«Будь ласка, якщо ви не впевнені, що ви - не ханжа, то краще почитайте кого-небудь іншого, а не мене, Олену Леніну. Адже мова піде, О, my God, про ... цьому. Том, чого не було в Радянському Союзі.
Отже, якщо ви займаєтеся любов'ю з одним і тим же чоловіком, в один і той же час, в одному і тому ж місці і в одній і тій же позі, то не дивуйтеся, що вогонь пристрасті згасне дуже скоро. І її мляво мерехтливі уголечкі перестануть порушувати не тільки вас, але і - о жах! - його. Побороти сексуальну рутину можливо. Давайте скажемо хором: «Як добре, що Леніна з нами!». Отже, спробуйте для різноманітності змінити однієї з ваших звичок. Якщо ви зазвичай займалися любов'ю в темряві, запросіть його днем на обід і навіть не перевантажуйте себе кулінарними клопотами. Те, що ви йому запропонуєте, зустрівши абсолютно оголеною на трінадцатісантіметрових підборах, викличе у нього апетит зовсім іншого ґатунку. Ні в якому разі не зашторювати вікна. Чоловіки люблять очима. А вам не зашкодить трохи більше впевненості в привабливості свого тіла.
Більш оригінальним способом викликати до себе інтерес є винахід науково-технічного прогресу під назвою MМS. Його посилати також легко, як і звичне вам SMS. Коли він на роботі, cфотографіруйте свою ступню з красивим педикюром і відправте йому цю фотографію. Потім відправте фотографію щиколотки. Ще через пару хвилин - ікри. Потім - коліна. Потім - стегна ... і чекайте. Повірте, робочий настрій з нього швидко злетить, цілий день він буде думати не про справи і скоріше прилетить додому, не затримуючись у барі з друзями.
Додати перчика в інтимне життя можна і за допомогою звичайного пилососа. Почніть прибирання оголеною в одному фартусі і на підборах. На його здивування дайте відповідь, що якщо він знайде пил, то зможе вас покарати. Повірте, що вперше він прийде від прибирання в повний захват.
Довести його до екстазу, за умови, що він не сердечник, можна і ще більш оригінальним способом, який особливо хороший, коли ви здорово завинили перед ним. Як вибачення простягніть йому написаний від руки «Сертифікат на отримання орального задоволення», в якому зазначено, що «пред'явнику цього буде надана послуга в будь-якому місці, в будь-який час».
Під приводом економії води запропонуйте йому прийняти разом ванну. Тільки попередьте його заздалегідь, адже, може бути він ще сором'язливі вас. Але йому точно сподобається ваш екологічний порив.
Порушувати його у зручний для вас час і в зручному для вас місці можна і шоколадкою, завбачливо захованої в сумочці, адже шоколад активізує у чоловіків «зону задоволення», відому як черевний стриатум, а також орбітофронтальную кору головного мозку.
Коли ви прийдете в ресторан або в гості, дуже дієвим і несподіваним стане повідомлення, що на вас немає трусиків. Якщо він перехвилювався, то можете усамітнитися в туалеті - вам сподобається його ентузіазм.
Можете поставити біля ліжка дзеркало або зняти ваші хитросплетіння на відеокамеру.
Якщо ви не живете з ним разом, то можете приїхати до нього в одному плащі. Не поспішайте роздягатися. Нехай він приступить до цього сам, щоб виявити, що під плащем на вас нічого немає!
Мийте волосся шампунями з афродизіаками, що викликають підвищений виробництво гормонів у чоловіків, адже збуджуючі ефірні масла мають найвищу частоту енергетичних вібрацій, вони будять уяву і впливають на ділянки мозку, що відповідають за статеві органи, підвищують потенцію і чутливість ерогенних зон.
Проводжаючи його на роботу, дійдіть з ним до майданчика перед ліфтом в тонкому, абсолютно прозорому пеньюарі. Він буде хвилюватися, що вас побачать сусіди, але ця картинка буде стояти у нього перед очима в офісі навіть в кабінеті у начальника. Також можете непомітно підкласти йому в кишеню піджака фотографію, на якій ви зняті ню. Виявивши фото в службовій обстановці, він отримає різкий сплеск гормонів в крові і додому прийде в такому стані, що ви ще раз скажете мені: «Дякую, тобі, дівчина Леніна!».