнера вважалися чимось на зразок визнання в любові, згадати хоча б приказки: «б'є - значить любить» і «бий бабу молотом, буде баба золотом». Якщо таке звернення з людиною визнавалося нормою аж до теперішнього моменту, що говорити про образи, приниження і емоційному насильстві, яке не залишає «матеріальних» слідів? На жаль, але нефізичні методи контролю і впливу на партнера багатьма досі не розцінюються як щось страшне. «Подумаєш, кричить на мене, головне не б'є», «він постійно ревнує і влаштовує мені сцени, але ж це від великих почуттів», «вона вічно мною незадоволена, постійно критикує, але це і зрозуміло, я міг би бути краще» - це лише частина цитат від жертв так званих абьюзеров (від англійського abuse - «жорстоке поводження»). Поспішаємо вас розчарувати: ніякими великими почуттями тут і не пахне. Так чому ми думаємо інакше, не помічаємо або відмовляємося визнавати той факт, що ми жертви? Розбираємося!
1. Глузування
Якщо ваш партнер, колега або батько занадто часто дозволяє собі невтішні вислови і сумнівні жарти на вашу адресу - насторожитеся! Це може бути першим дзвіночком.
2. Контроль
Бажання тримати руку на пульсі і постійно контролювати вас, ваші дії, рішення, бюджет - типова ознака абьюзера. Не треба ілюзій: це не турбота, а лише хвороблива необхідність підпорядкувати вас.
3. Холод
Ваші сварки можуть походити на класичні італійські розборки, а напади ревнощів - часом шокувати, але в іншому ваш партнер залишається емоційно закритим і недоступним, без емпатії і співчуття.
Насильство - це не завжди історія про фізичний вплив, слово ранить, а психологічний тиск відчутно змінює нашу особистість
Фото: Unsplash.com
Театр драми
Перш за все необхідно зрозуміти, хто вони такі, названі вже абьюзери. Їх не дарма називають токсичними - присутність таких товаришів в нашому житті в буквальному сенсі отруює існування. Причому спочатку такий вплив непомітно, потім градус драми наростає, а коли ви розумієте, що щось пішло не за планом, вибратися з грамотно розставлених мереж абьюзера дуже і дуже складно.
На жаль, але тих, хто практикує психологічний пресинг і жорстокість по відношенню до близьких, не так мало. Більш того, майже дев'яносто відсотків розлучених подружжя зізнавалися, що відчували себе жертвами насильства в шлюбі. Абьюзером може бути хто завгодно: ваша знайома, сусід, найближчий приятель або власний чоловік. Як трапляється, що нормальний на вигляд людина перетворюється на вовка в овечій шкурі?
Люди, схильні до емоційного насильства, майже на сто відсотків самі колись його пережили. Швидше за все, в дитячому віці, коли батьки, замість того щоб стати джерелом безпеки, транслювали дитині невпевненість у власних силах, недовіра до світу і постійну тривогу. Будучи вже дорослим, така людина не може подолати свої неврози і комплекси, страх і агресія накопичуються в ньому, шукаючи вихід. Зазвичай їх два - або аутоагресія, тобто руйнівні дії, спрямовані на себе, або напад на оточуючих, зазвичай найближчих людей. Дуже часто жертви токсичних батьків, підросли діти, звертають свою отруту проти них же.
У відносинах абьюзери емоційно закриті, відсторонені, не готові говорити, йти на контакт. Будь-яку спробу налагодити зв'язок вони припинять зневажливою фразою ( «не роби мені мізки» - одна з найбільш відомих). Вони здаються байдужими і холодними, коли справа стосується емоційної підтримки в складних ситуаціях. Їм важко проявляти співчуття, просто бути поряд, визнавати свої помилки. Для кожної у них є вагома причина, і будь-який свій промах він обов'язково і з легкістю пояснить. Винним абьюзер не буде ніколи - хіба що на словах.
Всі засоби хороші
Як виражається токсичність по відношенню до оточуючих? Згадайте, напевно у вашому оточенні є людина, яку хтось ні-ні та й називав емоційним вампіром. Після контакту з ним, навіть короткочасного, у вас псується настрій, пропадає ентузіазм і позитивний настрій, з'являється почуття невпевненості у власних силах. Звичайно, ніяким «вампіризмом» тут і не пахне - перед нами типовий «токс», який якимось неймовірним чином уміє вселити вам тривогу і сумніви. Втім, символічно назвати таку людину кровососом все ж можна.
У абьюзеров існує свій арсенал прийомів і методик, що дозволяють контролювати вас. Все будується на руйнуванні вашої самооцінки і підриву віри у власні сили. І тут відразу ж можна зробити логічний висновок: людина з хорошою самооцінкою, твердо стоїть на ногах, чітко знає все про своїх кордонах і принципах, рідко стане жертвою психологічного пресингу. Тільки відчувши в свою сторону маніпулятивні настрою, він припинить на корені такі дії. На жаль, але повністю здорових психічно людей майже не буває, тому ми всі так чи інакше знаходимося в групі ризику по емоційному насильству.
Отже, перейдемо до конкретних дій, які здійснює токсичний партнер. Від нього дуже складно дочекатися похвали - як формальної, так і реальної. Ви можете звернути гори, стати олімпійським чемпіоном і встигнути при цьому приготувати відмінний вечерю, але незадоволений абьюзер і бровою не поведе - і це в кращому випадку. Зазвичай ваші досягнення, перемоги і звершення висміюються, професійний вибір відкидається, а починання критикуються в пух і прах. «Та хто зараз лікує людей, ти що, хочеш залишитися жебраком?», «Подумаєш, топ-менеджер компанії, ти ж як мавпа з гранатою» - тільки частина типових реакцій насильника.
Контроль над вами - це основна мета абьюзера
Фото: Unsplash.com
Глузуванню піддаються ваші міркування на будь-яку тему, ваші думки і судження. Більш того, абьюзер просто сміється над вами (нібито по-доброму, жартома, але із завидною постійністю і ігноруючи прохання перестати це робити). Якщо ж ви ображаєтеся, то обов'язково отримаєте відповідь про погане почуття гумору і дуже гострої реакції. На думку токсичного людини, він не може бути неправий, а значить, не мають рації ви. До слова, якщо ви у відповідь спробуєте пожартувати з ним, то отримаєте лавину обурення і звинувачення в неповазі. Обіцяємо: сварка з відіграш ображеної гідності вам забезпечена.
Якщо ваші досягнення насильник проігнорує, то реальні помилки будуть їм оспівані і стануть притчею во язицех. Жодна деталь не буде упущена абьюзером з уваги - все буде смакувати у всіх подробицях і дрібницях.
Все це - глузування, жарти, презирство, зневагу та ігнорування на постійній основі - рано чи пізно призведе до того, що ваша самооцінка почне стрімко падати. У якийсь момент ви всерйоз перестанете вважати, що, працюючи на трьох роботах, займаючись дітьми і будинком, підтримуючи себе в формі і намагаючись уживатися з незгідливим «токсо», робите щось особливе. «Нема чого пишатися собою, все так справляються ...» - основний посил насильника, за допомогою якого він починає успішно контролювати вас і ваше життя.
До слова, контроль над вами - це основна мета абьюзера. Людиною з підірваною самооцінкою маніпулювати легко і просто, тому після таких прийомчиків емоційний насильник «включає» важку артилерію. Наприклад, партнер може почати контролювати ваші фінанси, вимагати відзвітувати за витрачені гроші, критикувати ваш вибір одягу або продуктів, вважаючи, що ви занадто багато собі дозволяєте (читайте «не гідні цього»). Рішення, прийняті без його відома і схвалення, будуть схильні до обструкції, а ви станете винуватою в неповазі. Так, вам доведеться узгоджувати з таким партнером похід в кіно, в кафе з подругами, навіть в магазин. Будь-яке ваше самостійне дію може бути розцінено як акт непокори - і стане приводом до того, щоб зробити вас неправий. Взагалі, навішування ярликів, ігри в жертву і спроби прищепити вам постійне відчуття провини - найяскравіші маркери, за якими легко дізнатися абьюзера. Ще однією характерною рисою є невміння або небажання просити вибачення. Ніколи. Ні за яких обставин. Виняток одне: коли насильник відчуває, що ви вислизає з його чіпких обіймів.
Окремими словами хочеться згадати класичний прийом, який використовують токсичні люди, так званий газлайтінг. Термін прийшов в психологію з кінематографа: у фільмі «Газове світло» 1945 року відмінно показано, як чоловік, емоційний насильник, майстерно маніпулює дружиною, змушуючи ту відчувати себе божевільною. Власне, в цьому і полягає сіль методики. Агресивний партнер заперечує ваші почуття і переживання, змушуючи сумніватися в їх реальності. «Тобі здалося», «Ти все вигадуєш, такого не було!», «Я просто пожартував, а ти ...», «Я такого не говорив, ти брешеш», «Ти така чутлива», «Ти любиш перебільшувати», «Ой , та нічого особливого не сталося »- якщо ви чуєте ці або подібні фрази від кого-то зі своїх близьких, будьте обережні, є привід вважати, що вони маніпулюють вами. Газлайтінг - одна з найбільш непомітних, але руйнівних методик в арсеналі абьюзера. Якщо ви постійно перебуваєте в сумнівах щодо власних дій і слів, боїтеся приймати рішення, висловлювати емоції, постійно просите пробачення, очевидно, на вас відточують навички.
Визнання - крок на шляху до зцілення
Фото: Unsplash.com
Вихід є
Як бути, якщо ви виявили себе в центрі токсичних відносин? Розірвати отруйний союз непросто, адже агресору неодмінно необхідна жертва. Відпускати вас зі світом ніхто не збирається, і звідси є два шляхи.
Якщо ви зрозуміли, що перебуваєте в союзі з абьюзером на ранній стадії цього контакту і у вас ще є душевні сили і віра в себе, можна спробувати закінчити ці відносини. Будьте готові до переслідувань, ревнощів, пристрасним благанням, обіцянкам любові до гробу, спробам грати на почутті провини і жалю. Емоційний насильник розуміє ціну прихильності і обов'язково буде використовувати ці знання проти вас.
Якщо ж ні сил, ні бажання, ні можливості завершувати відносини з абьюзером немає, наприклад, токсичний партнер - це ваш батько або дитина, необхідно зробити ряд кроків. Візьміть за правило раз на тиждень робити щось для себе, не ставлячи партнера до відома і не виправдовуючись за своє рішення. Не йдіть на поводу у скривдженого «токсо», пам'ятайте про свої інтереси і амбіції. Знайте, що ніхто не постраждає від того, що ви заявите про свої бажання і кордони.
До слова, про межі - нагадайте про них самому собі. Зрозумійте, що для вас є неприйнятним, що ви не збираєтеся терпіти, що необхідно зараз же припинити. Донесіть цю інформацію до абьюзера разом з інформацією про наслідки перетину ваших кордонів і порушення правил. Обов'язково пам'ятайте про підтримку, яку можуть надати вам друзі, а також групи психологічної допомоги. Вам важливо знати, що вас люблять і цінують.
Не намагайтеся змінювати свого абьюзера. Все, що ви можете зробити, - не піддаватися на маніпуляції і показати йому іншу модель відносин. Але плекати надії на зцілення агресора не варто - це його життя, і відповідальності за неї ви не несете.
І найголовніше: на корені рубайте почуття провини перед кривдником. Немає ніяких причин, за якими насильство в вашу сторону може бути виправдане. Жертви емоційних гвалтівників вірять в те, що заслужили жорстоке ставлення до себе. Хто б що вам не говорив, варто пам'ятати, що ви - унікальна людина, чиє життя - величезна цінність.
Якщо абьюзер - це ви ...
Визнання - крок на шляху до зцілення. Схильні до психологічного насильства люди не монстри, які не чудовиська, а також психологічно постраждалі, жертви пресингу, жорстокості і нелюбові. Прийміть себе і свої особливості, спробуйте згадати, коли і як почався ваш шлях емоційного гвалтівника.
Дуже важливо почати аналізувати свої дії, намагаючись зрозуміти, що є тригером, тобто спусковим механізмом до емоційному насильству. Ставте собі питання: що буде, якщо зараз ви не будете кричати / ображати / іронізувати / вставати в позу ображеного? Чуйне ставлення до себе - ключ до успіху.
Вам необхідно вислухати ваших жертв без жодних «але», виправдань і з'ясувань відносин. Ваше завдання - стати на місце того, хто страждав від вашої жорстокості, і спробувати відчути себе на цьому місці. І ще: обов'язково попросіть вибачення у тих, кого ви ображали, а також у самого себе. І вибачте!